Vicc: – Miért nem végezte el Kukorica János a 8 általánost? -…

– Miért nem végezte el Kukorica János a 8 általánost?

– ???

– Mert lemorzsolódott.

Vicc: Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a busz

A didergő utasok megjegyzik a sofőrnek:

– Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.

– Na és mit gondolnak, ha felhúzom, akkor odakint melegebb lesz?

Vicc: A fiatalasszony telefonon kér főzési tanácsokat anyukájától:

– Ez minden, mama?

Tehát várni, amíg felül buborékok lesznek és kész is a forró víz?

Vicc: A zárt osztály negyedik emeletén az egyik szobából hatalmas lárma hallatszik

Benyit az ápoló és számon kéri a bent tartózkodókat.

– Világrészeket játszunk – feleli az egyik bolond.

– Én vagyok Európa, ő Ázsia, Szalay úr Afrika, Dénes bácsi Ausztrália.

– Aha, és Gida úr miért bújt el az ágy alá?

– Mert ő lett Amerika, csak még nincs felfedezve…

Vicc: Társkereső hirdetés:

Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.

Vicc: Mózes népével menekül az egyiptomi hadsereg elől, amikor odaérnek a tengerhez

Mivel az üldözők már közel járnak, Mózes összehívja legjobb embereit.

– Az üldöző hadsereg a nyomunkban van – mondja nekik – és az utunkat egy tenger állja el.

Ha valakinek van valami ötlete, akkor mondja gyorsan!

– Nos, én azt javasolnám, hogy készítsünk egy hidat – mondja a szárazföldi hadsereg vezére.

– Ám sajnos arra most már nincs időnk.

– Ha építenénk néhány tutajt, azzal át tudnánk evickélni – mondja a tengeri flotta parancsnoka.

– De a nyomunkban vannak az egyiptomiak, így már nincs időnk tutajt építeni.

Ekkor jelentkezik Mózes PR menedzsere:

– Nos, uram, ötletem nekem sincs, de ha sikerül valami megoldást találni a problémára, két vagy három oldalt lefoglalok neki az Ótestamentumban.

Vicc: – Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?

– Nem uram, de miért kérdezi?

– Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

Vicc: A skót táviratot akar feladni:

– Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem.

Mennyibe kerülne ez?

– 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.

– Rendben!

Írja akkor, hogy:

„Üdvözlettel.

Aláírás:

Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik.”

Vicc: Négy üzletember elmegy teniszezni

Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:

– Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának.

– Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának – mondja a másik.

– Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba – kontráz a harmadik.

Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával?

– Ne is mondjátok, az én fiam homokos.

Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul.

A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt…

Vicc: Panaszkodik az asszony a férjének:

– Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről.

Én így nem tudok tovább veled élni!

– Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját.

Sajnos ilyen időket élünk.

– Az igaz, de nem mindenki BONCMESTER!

!

!

Vicc: – Édesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba – mondja a feleség este a férjének

– Miért nem?

Tudod, hogy nem szeretem ha kinn hagyod!

– Túl sötét van már, és biztos nem találnám meg minden egyes apró darabját…

Vicc: Három rendőr felszed egy kurvát

Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak.

Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:

– Gyerekek, csináljunk már valami rendszert!

Már másodszor szopok.

Vicc: – Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az olaszok oldották meg a kisebbségi kérdést!

– Aztán miért?

– Na hallod, náluk még a fővárost is úgy nevezik, hogy Roma.

Vicc: – Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?

– ???

– Hogy elinduljon a mozgólépcső!

Vicc: Egy nő talál újsághirdetést:

„Fajtiszta németjuhász rendőrkutya eladó, ára:

1000 Ft.”

Az asszony megörül a jó vételnek, azonnal felhívja a megadott számot, és megrendeli a kutyát.

Hamarosan kiszállítanak neki egy koszos, ápolatlan kis korcsot.

A nő felháborodva telefonál:

– Hogy merték ezt a ronda korcsot fajtiszta rendőrkutyának nevezni?

