Az ügyvéd megnyer egy botrányos pert.
A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nő.
– Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda, akinek az ügyét ne vállalná el?
– kérdezi.
– Attól függ – válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd.
– Maga mit követett el?
Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:
– Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!
– Nagyszerű.
És mennyi lett a végeredmény?
– 1:1.
Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
– Izgalom az, amikor a feleséged terhes.
– Stessz az, amikor a titkárnőd.
János bácsi pipázva álldogál a kapuban
Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.
– Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
– Az orvoshoz.
– Miért?
Beteg az a tehén?
– Nem beteg az.
– Nem ad elég tejet az a tehen?
– Húsz litert tejel minden nap!
– Nem borjadzik az a tehén?
– Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
– Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
– Mert az övé.
Pistike az út szélén áll, és keservesen zokog
– Miért sírsz, kisfiam?
– kérdezi egy néni.
– Azért, mert az anyukám azt mondta, csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de még eddig egy sem jött!
– Mit csinál a rendes háziasszony, ha sörszagot érez?
– ???
– Bekapcsolja a tv-t, átvált a sportcsatornára és szabályos időközönként az mondja:
“Egészségedre drágám!
”
Két kutya sétál
Elhaladnak egy ház mellett.
Az egyik megszólal:
– Te, ez nem a Vágó István háza?
– De igen.
– Megjelöljük?
– Jean, kérem öntözzön meg!
– Minek uram?
– Ki akarok kelni magamból!
– Hogy kell ragozni az indiánt?
– ???
– Inka, inkább, leginkább.
– Halló, számítógépszervíz?
Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
– CGA monitor?
– Nem, saját.
Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren
Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt.
A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
– Neve?
– Ivan Ivanovics.
– Foglalkozása?
– Sportlövész.
– Sportlövész?
Akkor hogyhogy nem tudta eltalálni.
– Hát mégis hogy a francba célozzak úgy, ha állandóan lökdösnek közben, hogy:
“Lője már le!
Lője már le!
”
A rendőr egy gáztűzhelyt vásárol
Az egyik nap boldogan újságolja a felesége:
– Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltunk!
Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére
Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
– Rabbi!
Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?
– De, fiam, azt mondtam.
– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…
A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
Két cigány beszélget:
– Láttad az újságot?
– Igen.
– És mi volt benne?
– Töpörtyű.
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
– Tanár néni!
Hogyan beszélgetnek a halak?
– Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni!
Honnan veszel ilyen badarságot?
– Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak:
“Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát”.
– Hogy hívják Mulder ügynök lánytestvérét?
– ???
– Para Zita…
– Minek a rövidítése az IFA?
– ???
– Ideiglenes Forgalmi Akadály.
A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő
A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
– Tudod, ez mire való?
– Nem, mire?
– kérdezi a navigátor.
– Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.
– Az meg mire való?
– kérdi a pilóta.
– Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk…
– Hogy hívják a féllábú embert?
– ???
– Deák Bill.
– A kétlábú embert?
– ???
– StaBill.
– A háromlábú embert?
– ???
– CsernoBill.
Mellnagyobbítás kézrátétellel!
Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!
Az iskolában Pistikének óriási piros folt van az arcán
Megkérdezi a tanárnő:
– Pistike, mitől olyan piros az arcod?
– Megcsípett egy szúnyog.
– Ne hazudj, egy szúnyogcsípéstől nem lehet olyan piros!
– Igen, de a bátyám az ásóval akarta lecsapni.
A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:
– Téged mi juttatott ide?
– A konkurencia.
Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.
Egy részeg meséli a másiknak:
– Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!
– Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!
– Az lehet, de én állatorvos vagyok!
A kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre, hogy megismerkedjenek a rendőrök munkájával
A folyosón a falon lóg egy körözött bűnöző fotója.
Móricka odafordul az egyik rendőrhöz:
– Tessék mondani, ki az a bácsi ott?
– Az egy körözött bűnöző, akit szeretnénk elkapni.
– feleli a rendőr.
– Hát akkor miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték?
Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája
Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.
Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:
“Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?”
– Mikor kell az anyóst lecserélni?
– ???
– Amikor már nem indul első rúgásra.
Két szőke nő beszélget:
– Miért van az, hogy a rockzenészek olyan gyengék az ágyban?
– Talán mert erősítő nélkül dolgoznak?
– Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr – mondja a titkárnő
– Mi az, hogy “azt hiszem”?
– förmed rá a főnök.
– Nem vagyok egészen biztos benne.
Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított:
“Te vagy az, te vén hülye?”
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
– Manifesztáció
– Innovatív
– Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
– Dezoxiribonukleinsav
– Individualizmus
– Cogito ergo sum
– Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
– Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
– Nem kérek több italt, köszönöm.
– Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
– Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
– Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki zuhanyzás közben széttárja a karjait, hogy el ne nyelje a lefolyó.
Hír egy skót napilapban:
“Tegnap délelőtt a pályaudvar előtt összeütközött két taxi.
Az utasok közül 17-en megsérültek.”
Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
– Jó!
– mondja az etióp.
– Legyen benned minél kevesebb szálka!
Kezdetben Isten teremté a természetes számokat
A többi az ördög műve.
– Mi lesz, ha a Csipet-csapat felrobban?
– ???
– Cifet-cafat!
A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási tanácsokat ad
Egy ijedt női hang telefonál:
– Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben!
– A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig kenyérdarabokat szór el.
Ez majd segít, hogy megszabaduljon a patkánytól.
– hangzik a jótanács.
Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még kétségbeesettebben:
– Segítség!
Mostmár két patkány van a pincémben!
Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort
A csapos pókerarccal megkérdezi:
– Mit adhatok?
– Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.
