– Mit csinálsz, ha egy töküres szobában nem tudod sehová sem felakasztani a kabátodat?
– ???
– Gondolkozol mit tudnál csinálni… ez a gondolat szöget üt a fejedbe, így aztán egy nagy kő esik le a szívedről.
A szövet kiveszed a fejedből, és a kővel belevered a falba, ahová felakaszthatod a kabátodat.
Vicc: Tanár magyarázza a vérkeringést:
– Ha fejen állok, akkor a vér a fejembe folyik, és a fejem vörös lesz.
Meg tudja valaki magyarázni, hogy ha a lábamon állok, a vér miért nem folyik a lábamba?
Erre Pistike a hátsó padból:
– Mert a tanár bácsi lába nem üres!
Vicc: A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!
Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::
– Milyen hideg lesz télen?
– Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát!
Elküldik ismét!
Megkérdezi:
– Milyen hideg lesz a tél?
– Borzalmasan hideg lesz!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.
– Milyen hideg lesz a tél?
– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz!
Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
Vicc: Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel
Vásárol egy „Én vagyok a főnök!
” feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára.
Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
„Főnök, a felesége telefonált.
Kéri vissza a tábláját.”
Vicc: – Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
– ???
– Márkás óra lötyög a derekán.
Vicc: Egy férfi autózik a városban, mellette ül a felesége, a hátsó ülésen pedig az anyósa
A két nő folyamatosan beleszól a vezetésbe.
„Túl gyorsan mész” – mondja a feleség, „Ne menj át a másik sávba” – mondja az anyós…
A férfi egyszer csak lefékez, és dühösen felkiált:
– Na most már elég legyen!
Döntsétek már el, ki vezeti ezt a rohadt autót.
Te, vagy az anyád?
Vicc: Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett
– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.
Vicc: Elvesztettem az órámat
A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
Vicc: – Mi a különbség a haldoklás és az adó között?
– ???
– Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb, ahányszor csak összeül a Parlament.
Vicc: Páciens a plasztikai sebészhez:
– Doktor úr, remélem nem fog fájni a műtét!
– Garantálom, hogy a műtét az nem… de majd amikor megkapja a számlát… az fájni fog!
Vicc: – Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemben lévő számítógépeken használnak?
– ???
– Mar-DOS.
Vicc: Hitler távirata Sztálinnak:
Gratulálok STOP
Ennyi kommunistát még nekem sem sikerült kiirtanom STOP
Vicc: – Mi az abszolút pletyka?
– ???
– Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.
Vicc: A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket
A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija.
Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját…
Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz.
A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános.
Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:
– Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?
– Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat!
Vicc: Melyik a kakukktojás?
1) Petőfi
2) Ezüst
3) Arany
Vicc: Az utcán szembetalálkozik két idős férfi
Mindketten erősen sántítanak, húzzák a lábukat.
Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együtt érzően mondja:
– Don-kanyar, 1943.
A másik elmosolyodik.
biccent és szintén megböki a mellét:
– Banánhéj, öt perccel ezelőtt.
Vicc: – Miért hasznos tagjai a társadalomnak az ügyvédek?
– ???
– Mert így a rablógyilkosok kedvezőbb színben tűnnek fel.
Vicc: Egy skót odamegy a taxishoz:
– Mennyibe pénzbe kerül innen a Kossuth utcáig?
– Kb.
2000 forint.
– És mennyibe kerül a csomagszálítás?
– Azért nem kell külön fizetni.
– Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot a Kossuth utca 18.-ba.
Én majd megyek gyalog.
Vicc: Az alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el:
1.
Liverpool, Ipswich 2:0.
Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre.
2.
Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál.
3.
Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat.
4.
A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt.
5.
Egy csodálatos, színes kaleidoszkópot láthatunk:
majdnem az összes brazil sárga mezt visel.
6.
Ha bemegy, biztos gól lett volna.
7.
Howard Wilkinson csapatkapitány nincs ma itt, ami azt sugallja, hogy máshol van.
8.
Én hiszek abban, hogy ha az egyik csapat szerez egy gólt, akkor a másiknak kettőt kell lőnie a győzelemhez.
9.
Ha az egyik csapat korán lő gólt, korai vezetéshez jut.
10.
