Vicc: Két gengszter beszélget a börtönben. – Te min buktál le? -…

Két gengszter beszélget a börtönben.

– Te min buktál le?

– kérdezi az egyik.

– A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel…

Vicc: Ül a cigány árus a cucca mögött a piacon

Arra megy egy másik, és egy óvatlan pillanatban felkapja az egyik árut, majd gyorsan elszalad vele.

Mire az árus nagy búsan megszólal:

– Nnna, ez is csak beszerzési áron kelt el…

Vicc: – Mi a címe Uhrin Benedek és Ganxsta Zolee közös számának?

– Rebekka, a ribanc.

Vicc: – Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?

– ???

– Száll a finn gerelye…

Vicc: – Miért dobál a szőke nő a vécébe kenyérdarabkákat?

– ???

– Eteti a toalett kacsát.

Vicc: – Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba!

– mondja az ötéves kislány az anyukájának.

– Na, hogyan?

– Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!

– Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz.

Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek…

Vicc: A festő rászól a folyamatosan beszélő politikus modelljére:

– Még egy szó és olyannak festem le, amilyen.

Vicc: Két informatikus beszélget

Megszólal az egyik:

– 10101101

Mire a másik:

– 01101010

Vicc: – Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint:

Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.

Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti:

lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem.

Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.

– Rendben van édesem!

Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet.

Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet.

Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti:

akarom a szexet, de lehet, hogy nem.

Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

Vicc: A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat mivel nyikorog a taligája

– Főnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a taligám, folyton nyikorog így hogy „nyik………….

nyik………… nyik………….

nyik.

– Nem kap semmit!

– válaszolja a főnök.

– Ki van rúgva, az úgy kell szóljon, hogy:

nyiknyiknyiknyiknyik!

Vicc: Pistike a villamoson utazik az apjával

A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába.

Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának.

A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel.

Megszólal Pistike:

– Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?

– Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.

– Szerintem is… – mondja Pistike – azért csíptem a fenekébe!

Vicc: – Hogy jön ki a pap a templomból?

– ???

– Mintha mise történt volna.

Vicc: Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál

– Stirlitz – gondolja Müller.

– Müller – gondolja Stirlitz.

– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.

Vicc: – Hogy hívják a kövér indiánlányt?

– ???

– Pocakhontas!

Vicc: Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi

Idegesen elkiáltja magát:

– Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!

Erre a válasz :

– Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

Vicc: – Milyen az unalmas matektanár?

– ???

– Szigorú, monoton nő.

Vicc: – Apa – szól a skót gyerek az apjának – adj egy fontot, hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!

– Fölösleges – mondja az apa.

– Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!

Vicc: „Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”

Vicc: Egy férfi száguldozik az új autójával

A rendőr megállítja:

– Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?

– Micsoda?

Olvasni ilyen sebesség mellett?

Vicc: A falu orvosa iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján

– Lassabban vezess!

– figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!

– Nem hiszem.

Megmondtam neki, hogy egész nap maradjon az ágyban!

Vicc: A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:

– Asszony!

Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.

Asszony:

– Jól van.

De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!

Vicc: – Ki az abszolút szegény?

– ???

– Akinek még az aranyere is rézből van.

Vicc: Matekórán a törteket tanulják a diákok

A tanárnő egy adott pillanatban megkérdezi Mórickát:

– Móricka!

Mit csinál nagymamád ha 4 almát 7 fele kell osztania?

– Befőttet.

Vicc: Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!

Vicc: Egy részeg filozofál a kocsmában:

– Pontosan emlékszem arra, hogy mikor nősültem.

Arra is kiválóan emlékszem, hol nősültem meg.

Arra a dologra viszont egyáltalán nem emlékszem, miért is nősültem meg?

Vicc: – Egy hónapja vettem ezt a porszívót

Akkor azzal reklámozta nekem, hogy ez a masina életem végéig kitart, de már most elromlott – mivel magyarázza ezt?

– Azzal, hogy amikor a porszívót vásárolta, Ön nagyon rossz bőrben volt.

Vicc: Egy ír és három angol üldögél a pubban

Azt mondja az első angol:

– Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot!

Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!

Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:

– Halodd-e!

Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!

Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:

– Igen?

Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.

Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez.

Próbálkozik a második:

– Hallod-e!

Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!

Az ír ismét csak egykedvűen bólogat.

Következik a harmadik:

– Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!

Az ír felnéz:

– Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.

Vicc: – Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?

– Nem tudom.

– Nagyon helyes!

Vicc: A pocok kérdezi a kígyót:

– Hé, te kígyó, tényleg megetted a haveromat?

– Mérget vehetsz rá!

Vicc: A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:

– Csodálatos egy ország ez az Ausztrália!

Minden van ott, ami kell!

Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.

Vicc: – Jean, hogy áll a barométer?

– Esett, uram.

– És mennyit?

– A falról a földig.

Vicc: A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:

– Képzeld, megnősülök.

Lennél te a tanú?

– Persze.

Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.

Vicc: – Miért megy hátrafelé a nagymami?

– ???

– Mert rákos!

Vicc: – Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!

– Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.

Vicc: Egy fiatalember eltéved egy kis faluban, valahol Wales területén

Találkozik egy falusi öregemberrel.

Megkérdezi az öreget, hogy hogy hívják, de az öreg nagyon feldühödik a kérdésen, és így szól:

– Látja azokat a házakat ott?

Mindet én építettem.

És házépítő Jones-nak hívnak?

Egy fenét!

Látja azokat a vasúti síneket ott?

Azokat is én építettem.

És vasutas Jones-nak hívnak?

Egy fenét!

Látja a hidat a folyón?

Azt is én építettem.

És hídépítő Jones-nak hívnak?

Egy fenét!

Viszont hosszú idővel ezelőtt megdugtam EGY birkát…

Vicc: A rendőr találkozik a jótündérrel, aki teljesíti 2 kívánságát

Az első kívánságom, hogy kérek egy olyan söröskorsót, amiből soha nem fogy ki a sör.

A tündér teljesíti, erre a rendőr:

– Hú, ez nagyon jó!

Ebből kérek még egyet!