Vicc: Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi: -…

Új foglyot vezetnek be a zárkába.

A cellatársa rögtön megkérdi:

– Mennyi?

– Húsz év.

– Miért?

– Egy kutya miatt.

– Egy kutya miatt húsz év?

– Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat…

Vicc: A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll

– Hát te mit csinálsz itt?

– kérdezte tőle.

– A villamosra várok!

– felelte Stirlitz.

Bormann megnyugodva kiment a szobából.

„Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.

„Visszamegyek és megkérdem.”

Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.

– Biztosan elment a villamossal.

– gondolta Bormann.

Vicc: Két gengszter beszélget a börtönben

– Te min buktál le?

– kérdezi az egyik.

– A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel…

Vicc: – Hogy hívják a szerelmes bárányt?

– Love juh!

– És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?

– Állj!

Love juh!

Vicc: Monitor hirdetés:

—————————

| Ha kivágja ezt a kupont |

| vehet egy új monitort |

—————————

Vicc: – Mi a családi neve, katona?

– kérdezi az őrmester az újoncot.

– Szarka.

– Nekem ne becézgesse magát!

Vicc: Nővér a korosodó női betegnek:

– Hány éves?

– Nem tartozik magára!

– veti oda a páciens.

– Bocsánat, de a doktor úrnak muszáj tudnia a korát!

– Na, akkor egy kis találós kérdés:

induljunk ki húszból.

Szorozza meg kettővel, adjon hozzá 20-at, vonjon ki belőle 60-at.

Mennyit kapott?

– Nullát.

– Na látja, ennyi az esélye annak, hogy elárulom a koromat!

Vicc: Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő

A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést.

A következő lámpánál megszólítja a nőt:

– Hölgyem, nem tud indexelni?

– Indexelni tudok, csak vezetni nem.

Vicc: Kovács a főnőkének panaszkodik:

– A Szabó mindig seggfejnek nevez!

– Szabó, jöjjön ide!

Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.

Másnap Kovács megint a főnöknél van.

– Na mi van?

Megint leseggfejezte?

– Nem.

De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt:

„Mi van kolléga, beöntés?”

Vicc: Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva:

„Zsidókat nem szolgálunk ki”.

– Grün, te teljesen megőrültél?

Nem szolgálod ki a saját néped?

– Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet…

Vicc: – Ki az abszolút szerencsétlen?

– ???

– Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű!

Vicc: Jean és a főnöke vonaton utaznak

– Jean, hol vagyunk?

Jean kinéz, és lát egy táblát:

„Mogyoród”.

– A mogyoróján, uram.

Vicc: Kérdezi a skót a szomszédját:

– Mi volt nálatok az éjszaka, láttam, hogy percenként elaludt a lámpa, majd utána rögtön visszajött?

– Olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.

Vicc: – Mi az Etióp kedvenc dala?

– ???

– Fújja el a szél.

Vicc: Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:

– Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?

A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:

– A tanár úr 40 éves.

A tanár meglepődik.

– Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?

– Hát – mondja Móricka – van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye.

Vicc: – Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót?

– ???

– Mert sok rajta a szerszám.

Vicc: Egy ismerősöm megjegyzést tesz egy hölgyre:

– Ha kettővel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne!

A hölgyek nagy előszeretettel hírdették mindezt az öltözőben, mire egy másik pontagyú nő megkérdezte (nevetve a poénon):

– Mi az az IQ?

Vicc: A világ legrövidebb könyvei:

– Ariel Sharon & Jasszer Arafat:

A békés együttélés

– II.

János Pál Pápa:

Egyéjszakás kalandjaim

– Enrique Iglesias:

Az élő koncert szépségei

– Bruce Willis:

Amikor nem én mentettem meg a világot

– Fidel Castro:

Emberi jogok

– A Zámbó család és a szépségipar

– Rómeó és Júlia:

A sikeres párkapcsolat titkai

– Császár Előd:

Én és a KRESZ

– Teljesített választási ígéretek i.e.

372-től napjainkig

– Kolombusz Kristóf:

Indiai élményeim

– A német humor 1000 éve

– Győzike:

Teljes magyar szókincsem

– Osama Bin Laden:

A helyes szakállápolás titkai

– A Titanic sikeres útjai

– Bill Gates:

Dolgok, amiket nem engedhetek meg magamnak

– Zámbó Jimmy:

Fegyverkarbantartás mesterfokon

– O.

