Vicc: – Régóta ismeri a pszichiáter urat? – Igen. – Maga is…

– Régóta ismeri a pszichiáter urat?

– Igen.

– Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?

– Nem, én villamossal.

Vicc: Viharba kerül a repülőgép, az utasok megnyugtatása érdekében italokat szolgálnak fel

– Ön mit kér, uram?

– kérdezi a légikisasszony a következő utast, miközben erősen markolja a szék támláját, hogy el ne essen a fel-le ugráló gépen.

– Ugyanazt szeretném inni, amit a pilóta kapott!

– vigyorodik el az utas.

Vicc: Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni

Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.

Az indián így felel:

– Ma meleg lesz!

Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.

Az indián azt mondja:

– Esős idő várható!

Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!

– Na és ma milyen idő várható?

– Azt sajnos nem tudom megmondani!

– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?

– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!

Vicc: – Zolika, mit mond a kutyus?

– Vau-Vau!

– És mit mond a cica?

– Miaú-miaú!

– És az egér mit mond?

– CLICK-CLICK!

Vicc: – Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!

– De Pistike, te még nem is jársz iskolába!

Vicc: Móricka kezében horgászbottal indul a temetőbe

Józsi bácsi meglátja és megszólítja:

– Hová indulsz Móricka azzal a horgászbottal?

– Horgászni.

– A temetőbe???

– Igen, mert sok a halott.

Vicc: – Kinek van abszolút erős tudeje?

– ???

– Aki olyan erővel tud fújni a bika seggébe, hogy annak kiegyenesedik a szarva.

Vicc: Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:

– Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat!

– Nem, nem mama!

Ez volt az utolsó…

Vicc: A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton

Egy járókelő megkérdi:

– Mi történt magával, barátom?

– Semmi.

Én vagyok a kocsma reklámja.

Vicc: Egy részeg vendég tántorog ki az előkelő párizsi hotelből

Meglát egy díszes egyenruhában feszítő embert, és odafordul:

– Hé, kerítsen nekem egy taxit!

– De hát én nem vagyok portás, tengernagy vagyok!

– Oké, akkor kerítsen egy hajót!

Vicc: Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől

– És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?

– 150.000 Ft-ért!

– Meg van maga őrülve!

Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!

Vicc: A csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen

Az egyik katona megkérdezi:

– Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?

– Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.

– Szerintem inkább mi támadjuk meg őket, és ássanak ők gödröt…

Vicc: – Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?

– ???

– Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.

Vicc: – Uram, megitta a fürdő után a narancslét?

– Nem Jean, a fürdő után már nem fért belém.

Vicc: 86 éves páciens az orvosnak:

– Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.

– Nos, az Ön korában ez már természetes.

Mikor kezdődtek a panaszok?

– Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.

Vicc: Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:

– Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon?

Gyere inkább fuss velem!

Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:

– Róka!

Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon?

Gyere fuss velünk!

Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.

– Farkas koma!

– mondja a róka, – Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre?

Miért nem futsz inkább velünk?

Mire a farkas:

– Menjetek a fenébe!

Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?

Vicc: Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni

Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:

– Mi lesz abból, szomszéd?…

– Ebből, fiam, gerenda!

– válaszol a székely.

Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre.

– Hát mégis, mi lesz ez szomszéd?

– Ebből, fiam, kocsirúd.

Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag.

A szomszéd újra kíváncsiskodik:

– Mi lesz ez?

– Ebből, fiam, székláb.

Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag.

A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:

– Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez, szomszéd?

Mire az öreg:

– Ebből, fiam, fogpiszkáló… ha el nem cseszem már megint…

Vicc: Reggel megkérdezi Pistike a papáját:

– Apu, mi dőlt le tegnap éjjel a hálószobában?

– Semmi, kisfiam.

– Akkor mire mondta az anyu, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani?

Vicc: Szőke tanulóvezető az oktatóhoz:

– Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?

– Körülbeül háromra…

– Három órára?

Az jó.

– Dehogyis!

Három autóra!

Vicc: Vádlott:

– Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.

Bíró:

– Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.

Vicc: – Mivel előzhetjük meg a rákot?

– ???

– Szívinfarktussal.

Vicc: A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül, hogy mindketten segédnek akarnak jelentkezni egy politikushoz

Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoznak, és a csiga örömmel meséli, hogy felvették.

– Hát hogyhogy felvettek?

– Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem mekegni!

Vicc: Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza

Kohn ad.

Pár nappal később megint összetalálkoznak.

– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?

– De tartozol.

– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!

Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.

– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?

– De igen.

– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!

Kohn ímmel-ámmal ad.

Nemsokára Grün becsönget hozzá.

– Te, nem tartozom neked kétezerrel?

– Neeem!

Vicc: Isten megteremtette a férfit, és megpihent

Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.

Vicc: – Levél – gondolta Stirlitz

– Bejött – gondolta a bomba.

Vicc: Két cigánygyerek beszélget:

– Neked milyen cipőd van?

– Najki!

– Naljon ki az Anyád!

Vicc: Star Wars összefoglaló, mint rendőrségi jegyzőkönyv:

Elkövető D.

Vader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú, általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos működési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértő nem tudta megállapítani.

Az elkövető a későbbi áldozattal, O.

van Kenobi-val (aki régi ismerőse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevű szórakozóhelyen.

Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta.

Előbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek, melynek során O.

van Kenobi a helyszínen életét vesztette.

Vicc: Hirdetés egy újságban:

Szexis női hang várja hívásod…

A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:

„A hívott számon előfizető nem kapcsolható.”

Vicc: Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra

A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:

– Mi újság az őserdőben, öreg?

A válasz gyors és meglepő volt:

– Anyád nem üzent semmit!

Vicc: A skót ötödször lesz apa

A barátja megkérdezi:

– Te olyan takarékos ember vagy.

Hogy vállalhattok még egy gyereket?

– Tudod, az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája…

Vicc: – Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?

– ???

– Por se!

Vicc: A sportoló fekszik a kórházban

Az orvos megméri a lázát:

– Ez bizony 39 fok.

– És mennyi a világrekord?

– kérdi a sportoló.

Vicc: – Mester, megborotválna?

– kérdi a vendég a borbélytól.

– Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.

– Nézze uram, a tüskéket valahogy el tudom tüntetni…

Vicc: Fiú mondja a szőke nőnek:

– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?

– Nem, mi?

– Hmm, tudod mit?

Akkor meghívlak egy hamburgerre!

Vicc: Kisfiú kérdezi az anyukáját:

– Anyu, a mi családunkban miért hal meg mindenki olyan hirtelen?

… Anyu?

… Aaaaanyuuuuuuuu!

!

!

Vicc: Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére

– Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez!

– mondja az anya

– Mit jelent a fehér ruha?

– Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.

A lány elpirul:

– És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel?