Vicc: Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a…

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.

Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.

– A fenébe!

– mondja az indián.

– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Vicc: Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:

– Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez.

Először is, csókold meg Évát.

– Nem tudom, mi a csók.

– feleli Ádám.

Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie.

Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő:

– Ez jólesett.

Köszönöm Uram!

– Mindjárt gondoltam.

Most pedig, simogasd Évát!

– Nem tudom, mi a simogatás.

Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba.

Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét:

– Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.

– Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!

– Nem tudom, hogyan kell, Uram.

Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak.

Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:

– Mi az a fejfájás, Uram?

Vicc: – Ki az abszolút irigy?

– ???

– Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.

Vicc: Az anyós így szól a vejéhez:

– Fiam!

Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?

– Azzal ne törődjön mama!

Egye inkább azt a finom gombapaprikást!

Vicc: – Képzeld mi történt!

A Béla elment dolgozni.

– Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.

Vicc: Skótok kártyáznak egy kávéházban

Az egyik elveszít öt pennyt.

Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:

– Te, McGregor!

Nincs nálam pénz.

– Micsoda?

– rivallt rá társa.

– Nincs nálad pénz?

Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba?

Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?

Vicc: – Drágám, képtelen vagyok megtalálni a telefonkönyvben ennek a kínai vendéglőnek a telefonszámát!

– Nem gondoltál arra, hogy a kínai számot a Sárga Oldalakban kell keresni?

Vicc: – Jean, kérem öntözzön meg!

– Minek uram?

– Ki akarok kelni magamból!

Vicc: Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra

Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnéni a legény mellé ül a bakra.

A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel.

A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:

– Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?

– Elárulja azt a nőstény illata.

Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.

– És a csődör honnan tudja?

– kérdi a kíváncsi nő.

– Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.

Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:

– Hát minden jót!

– Köszönöm a fuvart!

– mondja a tanítónő.

– És majd látogass meg egyszer.

Majd ha már elmúlt a náthád.

Vicc: Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai

– Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!

A professzor végigméri.

– Bármit?

A lány előrehajol, érzékien búgja:

– Igen, bármit!

– Akkor próbáljon meg tanulni.

Vicc: Kannibálföldön egy utazó betér egy étterembe

Az étlapon ez áll:

„Paprikás vadász:

5 dollár

Nyárson sült halász:

6 dollár

Roston sült politikus:

55 dollár”

Megkérdezi a vendég:

– Miért kerül többe a politikus?

– Na de Uram!

Tudja mennyibe kerül a politikusok tisztára mosása?

Vicc: – Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!

– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…

Vicc: A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:

– Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!

– Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.

– És hogy áll a dohányzással?

– Életemben nem dohányoztam.

– Önnek a zsíros koszt is árt.

Ne egyen túl sok zsíros húst!

– Semmilyen húst nem eszem.

Vegetáriánus vagyok.

– Azt a nemjóját!

Valamit azért csak szeret?

– Igen.

A cseresznyekompótot!

– Jó, akkor attól tiltom el!

Vicc: Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.

A nő nem bírja megállni szó nélkül:

– Mondja, maga mit csinál?

– Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy:

„Találd ki, ki vagyok!

”

– De miért?

– Válóperes ügyvéd vagyok.

Vicc: – Letartóztatom – gondolta Müller

– Lelövöm – gondolta Stirlitz.

– Csütörtök – gondolta a pisztoly.

Vicc: – Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt?

– kérdi a tanító néni.

A kis Gazsi jelentkezik:

– Amikor nincs otthon a szomszéd!

Vicc: A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve

Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri.

Fizetéskor megjegyzi:

– Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.

– Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!

Vicc: A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:

– Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.

– Nem probléma.

Nekem is.

Vicc: Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé

Zajlik az óra.

A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:

– Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?

Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik.

A tanár néni gondolkozik:

Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát!

Felszólítja:

– Na, mit jelent a mondat?

– Azt, hogy „Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!

”

A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:

– Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is!

