Vicc: – Mit csinál a skót, ha fázik? – ??? – Közelebb ül a…

– Mit csinál a skót, ha fázik?

– ???

– Közelebb ül a gyertyához!

– És mit csinál, ha még mindig fázik?

– ???

– Meg is gyújtja!

Vicc: – Hogy hívják a hülye indiánt?

– ???

– Dinka.

Vicc: Egy részeg filozofál a kocsmában:

– Pontosan emlékszem arra, hogy mikor nősültem.

Arra is kiválóan emlékszem, hol nősültem meg.

Arra a dologra viszont egyáltalán nem emlékszem, miért is nősültem meg?

Vicc: – Mi lesz a Windows 2001 bejelentkező képernyője?

– Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!

Vicc: Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással:

– Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem!

– Mondja a rosszat először!

– Idegen bolygóról származó lények támadták meg az Amerikai Egyesült Államokat!

– Úristen!

És mi a jó hír?

– A jó hír az, hogy újságírókat esznek és olajat pisilnek!

Vicc: A tanárnéni matekórán megkérdezi Mórickától

– Móricka, ha apukád 40 éves, anyukád meg 35, mennyi összesen a kettő?

– 70 – válaszolja Móricka.

– Már miért lenne 70?

– kérdi a tanárnéni.

– Mert anyu mindig letagad 5 évet.

Vicc: – Melyik hóembert a legnehezebb készíteni:

fekete hajút, barnát, vagy szőke hajút?

– ???

– Szőkét, mert annak üreg van a fejében.

Vicc: – Ki az abszolút hülye?

– ???

– Aki bemegy egy régiségkereskedésbe, és megkérdezi, hogy van-e valami újdonság.

Vicc: Pistikéék táborba mentek

Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének.

Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:

– Tanárnő!

Idefekhetek maga mellé?

Mert otthon anyukámnak is így szoktam!

– Na jó!

De csak itt a táborban!

Míg itt leszünk!

– válaszolta a tanárnő.

Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:

– Tanárnő!

Beledughatom a kisujjam a köldökébe?

Mert otthon anyucinak is így szoktam!

– Ok.

De ma este ez az utolsó kívánságod!

Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:

– DE PISTIKE!

EZ NEM A KÖLDÖKÖM!

– De nekem sem a kisujjam!

Vicc: – Ha az egyik iskolai vécében van vécépapír:

szerencséd van.

– Ha működik a vécé:

még nagyobb szerencséd van.

– Ha van illatosító spray is:

Tűnés azonnal a tanári vécéből!

Vicc: A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából

– Minek bőgsz te gyerek?

– kérdi az apja.

– Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el!

Valamilyen Volta.

– Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!

Vicc: A könyvelő mondja a főnöknek:

– Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást!

Tízszer is utánaszámoltam.

– Nagyszerű.

– Tessék, itt van mind a tíz eredmény!

Vicc: Forma-1, Palik közvetít

Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.

– Látják?

Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik.

Mindjárt… mindjárt… mindjárt… Na… Csukódj már le!

Vicc: Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában

Kérdi az egyik a másikat:

– Mit iszol?

– Nekem nyolc!

– Nekem is!

– Csapos!

Tizenhat kisfröccsöt kérnék!

Vicc: A jótündér megállítja az erdőben az agresszív kismalacot:

– Szia agresszív kismalac, mivel találkoztunk, teljesítem egy kivánságodat!

– Csak egyet?

Akkor dögölj meg!

Vicc: A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:

– Apu, hol van az Alpok?

Mire a rendőr:

– Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent…

Vicc: Katonaságnál az ejtőernyős kiképzésen kérdezik az oktatót:

– Mondja kérem, biztosan jó ez az ejtőernyő?

– Eddig még senki sem panaszkodott…

Vicc: Motorozik a fiú és a lány

Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap.

A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni.

Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak.

Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.

– És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?

– A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult…

Vicc: – Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!

– Semmi baj, doktor úr – mondja Kovács – én nem vagyok gyáva ember.

Vicc: – Miért nincs a női mellen cipzár?

– ???

– Mert van rajta gomb.

Vicc: Két fiatal elmegy a szexológushoz

– Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk.

Bemutathatnánk?

– Bemutatni…?

Kérem, ahogy gondolják… Tessék, ott a heverő.

A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson.

Amikor túl vannak rajta így szól:

– Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?

– Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága…

Vicc: Az etióp kisgyerek horgászik

Kifog egy aranyhalat.

Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat!

Mire a kisgyerek:

– Só és bors.

Vicc: Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában

Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.

– Ki volt ez?

– kérdezi döbbenten Bormann.

– Ez?

Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.

– És miért nem kapod el???

– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…

Vicc: Vállalkozó üti a falat a börtönben:

– Az ügyvédemmel akarok beszélni!

– Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!

Vicc: London, szitáló eső, de a hajam tökéletes

Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.

Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…

Vicc: – Honnan származik a szú?

– ???

– Tokajból, mert tokaji aszú.

Vicc: – Vadászni megyek Jean!

Hol van a sörét?

– Elnézést, uram de a sörét megittam.

Vicc: Egy vagyány csávó bemegy a templomba

Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:

– Há ez meg ki ott a kereszten?

– Kérdi a papot.

– Ő a mi urunk, királyunk.

Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!

– Miért, pék a csávó?

Vicc: A sportolót beviszik a kórházba

A nővér kiveszi a lázmérőt, és odaadja az orvosnak.

– Mennyi a lázam doki?

– 39.9 fok.

– Az sok?

– Nagyon.

– És mennyi a világcsúcs?

Vicc: Kohn és Grün sakkozik

Egyszer csak megszólal Kohn:

– Figyelj, csöpög az orrod.

Töröld már meg!

– Töröld meg te, hozzád közelebb van!

Vicc: – Mondja, maga törvényes házasságból született?

– Félig-meddig.

– Hogyhogy félig-meddig?

– Az apám nős volt, az anyám hajadon.

Vicc: Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát

– Ki az?

– kérdi álmosan.

– Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény!

Van magának itthon tintája?

– Nincsen fiam – válaszolja, majd megint elalszik.

Húsz perc múlva megint verik az ablakot…

– Ki az?

– hangzik a kérdés megint.

– Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát…

Vicc: Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban

Egyik este megkérdezi a vejét:

– Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?

– Igen mama, a vonatmenetrend.

Vicc: A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem

A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz.

Az elnök a kérdést így teszi fel:

– Iszol bort, sört vagy pálinkát?

– Sört kérek!

Vicc: – Hogy hívják azt a kamionost, aki hősi halált halt?

– ???

– Már-TIR.

Vicc: Két hangya sétálgat a hűtőszekrényben

Megszólal az egyik:

– Vigyázz, mert mindjárt rád esik a margarin!

– Rám a margarin?