Megszámlálhatatlan átadással hozták fel a labdát, egész pontosan nyolccal.
Vicc: Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek
Kohn lebukik, és két évre ítélik.
Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik.
Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki.
Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
– Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni?
Megszüntették a tilalmat?
– Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.
– Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?
– De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!
– Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?
– Félreértetted a helyzetet.
Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!
Vicc: Két barát találkozik :
– Hát te hol voltál?
– A temetőben.
Az anyósomat temettem el.
– És miért vagy így összekarmolászva?
– Nagyon védekezett…
Vicc: Home-made betörésvédelem:
Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:
1.
Kedves hentes úr!
Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak.
Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.
2.
Kedves postás úr!
Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné!
Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené.
Egyébként nem érkezett még meg a „Harci kutyák tartása a lakásban” című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?
3.
Kati, ne gyere be!
A skorpiók már megint elszabadultak!
4.
Kedves rovarirtó!
Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!
Vicc: Felirat egy kocsmában:
„Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!
”
Vicc: Két rendőr beszélget:
– Te mivel eszed a tésztát?
– Rádióval.
– Hogy-hogy?
– Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy:
kérsz rá diót?
Vicc: Egy nő talál újsághirdetést:
„Fajtiszta németjuhász rendőrkutya eladó, ára:
1000 Ft.”
Az asszony megörül a jó vételnek, azonnal felhívja a megadott számot, és megrendeli a kutyát.
Hamarosan kiszállítanak neki egy koszos, ápolatlan kis korcsot.
A nő felháborodva telefonál:
– Hogy merték ezt a ronda korcsot fajtiszta rendőrkutyának nevezni?
– Asszonyom, ne tévessze meg az állat külseje, a Titkosszolgálatnál szolgált.
Vicc: A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában
– Az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!
Vicc: – Na mi volt az érettségin?
– kérdezi a fiát a bűnöző.
– Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!
Vicc: Superman meséli:
– Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik.
Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele…
– És nagyon meglepődött a Macskanő?
– Hát igen… de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember…
Vicc: – Gyerekek, ki tud nekem mondani egy nagy folyót?
– kérdezi a tanító néni.
Pistike jelentkezik:
– A Volga!
– Jól van, Pistike!
Ki tud másikat?
– Az Amazonas!
– kiáltja Ferike.
– Ügyes vagy.
Tud-e még egyet valaki?
Móricka jelentkezik, aztán mikor felszólítják, kimegy a tanító nénihez és odasúgja a fülébe:
– A Duna.
– És ezt miért suttogva mondtad?
– csodálkozik a tanító néni.
– Azért mert apukám azt mondta, hogy arról, ami nálunk folyik, csak suttogva lehet beszélni.
Vicc: Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Sanyával
Sanya megkérdi:
– Mi az a kezedben?
– Vászondarab.
– Mire kell?
– Ágyneműt csináltatok az asszonnyal belőle.
– Ebből a vacakból ágyneműt?
Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy ha egyszer kimossátok, vége van!
– Már miért mosnánk ki?
Vicc: A Petőfi hídon lépésben halad a forgalom
Egy taxi türelmetlen utasa ingerülten odaszól a sofőrnek:
– Mondja, nem tudna véletlenül egy kicsit gyorsabban menni?
– Én tudnék, de nem hagyhatom itt a kocsit!
Vicc: Egy fiatal fiú eltéved az erdőben
Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.
– Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony.
Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal.
Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz.
A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó.
A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.
El is aludt rögtön, úgy kifáradt.
Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
– Hé, te!
– ébresztgette az öregasszonyt.
– Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
– Hány éves vagy te fiam?
– Húsz.
– Na, ez szép!
Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?
Vicc: – Jean, mit tárcsáz a telefonon?
– Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.
Vicc: Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja
Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában.
Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
– Hát maga meg mit csinál itt?
– ordít rá.
– A vízilabdakapumat javíttatom – feleli az nyugodtan.
– Micsoda?
Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam.
– hökken meg a férj.
– Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?
Vicc: Szőke nő sírva meséli a barátnőjének:
– Nem találom a kutyámat!
Biztosan elveszett!
– Adj fel egy hirdetést az újságban!
– Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!
Vicc: Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban
Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük.
Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
– Milyen voltam?
Mire a lány:
– Hát, az alsó polcról bármit választhatsz…