– Asszonyom, ne tévessze meg az állat külseje, a Titkosszolgálatnál szolgált.

Vicc: Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket

Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.

Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:

„Sok szeretettel, Anyósod”.

Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba.

A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.

Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:

„Szeretettel, anyósod”.

Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.

Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.

Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:

„Köszönettel, szerető apósod.”

Vicc: Székely bácsi sakkozik a lovával

Ezt látva átszól a szomszéd:

– A csudába, magának ilyen okos lova van?

Mire a székely gúnyosan:

– Méghogy ez okos?

3:1-re vezetek…

Vicc: Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között…

A kislány így szól a bátyjához:

– Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!

Mire a fiú:

– De buta vagy!

Nem tudsz installálni?

Válasz:

– Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!

Vicc: Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját

– Nos, Mr.

James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál.

A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre.

Egy hónap múlva már területi képviselő lett.

Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének.

Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?

– Köszönöm!

– feleli az alkalmazott.

– Köszönöm?

Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!

– Jó, akkor „Köszönöm, apa!

”

Vicc: Két részeg beszélget a kocsmában

Azt mondja az egyik:

– Tudod mi az a Breathe-analyzer?

Mondja a másik:

– Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja hogy mennyit ittál.

Mondja az első:

– Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt!

Vicc: A tanító néni az összetett mondatokat tanítja

Mint lehetséges kötőszót, a „valószínűleg” -et adja meg.

A gyerekek példamondatokat mondanak.

Józsika:

Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.

Tanító néni:

Helyes.

Zsoltika:

Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.

Tanító néni:

Nagyon helyes.

Pistike:

A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.

Vicc: A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal

Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:

– Mindent tudok, te cafka!

Mire a válasz a kagylóból:

– Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?

Vicc: – Ki az abszolút örökzöld énekes?

– ???

– Fenyő Miklós.

Vicc: Mórickát dorgálja az apukája:

– Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok!

Igen, pont olyan vagy mint egy malac!

Tudod egyáltalán mi az a malac?

– Igen, papa!

A malac egy nagy disznónak a gyereke!

Vicc: – Maga ügyvéd?

– Igen.

– És van ügye?

– Nincs.

– Akkor maga ügyetlen?

– De volt egy ügyem!

– Akkor maga együgyű!

– De azt is elvették.

– Tudom már!

Maga ügyefogyott!

Vicc: Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:

– Rabbi, mit tegyek?

Hiányzik a kasszából 1000 dollár!

– Tedd vissza, fiam…

Vicc: Szibériai büntető- és munkatábor

Az egyik rab a másikhoz:

– Ide nem nagyon jönnek el a hírek.

Azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher – Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.

– Vesztettem.

Vicc: Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:

– Daszvidanyja!

– vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.

Vicc: Mit mondott Materazzi Zidane-nak?

– Zizou!

Félrenyeltem a rágóm!

… Segíts…

– Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted…

– Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!

Vicc: – Mi a neve az indián temetőnek?

– ???

– Tolltartó.

Vicc: Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra,

Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:

„Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó.”

Vicc: Bíró:

– A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!

Fogoly:

– Élljen!

Vicc: A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:

– Képzeld, megnősülök.

Lennél te a tanú?

– Persze.

Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.

Vicc: – Hogy köszönnek az etiópnak?

– Mi szél hozott?

Vicc: Mi az alföld?

– kérdezi a tanárnő.

– Sajnos nem tudom – feleli a gyerek.

– Sanyika, segíts Csabának!

– Az alföld nagy kiterjedésű síkság.

– Hallod, Csaba?

Ez egy pontos meghatározás.

Tehát mi az alföld?

– Az alföld egy pontos meghatározás.

Vicc: Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján

A tengerészek felsorakoznak.

A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van.

A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog.

A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.

Egy hét múlva a kapitány jelent:

– A rendbontó 3 napos elzárást kapott!

– És mi tartott ilyen sokáig?

– A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!

– És melyik volt az?

– Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.