Vicc: Mórickát felelteti a tanár. – Melyik a legrövidebb hónap? -…

Mórickát felelteti a tanár.

– Melyik a legrövidebb hónap?

– Május!

– feleli Móricka.

– Miért?

– Mert az csak öt betűs.

Vicc: – Hogy hívják a hülye indiánt?

– ???

– Dinka.

Vicc: Megy az országúton 70-el a házaspár, a férj vezet

A feleség megszólal:

– Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, de rájöttem, hogy nem tudok veled élni.

Szeretnék elválni tőled.

A férj nem szól semmit, de rálép a gázra, immár 90-el mennek.

– Találtam egy olyan férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban, a gyerekeket is jobban szereti.

A férj ismét gyorsít, immár 110-el repesztenek.

– A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok.

A pénz fele a miénk lesz.

A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a sebességmérő.

– Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell?

– Nekem mindenem megvan, amire szükségem van.

– mondja a férj nyugodtan.

– Igen, és mi az a minden?

– A légzsák…

Vicc: Hitler, Himmler, Göring és Göbbels beszélgetnek egy étteremben

Szóba kerül, hogy a macska nem eszi meg a mustárt.

Erre Hitlernek felcsillan a szeme.

Elrendeli, hogy ha valaki meg tudja etetni a macskával a mustárt, azt kitünteti.

Himmler rendel két borjúszeletet.

Közéjük keni a mustárt, majd behívja a macskát.

A macska eszi a borjúszeletet, de mire a mustárhoz ér, prüszkölve elmenekül.

Göring rendel egy tányér mustárt.

Fogja a macskát, veri a fejét a mustárba, még korbácsolja is, de a szerencsétlen állat csak nem hajlandó megenni.

Göbbels az ölébe veszi a macskát, simogatja, majd a másik kezével felemeli a farkát, és a popsijára csap egy adag mustárt.

Szegény macska forog körbe-körbe, keservesen nyávog, és próbálja lenyalni a hátsójáról az égető pépet.

Göbbels odaszól a többieknek:

– Látják, uraim!

Nem félrevezetve, nem kényszerítve, de dalolva, táncolva önként eszi.

Vicc: Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával

Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:

– Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!

A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.

Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük:

a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.

A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:

– Uramisten, most mit teszünk?

– Semmit.

Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

Vicc: Az albán ejtőernyősök elmennek Angliába gyakorlatozni

Az ugratóparancsnok kiadja az instrukciókat:

– 3000 méterrôl ugrunk, OK?

Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.

– Akkor 2000.

– Nem, nem.

– 1000?

Az ejtőernyősök nagy nehezen belemennek.

A tiszt odaszól nekik:

– Na jó, akkor vegyék fel az ejtőernyőiket, aztán gyerünk!

Mire az egyik albán csodálkozva megszólal:

– Ja, úgy könnyű…

Vicc: Ledöglik a trabantos az út szélén

Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig.

Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd.

A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd.

Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:

– Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!

Vicc: – Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?

– ???

– Mert „Egy a jelszó:

tartós béke!

”

Vicc: A skót elmegy a fogorvoshoz:

– Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?

– Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.

– Rendben – mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.

Vicc: – Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?

– ???

– Jók voltatok… Stop.

Gratulálunk… Stop.

Földgáz… Stop.

Kőolaj… Stop.

Vicc: A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:

– Miért csukták le?

– A hitem miatt.

– ???

– Azt hittem, nem derül ki amit tettem.

Vicc: Két részeg a kocsmában:

– Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre!

– mondja egyik.

– Köszi haver, de nem keverem a piákat.

– válaszolja a másik.

– Miért, eddig mit ittál?

– kérdi az első.

– Nagyfröccsöt.

Vicc: Szeged egyik „elit” iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:

– Te hol laksz?

– Kollégiumban.

– És az nagy város?

Vicc: Kifog a rendőr egy aranyhalat

Mondja a hal:

– Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságodat.

– Na, akor legyen a zsebemben 123 forint!

Máris ott a pénz.

– Jó, akkor legyen a zsebemben 123456 forint!

Ott is terem.

– Akkor legyen a zsebemben 123456789… nem is.

Legyen inkább kerek szám… Oooooo…

Vicc: – Mi a különbség egy ronda és egy gyönyörű nő között?

– ???

– Egy üveg tequila.

Vicc: – Az én kisfiam rendkívüli gyerek, tele van eredeti ötletekkel, igaz tanárúr?

– Ó igen, különösen ami a helyesírást illeti.

Vicc: Csajozós dumák:

– Te aztán fáradt lehetsz… egész nap te jártál a fejemben.

– Szép pár lábaid vannak.

Mikor nyitnak?

– Ha bosszút akarsz állni a barátodon aki megcsalt, itt vagyok.

