Vicc: – Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben? – ??? – Mert…

– Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?

– ???

– Mert vákuum van a fejében.

Vicc: – Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?

– ???

– Motoroláh!

Vicc: Józsi és Sanyi focimeccsre mentek

Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.

A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.

Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:

– Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.

Vicc: Kohn bácsi 1950-ben bemegy a rendőrségre:

– Parancsnok elvtárs, feljelentést szeretnék tenni.

Két flamand katona betört a házamba, és elvitte az összes pénzemet.

– De Kohn bács, hogyhogy flamand?

Nálunk csak szovjet katonák vannak!

– Ezt nem én mondtam!

Maga mondta!

Vicc: Az órán kérdi a tanár, tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban

Móricka azonnal jelentkezik is:

– Nekünk otthon beszélő halaink vannak.

Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy „Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát.”

Vicc: – Milyen az abszolút hullámos haj?

– ???

– Amiben tengeri betegséget kap a fésű.

Vicc: Bomba nő áll a buszmegállóban

Esik az eső, busz meg sehol.

Hirtelen elegáns Merci fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi:

– Hölgyem, hazavihetem?

– Nem bánom – feleli a nő.

– De hol lakik?

Vicc: Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:

– Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?

– Igen, ebben teljesen biztos lehetsz.

A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka…

Vicc: – Mi a foglalkozása?

– ordít rá az újoncra az őrmester.

– Bakteriológus vagyok.

– Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!

Vicc: A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge

Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:

– Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?

Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.

– Úristen!

– ugrik fel Zsófika.

– Kitűnő – mondja elégedetten a tanár.

Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:

– És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?

Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.

– Jézus!

– ugrik fel ismét a lány.

– Helyes a válasz – dicséri meg a tanár.

– És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük?

Pistike ismét megszúrja.

– Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet!

– kiáltja a kislány.

Vicc: – Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?

– Szopacs.

Vicc: Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:

– Van egy kis gond.

AIDS-es vagyok…

Srác:

– Én is…

Csaj:

– De én csak vicceltem…

Srác:

– Többet nem fogsz!

Vicc: – Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann

– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.

Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…

Vicc: A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy

A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek.

Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.

Jön az első jelentkező, egy mérnök:

– Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!

A második jelölt egy orvos:

– Én kétmillió dollárt kérnék.

Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.

Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:

– Én hárommillió dollárt kérek!

– Hogy-hogy hárommilliót?

– Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!

Vicc: Az ifjú Arisztid így szól atyjához:

– Apám, én megnősülök!

– Gratulálok, fiam!

És kit veszel el?

– Egy lovat, apám!

– Egy lovat?

És legalább kanca az a ló, fiam?

– De apám, hová gondol!

Nincsenek nekem természetellenes hajlamaim!

Vicc: Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja

Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől.

Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:

– Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!

– Megenni?

– csodálkozik Grün.

– Azt hittem, eladni akarod…

Vicc: Elvesztettem az órámat

A becsületes megtalálónak adok tíz percet.

Vicc: Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad

A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:

– Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt.

Pedig se írni se olvasni nem tudott…

Mire az özvegy:

– És hála Istennek úszni sem…

Vicc: Két gengszter beszélget a börtönben

– Te min buktál le?

– kérdezi az egyik.

– A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel…

Vicc: Két férfi ül a kávéházban

Jön a pincér:

– Mit hozhatok Önöknek?

Egyik férfi:

– Egy teát kérek!

A másik:

– Én is ugyanazt.

De a teáscsésze aztán tiszta legyen!

Nemsokára jön a pincér, hozza a két csésze teát:

– Tessék a tea.

Melyikük kérte tiszta csészében?

Vicc: Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud

Odaszól az orvosnak:

– Maga az orvos?

– Igen, én vagyok – feleli döbbenten az orvos.

– A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett!

Hol van az édesanyám?

– Itt vagyok – feleli az anyja elhalóan.

– Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig.

Köszönöm, hogy megszülethettem!

Apám is itt van?

– Igen, itt vagyok!

– feleli büszén az apa.

– Gyere kicsit közelebb!

– kéri a baba.

Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:

– Na, ugye milyen kellemetlen?!

!

Vicc: A világ legrövidebb sport-könyvei:

– David Beckham:

A szerénységről

– Sebők Vilmos:

Káromkodás nélkül a sportpályán

– Lothar Mattheus:

Hogyan vezettem a magyar válogatottat a VB döntőig?

– Kispest-Honvéd:

Befektetőim története

– Kovács Kokó István:

Műsorvezetői sikereim

– Erdei Zsolt és Kovács Kokó István:

Komoly, felkészült ellenfeleink

– Knézy Jenő:

Tárgyilagosság mindenáron

– Martina Navratilova:

Kalandjaim férfiakkal

– Palik László:

A nyugodt, tárgyilagos közvetítés

– Michael Jordan:

Én és a golf

– Stadler József:

A tartós siker titkai

– Baumgartner Zsolt:

Forma 1-es karrierem

– Diego Maradona:

Hogyan maradj tiszta

– Michael Schumaher:

Rossz kocsijaim

Vicc: Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad

Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről.

A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:

– Na, úgy látszik felért!

Vicc: – Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?

– ???

– A főnökét.

Vicc: – Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben

– Huhh, és hogy maradtál életben?

– Leszálltam a végállomáson.

Vicc: – Jean, evezzen ki a korallzátonyhoz!

– De miért uram??

– Mert haladni kell a korall!

Vicc: – Miért teszi az informatikus a megmaradt kaját a mélyhűtő helyett a számítógép alá?

– ???

– Mert Windows alatt minden lefagy!

Vicc: – Honnan származik a szú?

– ???

– Tokajból, mert tokaji aszú.

Vicc: – Mire használja az etióp a szívószálat?

– ???

– Hálózsáknak.

Vicc: – Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!

– Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

Vicc: Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár harminc gombócot is képes megenni egyszerre

Fogadnak ötezer forintba, és elmennek gombócot rendelni.

Hatalmas tálban teszik le a szilvás gombócokat a fickó elé és ő neki is lát.

Falja, falja, már a szeme is kidülled, nyeli egymás után.

Igen ám, de a huszonnyolcadik gombóc már sehogy sem megy le a torkán.

Elkeseredetten nézi a tálban maradt 3 gombócot:

– Ha előre tudom, hogy ez a három ilyen nehezen fog lemenni, akkor ezekkel kezdtem volna!

Vicc: – Mit szed a terrorista fejfájás ellen?

– Túszokat.

Vicc: – Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?

– Elakadt a lélegzete.

– Na akkor ma én is berúgok!

Vicc: – Mi van akkor, ha a fogyatékosok iskolája előtt sok rendőrautó áll?

– ???

– Szülői értekezlet.

Vicc: A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz

– Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat.

Mit csináljak?

– Mit, atyám?

Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy „ne lopj”, nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.

A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.

– Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.

– Úgy történt, ahogy mondtam?

– Majdnem… Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy „ne paráználkodj”, azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.

Vicc: A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:

– Akarják a legújabb szőkenő-viccet hallani?

Néma csend, megfagy a levegő.

A mellette ülő nő odasúgja:

– Vigyázzon, jóember, miket beszél… A mixer szőke, a tulaj szintén.

Én is szőke vagyok, 100 kg, fekete öves karatés.

A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelőnő.

Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül.

Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!

Mire a vak:

– Inkább mégsem… Semmi kedvem ötször elmagyarázni…