Vicc: Pistikétől kérdezi a tanító néni: – Pistike, hogyan telt a…

Pistikétől kérdezi a tanító néni:

– Pistike, hogyan telt a nyaralás?

– Jól, tanító néni.

Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.

– És megbarátkoztál az új apukával?

– Igen, rendes bácsi.

Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!

– És nem volt nehéz ennyit úszni?

– Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.

Vicc: Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva

– Lebuktam!

– gondolta Stirlitz.

– Lebuktam!

– gondolta Müller.

Vicc: – Hol tudsz csillagos eget venni?

– ???

– Az égboltban!

Vicc: Szalad az utas a komp felé, hogy elérje

Bedobja a csomagjait, majd egy hatalmas ugrással egyenesen a kapitány előtt landol.

A kapitány megjegyzi:

– Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor beszállni, ha már kikötöttünk?

Vicc: – Mit hall az indián a síneken?

– Szörnyet…

Vicc: Nemrég temették el a férfi anyósát

Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál.

Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:

– Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika!

Bárcsak feltámadnál!

Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet.

Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról.

Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:

– Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!

Vicc: Éjszaka sürgős beteghez hívják az orvost

Megvizsgálja, majd intézkedik:

– Hívják legyenek szívesek a beteg ügyvédjét, a plébános urat, a hozzátartozókat és egy közjegyzőt!

– Olyan súlyos az állapotom?

– hüledezik a beteg.

– Nem, kutya baja, de legalább nem én leszek az egyetlen balek, akit potyára felébresztenek az éjszaka közepén.

Vicc: Öreg székely meg a fia fát vágnak

A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.

Erre az öreg:

– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!

Vicc: Miért jobb a síelés mint a szex?

– Nagy szűz területek várnak meghódításra.

– A domborzati adottságok kitűnőek.

– Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.

– A botod mindig kemény.

– A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.

– A menetek száma korlátlan.

– Bérletet válthatsz az élvezethez.

– Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.

– Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.

– Ha nem megy, vehetsz órákat.

Vicc: – Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem

A feleségemhez száz százalékig hű vagyok.

De mindez meg fog változni.

Csak kerüljek ki a börtönből!

Vicc: – Lépjen be hozzánk

Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!

– Az nekem kevés lesz.

Vicc: – Képzeld mama!

– zokog a lány az anyának.

– Rájöttem, hogy a férjem a pénzemért vett el feleségül.

– Örülj neki!

Úgy látszik mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik.

Vicc: Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz

Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva.

A jós azt mondja:

– Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.

Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.

– Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg.

– feleli a jós.

– És mi az a szöveg?

– kérdezi az orosz.

– Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.

Vicc: – Hogyan horgászik a rendőr?

– ???

– Fog egy halat és addig veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek.

Vicc: – Hová rejti a cigány a pénzt a felesége elől?

– ???

– A szappan alá.

Vicc: 1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!

Vicc: Egy pasas ül a bárban, és láthatóan nagyon szomorú

A mixer megszólítja:

– Miért szomorkodik, uram?

Tegnap este még nagyon fel volt dobva, mikor azt a csinos nőt ölelgette!

– Hát igen.

Fel is mentünk a nő lakására, megittunk néhány pohár pezsgőt.

Azután azt mondta:

„Dezső, vedd le a ruhámat!

”, majd később:

„Dezső, vedd le a melltartómat!

”, végül:

„Dezső, vedd le a bugyimat!

”

– Maga mázlista!

Csodás volt, mi?

– Bizonyára, de nem sokat láttam, mert az a böhöm Dezső mindent eltakart!

Vicc: Rendőrök lekapcsolnak egy csalót, aki az örök élet tablettáit árulja

Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:

– Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?

– Igen bíró úr, először 1314-ben.

Vicc: A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:

– Akarják a legújabb szőkenő-viccet hallani?

Néma csend, megfagy a levegő.

A mellette ülő nő odasúgja:

– Vigyázzon, jóember, miket beszél… A mixer szőke, a tulaj szintén.

Én is szőke vagyok, 100 kg, fekete öves karatés.

A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelőnő.

Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül.

Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!

Mire a vak:

– Inkább mégsem… Semmi kedvem ötször elmagyarázni…

Vicc: – Mire táncolnak a programozók a buliban?

– ???

– Algoritmusra.

Vicc: – Halló!

Jó estét kívánok tanárnő, azért telefonálok, mert a fiam nem tud menni holnap iskolába, mert beteg lett.

– És hogy hívják a gyermeket?

– kérdezi a tanár.

– Kovács Pistikének.

– felelik a vonal túlsó végén.

– És önt hogy hívják?

– kérdi a tanár.

– A papámnak.

Vicc: Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:

D.

„Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol.”

Vicc: Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza

Kohn ad.

Pár nappal később megint összetalálkoznak.

– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?

– De tartozol.

– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!

Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.

– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?

– De igen.

– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!

Kohn ímmel-ámmal ad.

Nemsokára Grün becsönget hozzá.

– Te, nem tartozom neked kétezerrel?

– Neeem!

Vicc: – Miért megy a kátrány focimeccsre?

– ???

– Szurkolni.

Vicc: Tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt

Az egyik gyerek felel:

fasirtot.

A másik:

rántott húst.

– És te Móricka?

– Mi szószt ettünk otthon.

Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.

Az egyik gyerek válaszol:

spagettit.

A másik:

sült húst.

– Hát te Móricka?

– Mi szószt ettünk otthon.

Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi:

– Móricka mit ebédeltetek?

– Hát szószt.

– feleli Móricka.

– Húst nem szoktatok enni?

– De, holnap már biztosan fogunk!

– Hogyhogy?

– kérdezi a tanárnő.

– Mert apám azt mondta:

„Ha holnap is szósz lesz belevágom a faszom”!

Vicc: A hotelportán büszkén hirdeti a felirat:

„Itt angolul, németül, franciául, olaszul, spanyolul, portugálul is beszélnek”.

Betér egy magyarul tanuló japán turista, és megkísérli megértetni magát a feltüntetett nyelveken, de a recepciós csak értetlenül néz rá.

A végén kifakad, s megkérdezi tőle magyarul:

– Végül is ki beszél itt maguknál a feltüntetett nyelveken?

– A vendégek!

Vicc: – Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?

– A pohár 220, a korsó 330.

– Aha, értem.

És a sör?

Vicc: Fogorvos a skót beteghez:

– Nem, kedves uram, nem tudunk a fogtisztítás és polírozás árából kedvezményt adni a hiányzó fogaira!

Vicc: Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja

– Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.

– Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?

– Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

Vicc: Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik

Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő.

Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:

– Disznó!

A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:

– Hülye liba!

Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.

Vicc: – Jean!

Mi volt ez a csattanás?

– Egy autó bekanyarodott a garázsba!

– De hát nálunk nincs is garázs!

– Hát ez volt a csattanás!

Vicc: – Mikor van abszolút hideg?

– ???

– Amikor a családfát is eltüzelik.

Vicc: – Ki a szórakozott férj?

– Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.

– Ki a szórakozott feleség?

– Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.

Vicc: Pistike sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Robival:

– Szia!

Meg szeretnéd simogatni?

– Nem harap?

– Én is ezt szeretném megtudni!

Vicc: A csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen

Az egyik katona megkérdezi:

– Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?

– Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.

– Szerintem inkább mi támadjuk meg őket, és ássanak ők gödröt…

Vicc: – Hogy hívják az etióp divatlapot?

– Borda.