Vicc: – Tudod mit kapsz, mikor a rendőrt kiveszed a mosógépből? -…

– Tudod mit kapsz, mikor a rendőrt kiveszed a mosógépből?

– ???

– Tiszta hülyét.

Vicc: Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat

– Van há…

– Hamm…

Vicc: – Mi a távcsöves?

– ???

– Messziről jött hajléktalan.

Vicc: Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú:

– A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.

Leszáll az öreg, megnézi a kereket.

– Nem akar az leesni, fiam!

Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:

– Le akar esni a hátsó kerék!

Megint leszáll az apja és mondja:

– Dehogy akar az leesni!

Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:

– Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!

– Akarni akar… csak nem engedi a csapszeg!

Vicc: A nap végén búcsúzkodik a fiatal pár

A fiú illedelmesen odahajol a lányhoz, hogy jó éjt puszit adjon neki, mire ő felháborodva felkiált:

– Már elnézést, de én nem teszek ilyet az első randevún!

Mire a fiú enyhe éllel a hangjában:

– Nem?

És az utolsón?

Vicc: – Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel – könyörög a férj a pszichiáternek

– Nem bírom tovább!

Harminc macskát tart a lakásban.

El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?

– Hát miért nem nyit ablakot?

– kérdi a pszichiáter.

– Hogyisne!

Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!

Vicc: – Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?

– ???

– Berakja a mikróba.

Vicc: – Hogy hívják a sportos szeszesitalt?

– ???

– Olimpia.

Vicc: Bori néni pulóvert köt 40 km/órás sebességgel

A rendelkezésére álló fonal hossza 15 km.

A) Mennyire kell Bori néninek fölpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt elfogy a fonal?

B) Hogyan változik a sebesség, ha időnként Pista bácsi is beleköt?

C) Mekkora az a maximális sebesség, ami fölött Bori néni elveszti a fonalat?

Vicc: Egyszer Móricka sétál a járdán és találkozik a doktorbácsival, aki megkérdezi tőle:

– Nincs véletlenül egy felesleges tüdőd?

– De van!

Hazaszalad a tüdőért, majd vissza!

A doktorbácsi megkérdezi tőle:

– Honnan van ez a tüdő?

– Az apukám adta!

– És ő mit szólt hozzá?

– Hhhrrrhrrhhhhhhh!

!

!

Vicc: A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás

A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni.

Egyszercsak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást.

A légikisasszony így adta tovább az utasoknak:

– Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.

Vicc: A skót ötödször lesz apa

A barátja megkérdezi:

– Te olyan takarékos ember vagy.

Hogy vállalhattok még egy gyereket?

– Tudod, az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája…

Vicc: Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép

A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként.

A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni.

Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:

– Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?

A nagy gép pilótája visszaszól:

– Ugyan már, ez semmi.

Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!

A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább.

Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:

– Na, láttátok?

– Nem láttunk semmit.

Miért, mit csináltál?

– Lássuk csak:

robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba…

Vicc: – Valóságos csodarabbi a miénk!

– mondja Kohn.

– Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, – ellenkezik Grün – nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket…

– Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?

Vicc: Ügyvéd beszámol védencének:

– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?

– A rosszat, ügyvéd úr.

– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.

– És mi a jó hír?

– Alacsony a koleszterinszintje.

Vicc: Találkozik reggel két szomszédasszony

Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:

– Jól esett az éjjel.

Mire a másik:

– Mit tagadjam, nekem is.

Vicc: – Mi a nevük a ministránsoknak?

– ???

– Oltári segéd munkások!

Vicc: Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!

Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!

Vicc: A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni

A legjobb álmából rázza fel a komája:

– Ébredjen kend!

Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt!

Hallja?

Holtan fekszik a kút fenekén!

A gazda álmosan megrántja a vállát:

– Na és, én úgyis csak csapvizet iszom!

Vicc: – Ki az abszolút sötét?

– ???

– Aki mellett a néger fasza világító neoncső!

Vicc: Egy taxis levizsgázik pszichológiából

Kérdi a barátja, hogy jó-e ez neki valamire.

– Persze.

Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.

– És miért?

– Mert hülyék.

Vicc: Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:

1.

Ki a fene találta fel a munkát.

2.

A többiek miért nem verték azonnal agyon.

Vicc: – Jean, hajtson a sínekre!

– Miért, uram?

– Öngyilkos akarok lenni.

Vicc: Két sakkozó beszélget:

– Milyen bábut kérsz, szép fényeset?

Vagy adjak inkább mattot?

Vicc: A Microsoft Word szinonimaszótárát használva egymás után a kiadott szavakra:

Maradék > hulladék > szemét > hitvány > csenevész > korcs > degenerált > bolond > bolondos > vidám > ünnepi > ünnepélyes > emelkedett > magasröptű > szárnyaló > választékos > finom > jóízű > jó > jószívű > kenyérre lehetne kenni > nagylelkű > bőkezű > pazarló > kihányó > könnyelmű > bohém > léha > szabad > üres > kopár > kopasz > újonc > kiskatona > gyalogos > járókelő

Tehát:

a maradék egyik szinonimája a járókelő…

Vicc: Két indián ül a folyóparton

Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:

– Uff!

A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe.

Átúszik, majd vissza.

Leül az öreg mellé és hallgat.

Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:

– Uff!

A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.

Újabb óra múltán szól az öreg:

– Uff!

A fiatal indián dühösen válaszol:

– Uffon most már maga, én már ufftam eleget!

Vicc: Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon

– Örvendek – mondja a férfi.

– Látom…

Vicc: Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson

– Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?

– Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.

– És mitől döglött meg a szerencsétlen?

– Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.

– Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?

– Hát mert a lovak bennégtek az istállóban.

– Hogy-hogy, leégett az istálló?

– Igen, a tűz átterjedt a palotáról.

– Leégett a palota?

De miért?

– Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.

– Meghalt az anyám?

Az ijedt kocsis:

– Hát hogy ne kapott volna szívrohamot a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!

Vicc: – Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!

– Miért, mennyit lehet?

Vicc: – Miért színlelnek a nők orgazmust?

– ???

– Mert azt hiszik, hogy a férfiakat érdekli…

Vicc: – Stirlitz!

Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?

– kérdezte Müller.

– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.

Vicc: – Áll egy tehén a buszmegállóban

Ha megjön a busz, hova fog felszállni?

– ???

– Legelőre.

Vicc: Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:

– Hát ídesapám!

Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?

– Nem kisfiam!

Az azért van, mert jól olvasol.

Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:

– Hát ídesapám!

Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?

– Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.

Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:

– Hát ídesapám!

Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?

– Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.

Vicc: Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren

Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt.

A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:

– Neve?

– Ivan Ivanovics.

– Foglalkozása?

– Sportlövész.

– Sportlövész?

Akkor hogyhogy nem tudta eltalálni.

– Hát mégis hogy a francba célozzak úgy, ha állandóan lökdösnek közben, hogy:

„Lője már le!

Lője már le!

”

Vicc: – Hallom, letartóztatták a férjedet

– Igen.

Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.

– Hogyan?

Hiszen már majdnem Karácsony van!

– Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna…

Vicc: Egy izgatott ember rohan be a rendőrségre:

– A feleségem eltűnt.

Keressék meg!

Itt a fényképe!

A rendőr hosszasan nézegeti a fényképet a rondácska asszonyról, majd megszólal:

– Uram, biztos ezt akarja?