Az oroszlán közzé teszi az állatok között, hogy annak adja az állatok királya címet, aki leugrik egy nagyon magas hegyről úgy, hogy semmi baja nem lesz.
Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki túlélje.
Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és porolja magát le.
Megszólal az oroszlán:
– Ez nem volt semmi medve!
Az alku az alku, viheted a koronámat!
– Jó, rendben, csak előbb visszamegyek a hegyre és jól pofán vágom azt, aki lelökött!
Vicc: Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!
Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
– Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
– Örömet szerzek neki!
– Ennek ez örül?
– Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre…
Vicc: – Miért mászik fel a szőke kurva a villanyoszlopra?
– ???
– Azért, hogy megbassza az áram.
Vicc: Kamaszlányt erőszakolnak a lépcsőházban:
– Mama, mama, erőszakol a házmester, a mester, a varázsló, a mágus…
Vicc: – Ki az abszolút bizalmatlan?
– ???
– Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.
Vicc: Friss apa, miközben barátaival a kórházban az újszülött gyerekét nézi:
– Nézzétek, milyen szépen mosolyog!
Hát nem édes?
– De a fiad nem is mosolyog – mondja az egyik barátja.
– Én nem a kölyökről, hanem a nővérkéről beszéltem.
Vicc: Vállalkozó üti a falat a börtönben:
– Az ügyvédemmel akarok beszélni!
– Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!
Vicc: – Hány birkája van bácsikám?
– kérdi egy fickó a birkapásztort.
– 6724.
– Hú, ez nagyon sok.
Van valami trükkje a számolásnál?
– Hogyne volna!
Megszámolom a lábakat, és elosztom néggyel.
Vicc: – Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?
– ???
– Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni.
Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni…
Vicc: – Mire jó a nyomtató?
– ???
– Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.
Vicc: A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:
– Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű.
A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:
– Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?
– Miért kérded?
– Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?
Vicc: A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is!
Vicc: Tanárnő a gyerekhez:
– Móricka, van házid?
– Van.
Töltsek?
Vicc: A fizikatanár így kezdi az iskolában a fizika órát:
– Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 220 volt!
Vicc: Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel
Erre a pincér:
– Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.
– Mi az, hogy nincs kész délben?
– mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!
Vicc: A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak
Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet.
Ezután a következő beszélgetés zajlott le:
USA Külügyminiszter:
– Mi az Önök államformája?
Magyar nagykövet:
– Királyság.
– És ki a királyuk?
– Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
– Ki a kormányzó?
– Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
– És van Önöknek tengerük?
– Az nincs.
– Értem.
Van az USA-val szemben területi követelésük?
– Nincs.
– Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
– Igen.
Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával…
– Értem.
És azokkal szemben is hadat viselnek?
– Nem, ők a szövetségeseink.
Vicc: A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról
– Kovács honvéd, álljon fel!
– mondja az őrmester.
– Elmondom magának, mi a logika.
Itt van maga.
Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.
Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.
Én arra megyek, belelépek és azt mondom:
Kovács honvéd, maga de megváltozott.
Na érti miről van szó?
– Igen.
– mondja Kovács.
– Akkor mondja vissza!
– szólítja fel az őrmester.
Kovács belekezd:
– Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.
Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.
Én arra megyek, belelépek és azt mondom:
Hej, őrmester úr!
Maga semmit sem változott!
Vicc: – Mi a cigány rémálma?
– ???
– Munkabalesetben meghalni.
Vicc: Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál
– Stirlitz – gondolja Müller.
– Müller – gondolja Stirlitz.
– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.
Vicc: Társkereső hirdetés:
Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.
Vicc: Belegondoltál már?
Bárki, aki lassabban vezet nálad, idióta, míg bárki, aki gyorsabb nálad, az vadállat.
Vicc: A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:
– Csodálatos egy ország ez az Ausztrália!
Minden van ott, ami kell!
Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.
Vicc: Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal
Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:
– Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca?
– kérdezi tőle.
– És?
Nem is mentem két irányba!
Vicc: – Mi a sajt-terrorszervezet neve?
– FETA.
– Hogy becézik Sajt Istvánt?
– Trappista.
– Mi a sajtok kötelező olvasmánya?
– A pálpusztai fiúk.
– Mi a sajt-varázslóiskola neve?
– Rokfort.
– Hogy hívják az égési sérüléseket szenvedett sajtot?
– Füstölt sajt.
– Hogy hívják a hazudós sajtot?
– Mesesajt.
– Ki a sajt-színésznő?
– Jane Fondü.
Vicc: A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra
A rendőr azt mondja:
– Fél tizenkettő.
– Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.
A gyerek elszalad, a rendőr utána.
A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
– Hová rohansz?
– kérdezi.
– Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
– Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.
Vicc: A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista
Egyszer felsóhajt a füves:
– De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!
A tűzoltó hozzáteszi:
– Aztán eloltani!
Mire a szadista:
– Ja!
A homlokodon!
Vicc: Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:
– Most dolgozatot írunk.
Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!
Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.
– Mi a gond, Pistike?
– kérdi a tanárnő.
– Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!
Vicc: Az idős házaspár lefekvéshez készülődik
Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.
Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
– Na papa mit fogok?
– hajol közel a párjához.
– Mit fogsz, mit fogsz?
– mordul az öreg az asszonyra.
– Hát alighanem aludni fogsz!
Vicc: Két skót egy étteremben:
– Te!
Nem túl drága ez a hely?
– Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!
– Te jó ég!
Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!
Vicc: Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába
Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba.
Kijön egy angyal és megszólal:
– Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdag halottakat engedi be.
Előlép az első várakozó:
– Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot kerestem!
– Jó, akkor gyere be – mondja az angyal.
Előlép a második:
– Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!
– Kerülj beljebb – mondja az angyal.
– Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem – mondja szomorúan a harmadik.
– Ó te szegény – mondja az angyal – és mit tanítottál?
Vicc: Férj a feleségéhez:
– A tengerre emlékeztetsz.
– Miért, drágám?
Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?
– Nem, azért, mert hányingerem van tőled!
Vicc: – Mi a kommunista mese vége?
– ???
– Aki nem hiszi, annak utána járnak.
Vicc: – Jean, ma este a kastély keleti szárnyában tálalja a vacsorát!
– Miért, uram?
– Mert azt mondta a fogorvosom, hogy pár napig a másik oldalon egyek.
Vicc: – Hogy hívják a sportos szeszesitalt?
– ???
– Olimpia.
Vicc: – Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?
– ???
– A széljárás…
Vicc: – Mi a haldokló indián utolsó szava?
– ???
– Off!
