> Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
> – Meg kell mosni az ablakot.
>
> – Hogyan élvez a robot?
> – Kiveri a biztosítékot!
>
> – Miből állapítható meg, hogy a férfi szexuálisan izgatott?
> – Lélegzik!
!
!
!
!
>
> – Mi az :
használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem
> kell, akkor csöpög és lóg?
> – Esernyő!
>
> – Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?
> – Apródonként!
>
> – Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
> – A képeslap mindig képes…
>
> – Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a szexet?
> – Az értelmező kéziszótárban!
>
> – Mi a mélység titka?
> – Megduglak a pincében, és nem mondjuk el senkinek!
>
> – Mi a különbség a felső 10.000, és a női combok között?
> – Semmi…nem kritizálni kell hanem bejutni közéjuk!
>
> Marx egy éjjel az ágyban odabújt a feleségéhez, és szenvedélyesen a fülébe
> súgta:
> – Drágám, kigondoltam valami merőben szokatlant és újat!
> Mire a feleség:
> – Nem bánom, édesem, csak ne csináljunk belőle rendszert!
>
> Egy lengyel bevándorló az USA-ban bemegy az Állami Közlekedési Hivatalba,
> hogy jogosítványt kérjen.
Először szemvizsgálatot végeznek.
> Mutatnak a férfinek egy táblát, hogy el tudja-e olvasni a rajta lévő
> betűket:
> C .
W .
I .
R .
N .
O .
S .
T .
A .
C .
Z .
K .
I .
> Mire a lengyel így felel:
> – Nemhogy el tudom olvasni, de ismerem is a fickót!
>
> Jenő bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér
> aszája.
> Jenő odamegy hozzá és megkérdezi:
> – Hát te minek örülsz annyira?
> – Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy
> szőke
> nő, hatalmas mellek, Jenőkém hatalmas mellek.
> Azt mondja,bevinném-e a tóra csónakázni?
> Bementünk a tó közepére és mondom neki:
> “Na, lesz szex, vagy úszáskifelé?!
”
> És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni!
> Érted?
> Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál
> és
> még jobb kedve van mint előző nap.
> Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
> – Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj,
> hatalmas mellek, Jenőkém hatalmas mellek!
> Érted?
> Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle:
“Na, lesz szex, vagy
> úszáskifelé?!
”
> És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni!
Érted?
> Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
> Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
> – Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
> – Jenőkém, ne is kérdezd.
Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön
> hozzám
> egy fekete nő.
Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra.
> Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás?!
> Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt neki mint az evezőlapát!
> Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni!
> Érted?!
>
> A régi rendszerben felépült az új pártszékház, ünnepélyesen át is adták,
> ám
> egy hét múlva összedőlt az egész.
> Kirendeltek egy vizsgáló bizottságot, derítsék ki, mi is történhetett.
> Megkérdezték a téglát, mit tud a dologról.
> – Én nem tudok semmit, engem csak beépítettek ide.
> Megkérdezték a sódert is.
> – Én nem tudok semmit, csak belekevertek az egész dologba.
> Kérdezték a cementet…
> – Én?
Ott se voltam!
>
> – Az izlandi gazdaság utolsó kívánsága:
> “Hamvaimat szórják szét Európa felett”.
>
> – Hogyan köszönnek reggel a BKV-nál?
> – Legyen ön is milliomos!
> – És este?
> – Vigyázz!
Az ajtók záródnak.
>
