A taxis a skótnak:
– Uram!
– szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék!
Mindjárt belezuhanunk a szakadékba!
Mit tegyek?
– Kapcsolja ki a taxiórát!
Vicc: – Aggodalomra semmi ok!
– mondja az orvos a betegnek.
– Ezzel a betegséggel elélhet akár 80 éves koráig is.
– De hiszen már 80 éves vagyok, doktor úr!
– Na látja, én megmondtam!
Vicc: – Van valami ajánlása a régi munkahelyéről?
– Igen.
Azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek új munkahely után.
Vicc: Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis fehérneműn
Elgondolkodva mondja a gyereknek:
– Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:
– Ugyan már!
Apa sosem venne fel egy ilyet!
Vicc: Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül
Odarohan az óvonénihez és megkérdezi:
– Óvonéni az a két kutya mit csinál?
– Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
– Milyen praktikus, és közben még basznak is!
Vicc: Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát
Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki:
– Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!
– Tudom, apu!
– mondja a kislány.
– Honnan?
– kérdezi csodálkozva az apa.
– Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy „Vadbarom!
”
Vicc: Miért jobb a síelés mint a szex?
– Nagy szűz területek várnak meghódításra.
– A domborzati adottságok kitűnőek.
– Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
– A botod mindig kemény.
– A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
– A menetek száma korlátlan.
– Bérletet válthatsz az élvezethez.
– Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
– Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
– Ha nem megy, vehetsz órákat.
Vicc: Egy fiatal fiú eltéved az erdőben
Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.
– Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony.
Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal.
Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz.
A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó.
A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.
El is aludt rögtön, úgy kifáradt.
Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
– Hé, te!
– ébresztgette az öregasszonyt.
– Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
– Hány éves vagy te fiam?
– Húsz.
– Na, ez szép!
Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?
Vicc: Minden reggel elmegy a vámpír a boltba és kér 5 liter vért
Ez így megy minden nap, de egyszer a vámpír inkább egy kiló kenyeret kér.
– De vámpír, minek neked a kenyér???
– Hááát… az utca végén baleset történt és most megyek mártogatni!
Vicc: – Mi a különbség a regény és novella között?
– A regényt tovább írták.
– Hogyan írtak az impresszionisták?
– Szépen.
– Ki volt Dózsa György?
– Hajnali felkelő.
Vicc: – Mi az, ami 100% fém, mégis átlátszó?
– ???
– Drótkerítés.
Vicc: A tanító néni a rendőr gyerekéhez:
– Pistike, az volt a feladat, hogyha valaki öt kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez!
Miért nem csináltad meg a leckét?
– A papám segít benne, de még mindig úton van.
Vicc: A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap, és felsikolt:
– Úristen, forduljunk vissza!
Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház!
– Á, dehogy fog leégni!
– feleli a férj.
– Én meg nyitva felejtettem a kádcsapot a fürdőszobában…
Vicc: Becsönget a postás a házba
Kijön egy nő, átveszi a levelet, majd csodálkozva látja, hogy a postás odaugrik egy kis csigához, ami a lába mellett mászik, rátapos és ezt kiabálja:
– Na, most megkaptad te undorító, csúszómászó korcs!
– Ezt meg miért csinálta?
– kérdi a nő.
– Ez a kis rohadék követett egész nap!
Vicc: Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca
Odamegy hozzá, és ezt kédezi:
– Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
– Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra.
A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
– Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
– Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el.
Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló.
Az apáca valóban ott imádkozik.
Így szól a rabló:
– Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
– Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!
!
!
– Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!
!
!
Vicc: – Miről vitatkozik két politikus egy kidőlt fánál?
– ???
– Hogy jobbra vagy balra dőlt.
Vicc: Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit
Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása.
A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre.
A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb.
Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak.
Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást.
Áron fitymálóan nézi őket:
– Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja!
Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!
Vicc: – Ki az abszolút kövér?
– ???
– Aki ha elviszi a ruháját a mosodába azt mondják neki, hogy ejtőernyőt nem mosunk.
Vicc: Két cigány ül a szekéren
Egyszercsak elrepül felettük egy francia vadászrepülőgép.
Az egyik felkiált:
– Nézd Gazsi, Mirage!
– Hát mirázs, mirázs, hát a sekér!
:)
Vicc: Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:
– Én vagyok itt a legerősebb!
Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja.
A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
– … no meg Te.
Vicc: – Ma nagy szerencséje van, mama, – mondja a biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött
– Szerencsém?
Hát ebben meg mi a szerencse?
– Általában úthengert szoktam vezetni…
Vicc: – Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet?
– kérdi az ügyész a vádlottól.
– Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.
Vicc: Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok
Vicc: – Miben fürdenek az etióp gyerekek?
– ???
– Pohárban.
Vicc: Két kedvenc sportom van:
a sörkorcsolya és a 100 női mell.
Vicc: – Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?
– ???
– Astala Vista!
Vicc: – Levél – gondolta Stirlitz
– Bejött – gondolta a bomba.
Vicc: – Jean!
Mi volt ez a csörömpölés az utcán?
– Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, Uram.
– És?
– Nem volt mellékutca.
Vicc: – Hogy hívják a halott indiánt?
– Már sehogy…
Vicc: Híveit korholja a plébános:
– Nem szeretitek igazán a templomokat, mert nem adakoztok!
De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok!
Ne csodálkozzatok hát, ha az Isten sem szeret titeket.
Ez abból is látszik, hogy már vagy egy éve egy lelket se szólított közületek magához!
Vicc: – Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
– ???
– Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!
Vicc: Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
– Szeretném megméretni a kisbaba súlyát!
– mondja.
– Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer:
az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
– Ó, ez nálam sajnos nem fog működni – mondja a szőke.
– Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.
Vicc: Az ejtőernyős oktató és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják
Kiugranak a repülőből, és miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül.
Odaszól az oktatónak:
– Mester!
Nem nyílik az ejtőernyő!
– Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.
Vicc: Két székely iszik a kocsmában
Megszólal az egyik:
– Hazamegyek, megbaszom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
– Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
Vicc: Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
– „Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt.
A fehér Opeles.”
Tíz perc múlva a válasz:
– „A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém.”
Vicc: – Mi a közös a jegesmedve, a fóka és a pingvin esetében?
– ???
– Egyiket sem vonzza a mágnes.
