– Apa – szól a skót gyerek az apjának – adj egy fontot, hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!
– Fölösleges – mondja az apa.
– Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!
Vicc: – Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre?
– kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
– Az én nagyszüleim harmónikusan élnek.
A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
Vicc: – Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?
– Körülbelül két óra.
– És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?
– Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni?
Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!
– Nana, ez nem olyan egyértelmű!
– Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több…
Vicc: Egy apa meséli:
– A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni.
Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be:
„Batman-Superman-Robin-Joker”.
Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak.
Erre azt felelték:
– Legalább négy karakternek kellett lennie.
Vicc: – Honnan ismered meg az amerikai gyártmányú poloskát?
– Eggyel több lába van a légynek.
– És honnan ismered meg az orosz gyártmányú poloskát?
– Eggyel több szekrény van a szobában.
Vicc: Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszihiáterhez
Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell.
Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást.
Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
– Na idefigyelj!
Mostantól minden megváltozik!
Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok.
Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát.
Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni.
Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam.
Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem?
– A temetkezési vállalkozó.
Vicc: – Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?
– ???
– Ausvicc!
Vicc: – Mi a kommunista mese vége?
– ???
– Aki nem hiszi, annak utána járnak.
Vicc: – Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem
A feleségemhez száz százalékig hű vagyok.
De mindez meg fog változni.
Csak kerüljek ki a börtönből!
Vicc: Knézy Jenő egy meccsre haladva aszfaltozókat vesz észre
Mivel jól nevelt, így szólt hozzájuk:
– Jó estét, jó szurkolást!
Vicc: Két székely atyafi nézelődik a vásár után a brassói Fekete templom körül
Csodálják az öreg építményt, megnézik a Honterus-szobrot, majd távolról nézik a tömött tornyot, melynek ablakain át jól látszik a nagyharang.
– Mondja, bátya – szól a fiatalabbik – hogyan kerülhetett az a hatalmas harang a toronyba?
– Hát hogyan másképp, mint csengettyű korában?
Vicc: – Mit csinálsz, ha egy töküres szobában nem tudod sehová sem felakasztani a kabátodat?
– ???
– Gondolkozol mit tudnál csinálni… ez a gondolat szöget üt a fejedbe, így aztán egy nagy kő esik le a szívedről.
A szövet kiveszed a fejedből, és a kővel belevered a falba, ahová felakaszthatod a kabátodat.
Vicc: – Mi az?
Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
– ???
– Ó, hát az én vagyok!
Vicc: – Lépjenek ki, akik szeretik a zenét!
– üvölt az őrmester a katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
– Tudnak bánni a zongorával is?
– kérdi az őrmester.
– Igen, mit kell játszani rajta?
– Semmit.
Át kell cipelni a feleségem szobájába!
Vicc: – Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann
– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.
Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…
Vicc: A bolondok házában az egyik ápolt elkezd kiabálni:
– Én vagyok Napóleon!
Egy másik megkérdezi:
– Honnan tudod?
– Isten mondta nekem!
Hátulról egy harmadik:
– Hazugság, én meg sem szólaltam!
Vicc: Két medve megy az erdőben, az egyik barna, a másik jobbra
Vicc: Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!
Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!
Vicc: – Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
– Elakadt a lélegzete.
– Na akkor ma én is berúgok!
Vicc: A szőke nő bemegy a McDonald’s-ba:
– Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
– Itt fogyasztja?
– kérdi az eladó.
– Nem, ott a hátsó asztalnál.
Vicc: – Nos – szól a főnök az új titkárnőhöz – Mi van ezen a héten a határidőnaplóban?
– Hétfő, kedd, szerda…
Vicc: – Melyik az én bal kezem, Jean?
– Hát a szélső!
– De Jean, nekem mind a két kezem szélső!
– Akkor két bal keze van, uram.
Vicc: Híveit korholja a plébános:
– Nem szeretitek igazán a templomokat, mert nem adakoztok!
De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok!
Ne csodálkozzatok hát, ha az Isten sem szeret titeket.
Ez abból is látszik, hogy már vagy egy éve egy lelket se szólított közületek magához!
Vicc: – Ki az abszolút udvarias?
– ???
– Az, akinek ha rászáll egy légy az ételére, előbb megvárja míg elrepül, és csak azután kezd el enni.
Vicc: Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
– Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem:
az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend a teremben.
A bíró folytatja:
– Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal.
Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet…
Vicc: Egy férfi száguldozik az új autójával
A rendőr megállítja:
– Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?
– Micsoda?
Olvasni ilyen sebesség mellett?
Vicc: A boltban sokan vannak, amikor két fiú belép
Türelmesen kivárják a sorukat.
A boltos nagy hangon megszólítja őket:
– Na mit adhatok a fiataluraknak?
– Egy doboz patkánymérget kérünk.
– Sok a patkány, ugye?
– Igen.
– Nagyok?
– Többnyire.
– Mekkorák?
– Így kábé ekkorák.
– Akkor ez jó lesz.
Tudjátok hogyan kell használni?
– Igen.
– Itt fel kell bontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskát, és a tálcácskának itt a szélét kell feltépni.
Tudjátok, hogyan kell adagolni?
– Igen.
– Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá.
Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?
– Igen.
– Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek.
Mostmár mindent tudtok.
Akkor a legjobbakat!
Sziasztok!
– Viszontlátásra!
A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:
– Hú de jó, hogy végül mégse kértünk óvszert!
Vicc: – Mire használja az etióp a szívószálat?
– ???
– Hálózsáknak.
Vicc: Forma-1, Palik közvetít
Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.
– Látják?
Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik.
Mindjárt… mindjárt… mindjárt… Na… Csukódj már le!
Vicc: Vizsgáztató:
– Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
– ???
– 90 kérdésből éppen ötöt talált el.
Vicc: – Mit hall az indián a síneken?
– Szörnyet…
Vicc: Tanító néni kérdezi Pistikét:
– Hol van a nagymamád?
– Meghalt.
– Ez szörnyű és hogy halt meg?
– Az ujján átment egy vonat.
– De ettől még senki sem hal meg!
– Hát de éppen a fülét vakarta!
Vicc: Égő házat oltanak a tűzoltók
Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön.
Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók:
– Uram miért szaladgál be az égő házba?
– Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!
Vicc: – Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?
– ???
Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.
Vicc: Két rendőr sétál a Dunaparton
Egyszer csak hallják, hogy valaki kiabál:
– Help!
Help!
– Ez mit jelent?
– kérezi az egyik.
– Ez angolul azt jelenti, hogy segítség.
– Jobban tette volna, ha úszni tanul meg, és nem angolul!
Vicc: A tanár a tizenhárom éves cigány tanulóját faggatja:
– És van már fiúd?
– Nincs, egyelőre még csak egy lányom van…