– Nem áll túl jól neked ez a ruha, le kéne venned.

– Mondd, nem jártunk mi véletlenül két különböző iskolába?

– Megcsikizzem a pocakodat… belülről?

Vicc: – Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?

– ???

– A horkolásából.

Vicc: – Mi az, ami a szőke nőnek havonta egyszer van, és nem tart sokáig?

– ???

– A fizetése!

Vicc: Egy forró nyári napon bedöglik a zsúfolt belvárosi iroda légkondija

Délutánra már nagyon meleg van a falak között, és furcsa illatok is kezdenek szállingózni.

Az egyik irodista ironikusan megszólal:

– Úgy látszik, hogy valakinek a dezodorja is bedöglött!

A sarokban ülő kövér, izzadt homlokú kolléga fújtatva megjegyzi:

– Még jó, hogy én nem használok dezodort!

Vicc: Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…

– Józsi!

Most dugunk, vagy leltározunk?

Vicc: – Valóságos csodarabbi a miénk!

– mondja Kohn.

– Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, – ellenkezik Grün – nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket…

– Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?

Vicc: A tóparton a horgász kérdezi:

– Te Józsi, mennyi az idő?

– Az biztos, hát még a szúnyog.

Vicc: Egy elnökjelölt a választási kampányon:

– Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot… Adjanak nekem is egy esélyt!

Vicc: Fiatalok kirándulnak székelyföldön

A faluba visszamenet eltévednek.

Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:

– Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?

Mire a székely bácsi:

– Hát ide 10 km légvonalba’ de tudok egy rövidebb utat…

Vicc: Miért jobb egy kutya, mint a férfi?

– a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt előző este.

– a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat.

– a kutyának hiányzol, ha elmész.

– a kutyák szégyellik, ha valamit rosszul csináltak.

– a kutyáknak bármilyen film megfelel, nekik csak az a lényeg, hogy miközben nézed, melletted lehessenek.

– a kutyák tudják, mint jelent, hogy „nem”.

– a kutya megérti, hogyha néhány barátját nem engeded be a házba.

– a kutya nem várja el, hogy mesterszakács legyél.

– egy kutya nem fog téged elhagyni egy fiatalabb gazdiért.

– a kutyák nem ijednek meg egy rövid hajú nőtől.

– a kutya kedves a rokonaidhoz.

– a kutya nem szól bele a vezetésbe.

Vicc: Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdezi tőle:

– Ne hívjak orvost?

– Nem kell, fiam.

Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

Vicc: Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:

– Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez.

Először is, csókold meg Évát.

– Nem tudom, mi a csók.

– feleli Ádám.

Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie.

Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő:

– Ez jólesett.

Köszönöm Uram!

– Mindjárt gondoltam.

Most pedig, simogasd Évát!

– Nem tudom, mi a simogatás.

Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba.

Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét:

– Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.

– Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!

– Nem tudom, hogyan kell, Uram.

Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak.

Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:

– Mi az a fejfájás, Uram?

Vicc: Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája

Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.

Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:

„Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?”

Vicc: Társkereső hirdetés:

Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.

Vicc: Repülőgépen alváshoz készülnek az utasok, de egyiküknek valami baja van, így hívja a stewardesst:

– Bocsánat, de kényelmetlen az ülés!

– Semmi baj, – mondja a stewardess – mindjárt hozok egy párnát.

Később megint problémázni kezd a nyűgös utas:

– Ne haragudjon, de ezek a lámpák nagyon zavaróak!

Kicsit később a lámpák kialszanak.

Hamarosan megint a hívógomb felé nyúl az utas, de ekkor megszólal a szomszédja:

– Nem tudom, mivel van megint baja, de legyen szíves, a hajtóművek zaját ne említse meg nekik!

Vicc: Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt

Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:

– Barátom, kicsit csalódtam.

A feleségem sokkal jobb.

Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül.

Kérdezi a társa:

– Na, milyen volt?

– Hát, öregem, igazad volt.

A feleséged tényleg jobb.

Vicc: Kamaszlányt erőszakolnak a lépcsőházban:

– Mama, mama, erőszakol a házmester, a mester, a varázsló, a mágus…

Vicc: – Fejje meg a kanárit Jean!

– Miért uram?

– Madártejet szeretnék enni!

Vicc: A roma lop egy fadorongot az erdőből

Elkezdi faragni, már félórája farag, amikor jön a komája:

– Hé, Gazsi, mit faragsz?

– Hintalovat a drága kicsi fiamnak.

Egy óra múlva jön a felesége:

– Gazsi, mi lesz ebből?

– Baltanyél.

Két óra múlva jön a kisfia:

– Apu, mit faragsz?

– Fogpiszkálót, ha ezt is el nem cseszem!

Vicc: – Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?

– Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni…