Vicc: – Miért hordják az ügyvédek a farkukon a pénztárcájukat? -…

– Miért hordják az ügyvédek a farkukon a pénztárcájukat?

– ???

– Mert így vastagabbnak látszik!

Vicc: Egy vallásos családot kifigyel a betörő

Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.

Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.

– Jézus figyel téged!

A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába.

A hang újból megszólal.

– Jézus figyel téged!

A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.

– Szóval te játszadozol velem!

Csak nem téged hívnak Jézusnak?

– Nem, engem Mózesnak hívnak.

– De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?

– Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.

Vicc: Pistikéék táborba mentek

Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének.

Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:

– Tanárnő!

Idefekhetek maga mellé?

Mert otthon anyukámnak is így szoktam!

– Na jó!

De csak itt a táborban!

Míg itt leszünk!

– válaszolta a tanárnő.

Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:

– Tanárnő!

Beledughatom a kisujjam a köldökébe?

Mert otthon anyucinak is így szoktam!

– Ok.

De ma este ez az utolsó kívánságod!

Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:

– DE PISTIKE!

EZ NEM A KÖLDÖKÖM!

– De nekem sem a kisujjam!

Vicc: A rendőr felesége otthon van három férfival

Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.

Bemegy a rendőr a felesége szobájába:

– Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!

Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni.

– Ebben csak egy kutya van – gondolja a rendőr.

Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni.

– gondolja ez biztos csak egy macska.

Belerúg a harmadikba, semmi.

Belerúg még egyet, megint semmi.

Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:

– Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!

Vicc: – Mi az?

Vörös, nagy, öt ágú és még Sztálin is meghajolt előtte?

– ???

– Alacsony csillár a moszkvai pártházban!

Vicc: – Jean!

– Igen uram?

– Ha máskor a széken állva akarja letörölni a plafont, tegyen maga alá egy újságpapírt!

– Köszönöm a figyelmességét uram, de anélkül is elérem!

Vicc: – Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?

– Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.

– De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!

– Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!

Vicc: A tanár a tizenhárom éves cigány tanulóját faggatja:

– És van már fiúd?

– Nincs, egyelőre még csak egy lányom van…

Vicc: Egy angol és egy skót vacsoráznak

A vacsora végén az angol letesz az asztalra egy fontot majd így szól:

– Osszák el!

A skót egy pennyt tesz le az asztalra majd így szól:

– Szorozzák meg!

Vicc: – Anyúú!

Mi az az orgazmus?

– Nem tudom kisfiam, kérdezd meg apádat.

Vicc: – Móricka, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?

– Katona!

– De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!

– Akkor ellenség szeretnék lenni!

Vicc: – Ezerkétszázat mutat az óra, uram – mondja a taxisofőr

– Ennyire nem számítottam.

Visszavinne kilencszáz forintig?

Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!

Vicc: – Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?

– Jelentem, lekapom a sisakom!

– Hát azt meg miért teszi, maga ököragyú?

– Hogy ne folyjon a nyakamba!

Vicc: – Milyen fejfedőt viselnek az újszülöttek?

– Cumi süveget!

Vicc: Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi

Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar.

– Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb.

40 perc, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 25 perc.

– Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb?

– Hát mert ott ki van engedve a bika.

Vicc: Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném

Jelige:

Az egészség a legdrágább kincs.

Vicc: – Hogyan lehet leszedni a fél karral logó szőke nőt a fáról?

– ???

– Integetsz neki!

Vicc: Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen

– Szemét tériszonyos!

– gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett…

Vicc: Elmegy egy férfi a paphoz:

– Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!

– Ne aggódj fiam, beszélek a fejével!

Másnap ismét találkoznak:

– Sikerült a feleségemmel beszélnie?

– Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.

– És, Ön szerint mit csináljak?

– Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget…

Vicc: Mindjárt vége a negyedik harmadnak

(Knézy Jenő)

Csak 165 centis, de három gyereke van…

(Dávid Sándor)

A képen a dán kapitány.