Azonnal ülj le!

Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:

– Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?

Vicc: Két szőke nő beszélget:

– Holnap van a barátom születésnapja, és nem tudom, mit vegyek neki!

– mondja az egyik.

– Hát vegyél neki egy könyvet!

– javasolja a barátnője.

– Ugyan már, könyve az van már neki!

Vicc: Beteg a székely tehene

Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.

– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?

– Hát terpentint.

Másnap megint találkoznak.

Mondja az első székely:

– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.

– Az enyém is.

Vicc: Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:

D.

„Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol.”

Vicc: – Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?

– ???

– Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?

Vicc: – A négyéves kisfiuk azt mondta rám, hogy büdös kurva

Maguk tanítják ilyenekre a gyereket?

– Mi aztán nem!

– Akkor talán az óvodában ragadt rá?

– Ott biztosan nem.

– Akkor mivel magyarázzák ezt?

– Arról lehet szó, hogy ebben a korban már kialakul a gyerekekben az önálló értékítélet.

Vicc: David Beckham-et megkérik, hogy számoljon el 13-ig

Beckham számol:

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13.

– Dehát a tizenegyest kihagytad!

– Azt mindig kihagyom.

Vicc: Egy magyar rendőrtábornok – hivatalos küldöttség élén – beszédet tart Törökországban

Senki sem tapsol.

A következő szónok – egy török tiszt – óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni.

Az egyik kísérő odasúgja neki:

– Tábornok úr, Önnek nem kell tapsolnia!

Ez az Ön beszédének a török fordítása.

Vicc: Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot

– Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?

– Hááát, talán 5-6 évet…

Vicc: Az autós elgázol egy embert

Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát.

Felgyógyulás után kétmilliós kártérítést követel a bíróságon.

Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:

– Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?

– Miért, én talán százlábúnak nézek ki?

Vicc: – Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?

– ???

– Élelmiszerboltot nyit.

Vicc: Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek

Kohn lebukik, és két évre ítélik.

Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik.

Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki.

Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:

– Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni?

Megszüntették a tilalmat?

– Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.

– Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?

– De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!

– Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?

– Félreértetted a helyzetet.

Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!

Vicc: A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni

A róka dühösen rohan utána.

Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni.

A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat.

Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:

– Te nyuszika!

Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?

A nyuszi felnéz az újságból.

– Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?

A róka a fejéhez kap:

– Úristen, már az újságban is írják!

Vicc: Egy ember árulja az autóját a piacon

Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:

– Mennyit fogyaszt ez az autó városban?

Mire az eladó:

– Nem tudom, falusi vagyok.

Vicc: A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg

– Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?

– Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.

– Leszokni soha nem késő.

– Akkor még ráérek…

Vicc: Idős házaspár tengeri kirándulásra megy, amikor vihar tör ki

A nagy himbálózásban a feleség megcsúszik, és beesik a tengerbe.

Nagy nehezen partra evickél a hajó, és amikor elcsitul a vihar, elkezdik keresni a nőt, de nem találják.

A férj hazautazik, ám két nap múlva telefonálnak neki:

– Uram, holtan találtuk a feleségét.

Amikor a halottkém megvizsgálta, egy kagylót talált a ruhájában, a kagylóban pedig egy igazgyöngyöt.

A gyöngy értéke 50.000 dollár, és mivel a felesége holmijának számít, ezért Ön rendelkezhet vele.

Mit tegyünk?

– A gyöngyöt küldjék el nekem, az asszonyt meg dugják vissza a vízbe egy időre, hátha lesz még…

Vicc: Második világháború:

a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból.

A parancsnok lelkesítő szónoklatot mond nekik:

– Katonák!

Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen!

Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak!

Azok, akik minden nyomorúságuk okzói!

Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!

Az egyik katona közbeszól:

– Úristen!

Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?

Vicc: – Mi az?

Elöl, hátul vérzik, és 4 lába van ?

– ???

– Boci, boci tarka, se füle, se farka…