Vicc: Két rabló betör egy bankba.Nagy nehezen…

Két rabló betör egy bankba.

Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne.

Azért megeszik.

A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik.

Így tesznek a harmadikkal is.

– Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót.

– mondják

Másnap reggel ezt olvassák az újságban

„Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot.”

Vicc: Két férfi áll a temetőben egymás mellett

Az egyik megkérdi a másikat:

– Maga kit gyászol?

– Az anyósomat.

Tegnapelőtt halt meg.

– Tényleg?

Az enyém is.

Micsoda szerencsés véletlen!

Vicc: – Mit csinál Rihanna az esőben?

– ELÁzik

Vicc: Katonai teherautó a sárban elakadva rostokol, mikor kis idő múlva megjelenik egy tiszti autó négy tiszttel

A tisztek gondolják, segítenek, ezért nagy nehezen kitolják a teherautót a sárból.

Kis pihenő után az egyik megkérdezi a sofőrtől:

– Hát mit szállít maga?

– Ezredes úrnak jelentem, 24 újoncot

Vicc: – Mi a különbség az emo és a transzvesztita közt?

– Az utóbbi legalább vállalja, hogy az, ami…

Vicc: – Ki a szórakozott férj?

– Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.

– Ki a szórakozott feleség?

– Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.

Vicc: – Miért a lottó a legjobb kurva?

– ???

– Mert egy hétig izgat utána meg baszhatod!

!

Vicc: Két buzi veszekszik:

– Kapd be a faszom !

– Nem békülök.

Vicc: A féltékeny feleség talál egy telefonszámot a férje zakójában

Tárcsázza,és belevisít a kagylóba:

-Mindent tudok!

-Akkor miért hívta a tudakozót?

-hallatszik a válasz.

Vicc: Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit

Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása.

A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre.

A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb.

Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak.

Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást.

Áron fitymálóan nézi őket:

– Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja!

Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!