Szereti a vörösbort és az unokáját.

(Knézy Jenő)

Davids elment megkeresni a lábát.

(Hajdú B.

István)

Amióta én vagyok a Fradi edzője…

(Torgyán József)

Első perc, még mindig nincs gól.

(Vitray Tamás)

Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?

(Rokob Péter)

Fantasztikus milyen gyors:

2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.

(Knézy Jenő)

Vicc: Az indián fiú kérdezi az anyját:

– A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?

Az indián asszony:

– Mert felkelt a nap mikor megfogant.

Újra kérdez a fiú:

– És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?

Az anya:

– Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant.

De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

Vicc: Egy prédikátor híres a szűkszavúságáról

Egyik nap azonban a szokásos negyedórás prédikációja helyett három órát beszél folyamatosan.

Megkérdi az egyik híve:

– Tisztelendő úr, most miért beszélt ilyen hosszan?

– Sajnos reggel a feleségem műfogsorát tettem be véletlenül, aztán azóta nem tudom befogni a szám.

Vicc: Belép a pszichológus egy tök üres szobába, majd megszólal:

– Mondja uram… mióta képzeli magáról, hogy láthatatlan?

Vicc: A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista

Egyszer felsóhajt a füves:

– De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!

A tűzoltó hozzáteszi:

– Aztán eloltani!

Mire a szadista:

– Ja!

A homlokodon!

Vicc: A főnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik

A kint várakozó ügyfél megkérdi a titkárnőtől:

– Mi történt odabent?

– A főnök éppen Londonnal beszél.

– És miért nem hívja fel inkább Londont telefonon?

Vicc: A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami?

Mire a férj:

– Képzeld, elejtettem egy nyulat.

– Na és?

Hol van?

– kérdi a feleség.

– Mondom hogy elejtettem!

Vicc: – Mi lesz a Windows 2001 bejelentkező képernyője?

– Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!

Vicc: – Mire használja az etióp a szívószálat?

– ???

– Hálózsáknak.

Vicc: Pistike az út szélén áll, és keservesen zokog

– Miért sírsz, kisfiam?

– kérdezi egy néni.

– Azért, mert az anyukám azt mondta, csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de még eddig egy sem jött!

Vicc: Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:

– Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?

– FIÚ!

Méghozzá az én kisfiam!

– Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!

– Az APJA vagyok!

Vicc: Egy fickó hazamegy az orvostól és mondja a feleségének:

– Drágám!

Nagy baj van.

Azt mondta az orvos, hogy súlyos betegség kapott el és már csak fél napom van hátra.

Nem tudok mit csinálni, meg fogok halni, de addig még szeretnék veled szeretkezni egyet!

– Jól van – mondja az asszony.

Lenyomják a menetet, majd este megint megszólal a férfi.

– Drágám már csak 6 órám van hátra.

Gyere keféljünk!

– Rendben – mondja az asszony már kicsit idegesen.

Megint szépen lefekszenek aludni, de az éjszaka közepén még egyszer megszólal a férfi.

– Szívem!

Már csak 3 órám van hátra…

Mire az asszony:

– Na most már hagyjál békén, nekem reggel fel is kell kelnem!

Vicc: – Mi az abszolút nagyképűség?

– ???

– Amikor egy giliszta azt mondja, hogy horgászni megy.

Vicc: Bíró a vádlottnak:

– Vádlott!

Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik emeleti lakásuk ablakából.

Mit tud felhozni a mentségére?

– Bíró úr!

Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és hát bizony, kidobtam az ablakon!

– Vádlott!

Erre nincs mentség!

Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon, akár egy ártatlan embert is agyonüthet az utcán!

Vicc: – Mi az igazán biztonságos szex?

– ???

– Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.

Vicc: Egy részeg ül a kocsmában

Kér tíz felest és megissza.

Ezután kilencet kér, és azt is megissza.

Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:

– Nem értem… Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!

Vicc: Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:

– Mindent tudok!

Megmondták a fiúk – Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is…