Vicc: – Miért rohangál az etióp a zuhany alatt? – ??? – Hogy végre…

– Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?

– ???

– Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.

Vicc: – Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?

– Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.

– De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!

– Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!

Vicc: Két ember utazik a villamoson

Az egyik két fémgolyót forgat a markában.

A másik megkérdi:

– Ezt meg miért csinálja?

– Mert megnyugtat.

– Engem viszont baromira idegesít!

Vicc: – Miért hasznos tagjai a társadalomnak az ügyvédek?

– ???

– Mert így a rablógyilkosok kedvezőbb színben tűnnek fel.

Vicc: Az iskolába különleges dolgokat kell vinni a gyerekeknek

Kérdezi a tanítónéni Pistikét:

– Te mit hoztál?

– Én egy aranykarkötőt hoztam.

– És mit mondott apukád mikor elhoztad?

– Hát, hogy ha valami baja lesz akkor letépi a fejem!

– Hát te, Zolika, te mit hoztál?

– Én egy antik faliórát hoztam.

– És apukád mit mondott mikor elhoztad?

– Hát azt, hogy ha valami baja lesz akkor kitépi a kezeimet és a hátamba szurkálja!

– És te, Móricka te mit hoztál?

– Én egy lélegeztetőgépet!

– És apukád mit mondott amikor elhoztad?

– Azt, hogy Arhhhhhhk-rrrrrrrhöööörrr!

Vicc: A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért végig fut a 20 km-re levő stadionig

Mikor hazaér, kérdi a szomszédja:

– Na, milyen volt a meccs?

– Azt nem tudom, mert mire odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.

Vicc: – Mi az?

Bükkfán ül és fütyül?

– ???

– Eltévedt rézfánfütyülő.

Vicc: A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt

A pap:

– A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.

A rabbi:

– Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.

Vicc: Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban

– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.

– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:

– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.

Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:

– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!

Mire a fiú:

– Nem tudok többet lőni apám.

Elfogyott a nyílvesszőm!

Vicc: Egy beteg bejelentkezik az orvoshoz

Az asszisztens azt mondja neki:

– Sajnos a doktor úr csak holnap tud kimenni Önhöz.

– Micsoda?

– háborodik fel a beteg.

– Addigra talán meg is halok!

– Ebben az esetben megkérhetném, hogy a felesége mondja majd le a kiszállást?

Vicc: A frissen bevonult ejtőernyős újoncoknak tartja az első foglalkozást a kiképző:

– A tanfolyam három hetes lesz.

Az első héten szétválasztjuk a gyerekeket és az igazi férfiakat.

A második héten szétválasztjuk az igazi férfiakat és az idiótákat.

Nagy csend, majd egy újonc:

– És a harmadik héten?

– A harmadik héten aztán elvégzik az első ugrásukat az idióták!

Vicc: Az anya és kislánya először mennek el egy balett előadásra

A kislány csodálkozva nézi, ahogy a balett táncos lábujjhegyen táncolja végig a darabot.

A végén az anyuka megkérdi a lányát:

– Na, kicsim, hogy tetszett?

– Nagyon, de mondd, anyu, nem egyszerűbb lett volna magasabb táncost alkalmazni?

Vicc: – Három elefánt ül a fán és sakkoznak

Mi ebben a lehetetlen?

– ???

– Hárman nem lehet sakkozni!

Vicc: Gézának kis törpe uszkárja van

Minden nap megsétáltatja a kis jószágot.

– Jaj de aranyos kis uszkár!

– áll meg a kutya mellett egy kisfiú.

– Radásul ez rendőrkutya!

– válaszol Géza.

– De hiszen a rendőrkutyák sokkal nagyobbak!

Hogy lehetne egy uszkár rendőrkutya?

– Ez titkos-rendőr!

Vicc: Egy óvodás kisfiú és egy óvodás kislány játszanak

Egyszer csak a kislány megkérdi a kisfiút:

– Te, figyelj csak!

Te tudod, mi az a pénisz?

– Nem tudom – feleli a kisfiú.

Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:

– Apu, te tudod mi az a pénisz?

– Persze, hogy tudom – mondja az apja, majd lehúzza a cippzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt.

– És csak az igazság kedvéért teszem hozzá, – kacsint rá a feleségére – hogy ez egy tökéletes pénisz.

Másnap az óvodában a kislány újra megkérdi a fiút:

– Te, tudod mi az a pénisz?

