– Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek?
– ???
– Mert drága a temetés.
Vicc: A tanár visszaadja a kis Pistike kijavított dolgozatát
A fiúcska átnézi a piros színnel teli dogát, majd megkérdi a tanárt:
– Tanár bácsi!
Mit tetszett ideírni pirossal az osztályzat mellé?
– Az áll ott, hogy írj olvashatóbban!
Vicc: – Miért megy a rendőr érettségire?
– ???
– Elrettentő példának.
Vicc: Román rádió reggeli adása:
– Jó reggelt elvtársak!
Ceausescu elvtárs felkelt, keljetek fel hát ti is elvtársak!
– Elvtársak, Ceausescu elvtárs reggeli tornázik, tornázzatok hát ti is!
– Elvtársak, Ceausescu elvtárs mosakszik, hát mosakodjatok ti is!
– Ceausescu elvtárs reggelizik, addig zenét sugárzunk az elvtársaknak…
Vicc: Gyerekkönyvek, amiket soha nem adtak ki:
1.
Te csak egy baleset vagy.
2.
Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
3.
Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják:
Isten csinálta így.
4.
Garfield leukémiás lesz.
5.
Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6.
Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony soha sem barátok.
7.
Apu azért iszik mert te sírsz.
8.
Apu új felesége Béla.
9.
Pukk!
A Hörcsög…, és más remek játékok a mikróval.
10.
A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
11.
Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked soha sem lesznek.
12.
Hogyan váljunk meghatározó katonai erővé az általános iskolában.
Vicc: A téli álom után a medve őrült kanosan ébred fel
Nincs mit tenni, elhatározza hogy az első állatot, ami szembe jön magáévá teszi.
Órákig ténfereg az erdőben, míg az egyik tisztáson ráakad a sünire.
– Hoppá – kapja föl a sünit.
– Na te most az enyém leszel!
Mutasd mid van!
!
!
– De medve, tudod hogy nekem nincs olyanom amit te keresel!
– Mivel mondtad?!
Vicc: Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért
Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét.
Mikor visszatér, így szól:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
Melyikkel kezdjem?
– A jóval – szólnak ők.
– Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.
– Mi a rossz?
– A „Ne paráználkodj” még mindig benne van.
Vicc: Először utazik a székely bácsi a repülőn
Kérdezi a stewardestől:
– Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
– Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
– Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak… pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
Vicc: – A csirke átment az úton – gondolta Stirlitz
– Csak akart – gondolta a kamionos.
Vicc: – Hogyan lehet felismerni a terroristát?
– ???
– A repülőgépre szakaszjegyet akar venni.
Vicc: Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!
– feleli a férfi.
– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
Vicc: – Mit hall az indián a síneken?
– Szörnyet…
Vicc: Tiszt helyettes a katonához:
– Papp honvéd, mit gondol, miért a maga nevét jegyeztem meg először?!
Papp honvéd vigyázzba vágja magát:
– Jelentem, mert csak négy betű!
Vicc: – Milyen messze van az akvárium az istállótól?
– Egészen pontosan HAL-LÓ-távolságra…
Vicc: – Tessék, itt van a fizetésemelésről szóló írás
Remélem, meg van vele elégedve – mondja a főnök.
– Igazán nagyon köszönöm, főnök.
Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly karácsonyi vállalati bulinkról.
Vicc: A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni
Hajnaltájt érnek csak haza mikor az öreg cigány faggatja őket:
– Hát fiaim, milyen vót a búcsú?
– Aaa, az jó vót.
– Etetek?
– Ettünk.
– Ittatok?
– A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.
Vicc: – Minek a rövidítése az IFA?
– ???
– Ideiglenes Forgalmi Akadály.
Vicc: – Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?
– ???
– Ausvicc!
Vicc: A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában
– Hozhatok még valamit, uram?
– kérdi a vendégtől.
– Nem, köszönöm!
– feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
– És valamit a feleségének?
– kérdi.
– Hmmm, nem rossz ötlet – mondja a vendég.
– Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.
Vicc: A BMW-és és a trabantos versenyeznek
A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost.
Elindulnak.
A trabis jól kapta el a rajtot.
Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett.
Mennek 100-al, még mindig ott van mellette.
Mennek 150-el, még mindig ott van mellette.
Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és átkiabálja:
– Helló!
Nem tudja véletlenül, hogy kell egyesből, kettesbe váltani?
Vicc: – Mi az etióp filmdráma címe?
– ???
– Elfújt a szél.
Vicc: Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:
– Egyet áruljon el nekem, pilóta úr.
Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak.
De ilyenkor, éjszaka hogyan?
Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
– Éjszaka még egyszerűbb.
Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
– Aha, hát ez így tényleg egyszerű.
Vicc: Ügyvéd beszámol védencének:
– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
– A rosszat, ügyvéd úr.
– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
– És mi a jó hír?
– Alacsony a koleszterinszintje.
Vicc: Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a díványon
Az orvos megkezdi a beszélgetést:
– Nos, akkor kezdje a legelején!
– Először is, megteremtettem a világot…
Vicc: Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:
– Pénzt, vagy életet!
– Köszönöm, a pénzt kérném!
Vicc: – Ki az abszolút türelmes?
– ???
– Aki addig simogatja a vasmacskát, ameddig az el nem kezd dorombolni.
Vicc: Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
„Sok szeretettel, Anyósod”.
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba.
A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
„Szeretettel, anyósod”.
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
„Köszönettel, szerető apósod.”
Vicc: Tiger Woods felesége elmegy az orvosához, aki közli vele a hírt:
terhes.
Mivel nem akartak gyereket, ő egyből felhívja a férjét:
– Tiger, szörnyű dolog történt!
Terhes vagyok!
A vonal túlsó végén ijedt csend, majd bátortalanul:
– Úristen ez szörnyű!
De kivel beszélek?
Vicc: – Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?
– ???
– Azt mondja:
„Kérem a következőt!
”
Vicc: A hegymászó megcsúszik, de az utolsó pillanatban sikerül megkapaszkodnia egy sziklaperemben
Ott lóg, aztán amikor már fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
– Van ott fenn valaki?
– Igen – hangzik a válasz.
– Mit tehetnék?
– Bánd meg a bűneidet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
– Nincs ott valaki más is?
Vicc: – Tetszik az új szobalány, Móricka?
– Ki nem álhatom.
Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apukám szokta.
Vicc: A divatboltba reggel várják a szőke eladónőt, de már elég sokat késik, ezért felhívják
– Nem jöttél dolgozni, mi történt?
Hol vagy?
– Jaj, ne is kérdezd, ahogy munkába indultam, történt egy szörnyű baleset a házunk előtt!
– És?
– Még szerencse hogy eszembe jutott, amit a nővérképzőben tanítottak.
– Mit csináltál?
– Gyorsan leültem és a térdem közé hajtottam a fejem, nehogy elájuljak!
Vicc: – Jean, ha elalszom, oltsa le a villanyt
– Rendben van, uram.
Majd szóljon, ha elaludt.
Vicc: Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja:
„Kell ápdét!
”
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám.
tech.
boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám.
tech.
boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
Vicc: Egy ír és három angol üldögél a pubban
Azt mondja az első angol:
– Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot!
Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!
Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:
– Halodd-e!
Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!
Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:
– Igen?
Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.
Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez.
Próbálkozik a második:
– Hallod-e!
Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!
Az ír ismét csak egykedvűen bólogat.
Következik a harmadik:
– Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!
Az ír felnéz:
– Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.
Vicc: London, szitáló eső, de a hajam tökéletes
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…