J.

Simpson:

Terveim az igazi gyilkos elfogására

– Mike Tyson:

Helyes viselkedés az első randevún

Vicc: Egy fickó családi házban lakik, de a kertje végében van egy kis ház, amit szeretne kiadni

Készít egy táblát „A HÁTSÓ RÉSZ KIADÓ” szöveggel, bekeni ragasztóval, és a széken hagyja száradni.

Véletlenül ráül a felesége, aztán elindul a közértbe.

Egy pasi odaszól:

– Bocsánat, kisasszony, de kiadó még a hátsó rész?

– Igen.

– De én az … khmm… első részt jobban szeretném!

– Azt sajnos nem lehet, ott a férjem dolgozik.

Vicc: A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák, és egy cetli:

„Ennyien jövünk.

Mao.”

Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:

„Így küldünk vissza.

Lenin.”

Vicc: A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:

– Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.

Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:

– Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült.

Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.

Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat.

Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:

– Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe.

A bal oldalon ülő utasoknak pedig… nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak…

Vicc: Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni

Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz.

Megkérdezi tőle a felesége:

– Mi az, esett az eső?

– Nem, fújt a szél!

Vicc: – Mit keresel a WC kagylóban?

– Csak beleesett a kabátom.

– És ennyire szereted azt a kabátot, hogy képes lennél ezek után még felvenni?

– Fenét, a kabát nem érdekel, de a zsebében van az uzsonnám!

Vicc: – Mi a jobb egy szeretkezésnél?

– Kettő.

Vicc: A tárgyaláson az ügyész előterjeszti a vádat:

– Bűnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, mert megtalálták nála a betöréshez szükséges szerszámokat.

– Ha ez bizonyíték – szól közbe a vádlott – akkor akár házasságtöréssel is vádolhatnak!

Vicc: Isten elhatározza, hogy nyaralni megy

Megkérdi az angyalokat, szerintük hová kéne mennie.

– Uram, talán menj a Marsra!

– Á, tízezer éve voltam ott.

Borzasztó hely.

– Akkor talán menj a Plútóra!

– Voltam ott ötezer éve.

Jó hely, de nagyon hideg van.

– Talán menj a Földre!

– Dehogyis, oda semmiképp!

Kétezer éve is voltam ott, összejöttem egy názáreti csajjal, aztán emlékeztek mennyi bonyodalom lett belőle…

Vicc: Azt mondja a strandon a feleség a férjének:

– Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe!

Az úszómester mentett ki.

– Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni.

Vicc: Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik

Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába.

Odabent riadtan gondolja:

„Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom.

Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!

”

Vicc: – Mi a különbség a tehéntrágya és a Win95 között?

– ???

– A tehéntrágyából ki lehet lépni.

Vicc: Bori néni pulóvert köt 40 km/órás sebességgel

A rendelkezésére álló fonal hossza 15 km.

A) Mennyire kell Bori néninek fölpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt elfogy a fonal?

B) Hogyan változik a sebesség, ha időnként Pista bácsi is beleköt?

C) Mekkora az a maximális sebesség, ami fölött Bori néni elveszti a fonalat?

Vicc: Új tag a golf klubban, életében először golfozik

Az oktató magyarázza neki:

– Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.

A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.

– És most, mit kell csinálni?

– kérdezi az elképedt oktatót.

– Most üsse bele a lyukba.

– Ezt mondhatta volna előbb is!

Vicc: – Mit vár a szőke nő a kád mellett?

– ???

– Hogy a melegvízes csap jelzése végre zöldre váltson.

Vicc: – Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?

– ???

– Aaa… paccs.

Vicc: – Hogy hívjak a fej és végtagok nélküli rendőrt?

– ???

– Törzsőrmester.

Vicc: A falusi udvarból kiszalad egy tyúk az útra

Elüti egy teherautó.

A sofőr becsönget a házba:

– Elnézést, de a tyúkja kiszaladt elém, már nem tudtam fékezni!

– Semmi baj!

Ez nem is az enyém, nekem sosem volt ilyen lapos tyúkom!

Vicc: Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:

– Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?

– Miért kérdi?

– szólal meg az egyik férfi.

– Mert azt hiszem, a pincsim megölte.

A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:

– Méghogy egy pincsi megölte?

– Igen, a torkán akadt.