A kisfiú szó nélkül lehúzza a nadrágján a cippzárt és megmutatja a kislánynak a következő szavak kíséretében:

– És csak az igazság kedvéért mondom, hogy ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne…

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Veterán kamikaze találkozó.

Vicc: Két autós beszélget:

– Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.

– Miért, mit nem láttál?

– A rendőrt.

Vicc: Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred

Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból.

Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel.

A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend.

Az asztalon egy üzenet:

„Drágám, reggeli a konyhában.

Elmentem bevásárolni, sietek haza.

Szeretlek.”

Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság.

A fia az asztalnál ül és reggelizik.

– Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?

– Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.

– És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?

– Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki:

Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!

Vicc: Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:

„Feleséget keresek!

”

Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:

„Mit szólna az enyémhez?”

Vicc: – Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?

– ???

– Zavar…

Vicc: – Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között?

– ???

– Hogy mindegyik egy csapás!

Vicc: Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli

– Müller – gondolta Stirlitz.

– Stirlitz – gondolta a bagoly.

Vicc: – Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!

– Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!

– Tudom.

Csak nehogy felismerjék…

Vicc: Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:

– Pistike!

A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!

– Dehogyis Tanárnő!

Az DirectX.

Vicc: Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek

– Miről volt híres Kolombusz Kristóf?

– kérdi a tanárnő.

– Vízum nélkül jutott el Amerikába…

Vicc: A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének

– Írja rá kérem a nevet, címet is a borítékra:

Kovács Jenő, Pápa.

– Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!

Vicc: Egy ember sétál a vasútállomáson

Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal.

Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti.

Az őr nem válaszol.

Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.

Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.

– Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.

– Igen?

És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?

– Jah, ő tök süket…

Vicc: Elfogják az angolt a németet és a cigányt kémkedésért, golyó általi halálra ítélik őket

Hozzák az angolt.

– Felkészülni, kész…

– FÖLDRENGÉS!

– kiáltja el magát az angol.

A katonák mind ijedten a földre fekszenek, és mire felkelnek az angol már sehol.

Hozzák a németet is.

– Felkészülni, kész…

– ÁRVÍZ!

!

– kiáltja el magát a német, mire a katonák a hátuk mögé néznek.

Amikor visszafordulnak, a német már sehol.

Hozzák a cigányt:

– Felkészülni, kész…

– TŰZ!

– kiáltja el magát a cigány.

Vicc: A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe

Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát.

Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:

– Remélem vér!

Vicc: – Hogyan lehet felismerni a focistákat?

– ???

– Négy árnyékuk van.

Vicc: Jó volt a szeretkezés

Nő:

Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé.

Aggódom.

Vajon miről gondolkozik?

Biztos a kapcsolatunkról.

Ó jaj, ráncolja a homlokát.

Biztos döntésre jutott.

De nem szól.

Csak összeszorítja ajkait.

Mérlegel, számítgat.

Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.

Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.

Nem szól semmit.

Csak néz felfelé szigorú arccal…

Férfi:

Ott a plafonon az a légy.

Mászkál.

Vajon hogy a francba nem esik le?

Vicc: – Mi a különbség a haldoklás és az adó között?

– ???

– Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb, ahányszor csak összeül a Parlament.

Vicc: Az indiánok elfognak négy cowboyt

Így szól a törzsfőnök:

– Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak.

Mutatkozzatok be szépen!

– John – mondja az első.

– Joe – mondja a második.

– X – mondja a harmadik.

– Félix – mondja a negyedik.

Vicc: A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdőben reggeltől estig, hogy pénzt gyűjtsön

Ezt csinálja 20 éven keresztül, minden egyes nap.

Csak vágja a fát, aztán aprópénzért eladja a faluban.

20 év alatt a fiúból férfi lett és elhatározza, hogy elmegy a városba és szerencsét próbál a kaszinóban.

Elkezd rulettezni és az összes vagyonát amit 20 év alatt megkeresett, felteszi a pirosra!

A golyó elkezd gurulni, és piros helyett a fekete 8-as jön ki.

A székely ránt egyet a vállán és megszólal:

– Könnyen jött, könnyen ment!

Vicc: – Jean!

Mászik a kaktusz?

– Nem mászik, uram.

– Biztos nem mászik?

– Biztos, uram.

– Akkor egy sünt öntöztem meg.

Vicc: – Mit csinálsz, ha ötletre van szükséged?

– ???

– Elmész Lettországba és keresel öt embert.