Vicc: Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik: – Nekem remek…

Két öreg ember beszélget.

Azt mondja az egyik:

– Nekem remek orvosnőm van.

1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.

– Hogyan?

– Kézrátétellel.

Vicc: – Mit csinál a haldokló focista?

– ???

– Az utolsókat rúgja.

Vicc: – Mi az etióp filmdráma címe?

– ???

– Elfújt a szél.

Vicc: – Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!

– Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!

Vicc: – Maga miért ült tíz évet a börtönben?

– Mert csomót kötöttem egy sálra.

– Ilyen csekélységért?

– Csak az anyósom nyaka is benne volt.

Vicc: – Hogy megy neked, Kohn?

– Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!

– Nem igaz!

– De igaz.

A McDonaldsnál…

Vicc: Két vámpír találkozik, az egyik kezében egy nagy szelet kenyér van

Megkérdi a másik vámpír a társát:

– Hé, barát, minek az a kenyér neked?

– A szomszéd utcában baleset történt, megyek tunkolni!

Vicc: A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:

– Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!

– Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.

– És hogy áll a dohányzással?

– Életemben nem dohányoztam.

– Önnek a zsíros koszt is árt.

Ne egyen túl sok zsíros húst!

– Semmilyen húst nem eszem.

Vegetáriánus vagyok.

– Azt a nemjóját!

Valamit azért csak szeret?

– Igen.

A cseresznyekompótot!

– Jó, akkor attól tiltom el!

Vicc: Amerikában egy férfit bíróság elé állítanak házi készítésű whiskey árusításáért

A tárgyaláson az ügyvéd felállítja vádlottat és az esküdtekhez fordul:

– Nos, hölgyeim és uraim, nézzék csak jól meg az ügyfelelmet.

Tényleg úgy néz ki, mint aki képes eladni a whiskey-t, ha van neki otthon?

Vicc: Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő

– 10 perc múlva kettő – feleli az, mire kap egy taslit.

– Ezt miért kaptam?

– kérdi, mire a válasz:

– Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..

Vicc: Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében

Megkérdezi a barátja:

– Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?

– Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.

Vicc: A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót

Eljön a nászéjszaka, a feleség – gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia – külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón.

Az öreg az, befekszik a felesége mellé.

Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik.

A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak.

Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.

Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy.

A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.

Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:

– Áruld már el, hogyan csinálod?

Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után.

Honnan van ennyi energiád?

Mire az öreg kicsit meglepetten:

– Hogyan?

Már jártam itt ma este?

Vicc: Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek

Bekerülnek a korházba.

Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:

– Magával mi történt?

– Menni Yamaha.

Menni kétszáz.

Jönni fa.

Bumm.

Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:

– Magával mi történt?

– Menni Honda.

Menni kétszáz.

Jönni szalagkorlát.

Bumm.

Bemegy az oroszhoz és kérdezi:

– Magával mi történt?

– Menni Simson.

Menni negyven.

Többiek elhúzni kétszáz.

Azt hinni állni.

Leszálni.

Bumm.

Vicc: A tinilány újságolja az anyjának, hogy nem jött meg neki a mensese

A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.

A lány felhívja telefonon a pasiját, beszél, majd leteszi.

Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Porsche, kiszáll egy öregedő úriember, drága, elegáns öltönyben, és belép a házba.

Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.

– Hallom a lányuktól, hogy mi történt.

Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.

Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két házat, tengerparti villát és 1 millió dollárt évente.

Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 1 millió dollárt évente.

Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 500.000 dollár lenne az apanázsuk.

Amennyiben a lányuk elvetélne, …

Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:

– Akkor megbaszod mégegyszer!

Vicc: Kovács leül az asztalhoz ebédelni

Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét:

– Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?

– Ne törődj vele, drágám!

Edd csak meg szépen a gombalevest!

Vicc: Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában

Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.

– Ki volt ez?

– kérdezi döbbenten Bormann.

– Ez?

Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.

– És miért nem kapod el???

– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…

Vicc: – Melyik a legősibb állat a világon?

– ???

– A pingvin, mert az még fekete-fehér.

Vicc: – Miért nem cseréli ki a szőke nő az akvárium vizét?

– Mert azt várja, hogy a halak megigyák az előző adagot.

Vicc: Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot

Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:

– Ajaj!

Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!

Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére.

Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:

– Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?

– Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!

Vicc: Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél

– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:

indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…

– És mit csináltál?

– Mit?

Megvettem az egyik takarót, amit árultak.

Vicc: – Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!

– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…

Vicc: Az 50-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában

Találkoznak egy öregemberrel.

Az öreg amint meglátja őket, nagyon megörül.

Kérdezi tőlük:

– No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból?

Mire a katonák:

– De bácsi, a háborúnak már vége!

– Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!

Vicc: A Sydney olimpia honlapjának gyakori kérdések menüpontjából:

Kérdés:

Láthatok kengurukat az utcán?

Válasz:

Attól függ, mennyi sört fogyaszt előtte…

Kérdés:

Meg tudják nekem mondani, hogy Sydney melyik részén él több nő, mint férfi?

Válasz:

Igen.

A Sydney Homokosok Klubjában.

Kérdés:

Tudnak információt adni ausztrál víziló lovaglásokról?

Válasz:

Mit szívott uram, és honnan lehet ilyet szerezni?

Kérdés:

Az észak melyik irányban van Ausztráliában?

Válasz:

Ha észak felé fordul, akkor arra, amerre néz.

Kérdés:

Ha odautazok az olimpiára akkor Sydneyben angolul mindenhol tudok majd angolul beszélni?

Válasz:

Igen, de ehhez előbb meg kell tanulnia angolul beszélni.

Vicc: Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra

Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt.

Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:

– Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért.

Az összesen öt és fél.

– Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban.

Az csak fél font!

A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át.

A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon.

A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon.

A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed.

A skót dühösen néz utána:

– Na, tessék!

Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!

Vicc: A 20 éve végzett közgazdász ellátogat egykori iskolájába, és egykori tanárával beszélgetve arra jön rá, hogy a vizsgakérdések ma is

A 20 éve végzett közgazdász ellátogat egykori iskolájába, és egykori tanárával beszélgetve arra jön rá, hogy a vizsgakérdések ma is teljesen ugyanazok, mint 20 évvel azelőtt.

Mikor megjegyzi a tanárnak, hogy úgy látszik, a tudomány semmit sem változik, a tanára így felel:

– Igen a kérdések teljesen ugyanazok, mint régen, de a válaszok már teljesen mások!

Vicc: Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át

Arra megy a barátja és megkérdezi:

– Hát te meg mit leskelődsz?

– Bent fürdik a feleségem!

– És?

Nem láttad még meztelenül?

– De igen, csak még fürödni nem láttam.

Vicc: – Mi az abszolút pofátlanság?

– ???

– Microsoft Linux disztribució.

Vicc: Két rendőr megy az utcán, találnak egy gumibotot, az egyik megszólal:

– Te ez nem a Béláé?

– Kizárt, ő tegnap elvesztette.

Vicc: Apuka és kisfia együtt autóznak

Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:

– Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!

– Semmi baj, apa!

– mondja a fiú.

– A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!

Vicc: – Ki az abszolút fafejű?

– ???

– Aki ha megvakarja a fejét, szálka megy a körme alá.

Vicc: – Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?

– Én ugyan nem!

– Hogyhogy?

– Mert engem életfogytiglanra ítéltek!

Vicc: – Jean, adjon friss vizet a halaknak!

– De uram, még a tegnapit sem itták meg.

Vicc: Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény

Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:

– Megálljon, ember!

Maga oda szokott ütni, ahová néz?

– Persze, hogy oda.

– Akkor várjon egy kicsit.

Helyet cserélek az ökörrel!

Vicc: világháború után Józsi bácsi felmegy Pestre egy kicsit körülnézni

A 2.

Megszólít egy rendőrt:

– Bocsánat biztos úr, meg tudná mondani, hogyan jutok el a Ferenc József hídhoz?

– Mit képzel maga öreg, az most már Szabadság híd!

Kotródjék innen, vagy beviszem!

Szegény paraszt gyorsan továbbindul, tépelődik magában, majd megszólít egy másik rendőrt:

– Biztos úr, kérem alássan, mondja meg nekem, merre van az Andrássy út?

– Mit gondol öreg, hol van maga, az már Lenin út!

Pusztuljon innen, vagy beviszem!

Bácsika elsomfordál, leül a Duna partjára és mélabúsan kémleli a vizet.

Egy arra kóricáló rendőr megkérdezi:

– Mit csinál itt maga bácsi?

– Á, hagyd fiam, csak nézegetem a Volgát…

Vicc: – Mit mondott Jézus a kereszten?

– ???

– „Ma valahogy nagyon feszült vagyok…”

Vicc: – Mi lesz Hófehérkéből ha megfogja a magasfeszültségű áramvezetéket?

– ???

– Hamupipőke.