Etnikum bemegy az autóhifi boltba:
– Van egy mercim és kéne bele hifi.
– Tessék parancsolni, van többféle.
– Melyik a legdrágább?
– Ez itt.
– Melyik a leghangosabb?
– Ez itt.
– Mikrofont lehet rákötni?
– Háát, tulajdonképpen lehet.
– Kipróbálhatom?
– Tessék, itt a mikrofon.
– DINNYÉT!
!
!
!
Vicc: A közhiedelmek ellenében Amerika nem demokrácia, hanem
csáktatúra.
Vicc: – Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes!
Hát nem csodálatos?
– Dehogynem!
Csak a kedves felesége meg ne tudja!
Vicc: A kisfiút az anyja az iskola kapujában várja, mert ez volt az első napja az iskolában
– Na, és mit tanultatok ma?
– kérdezi tőle.
– Képzeld anya, ma megtanultam írni!
– feleli a kisfiú büszkén.
– Igen?
Egyetlen nap alatt?
És mit írtál?
– Azt nem tudom, olvasni még nem tanultam meg.
Vicc: Chuck Norris fogadott a NASA – val, hogy képes túlélni egy
visszatérést bármilyen űrruha nélkül.
1999 július 19 – én egy meztelen Chuck Norris érkezett a föld atmoszférájába, áthúzott 14 állam felett és elérte a 3000 fokos hőmérsékletet.
A NASA – nál zavarodottságukban hivatalosan meteornak nyilvánították, és még azóta is lógnak neki egy sörrel.
Vicc: Két barát beszélget,egyik kérdezi a másiktól:
-Ellenségek lennénk ha teherbe ejteném a feleséged miközben horgászol?
-Ellenségek nem,csak kvittek.
Vicc: Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja
Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába.
Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:
– Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?
– Ez nagyon is direkt volt, édesapám – mondja a gyerek.
– Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.
Vicc: Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második világháborúról
Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja.
– Na, Te mit tudsz róla Móricka?
– Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
– Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
– Na és Móricka, hogyan halt meg a nagypapád?
– Á!
Az ő hibája volt.
Be volt baszva és leesett az őrtoronyból.
Vicc: Mennek a farkasok az erdőben
Egyszer csak elébük ugrik a nyuszika a bokorból:
– Farkasok!
Van-e köztetek tökös csávó?
Ha igen, lépjen ki!
Összenéznek a farkasok, de mind a helyén marad.
– Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy húszast!
– mondja a nyuszika.
Azzal körbemegy, és a farkasok kipengetik neki a húszast.
Pár nap múlva a jelenet megismétlődik.
A rákövetkező napon a farkasok elhatár…ozzák, hogy ez mégsem mehet így tovább, hova jut az erdő, ha már a nyuszika megvághatja a farkasokat.
Ezért kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd előáll.
Ahogy mennek az erdőben, megint előugrik az egyik bokorból a nyuszika:
– Na farkasok!
Van közöttetek tökös csávó?
Ha igen lépjen ki!
A kisorsolt néhány farkas remegő mellső lábakkal előlép.
Mire a nyuszika beszól a bokorba:
– Te medve koma!
Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát!
Vicc: Bemegy egy szakadt, borostás,
alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
– Figyelj, te ribanc!
Egy rohadék számlát akarok nyitni!
– Tessék?
– kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
– Süket is vagy?
Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
… A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta.
Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:
– Uram, van valami problémája?
– Igen!
Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
– Értem.
És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
