Vicc: Két szőke nő összefut az utcán:- hova…

Két szőke nő összefut az utcán:

– hova viszed azt az órát?

– Az állatorvoshoz.

– Miért?

– Berekedt a kakukk

Vicc: ‎- Anyu, az apu már megint tök részeg!

– Honnan tudod?

– Borotválja a tükröt a fürdőszobában.

RiChii

Vicc: ‎3 rendőrt halálra ítélnek

Választhatnak:

Kötél, golyó vagy villamosszék.

Bemegy az első, azt mondja:

Hát a kötél nem méltó hozzám, áramtól félek, legyen a golyó.

Sortűz, meghal.

Bemegy a második:

Kötél nem méltó hozzám, golyótól félek, legyen a villamosszék.

Rákapcsolják, nem működik.

Mégegyszer, semmi.

Elengedik, annyi ideje van, hogy mondja a harmadiknak:

A villamosszékben, nincs áram.

Bemegy a harmadik:

Golyótól félek, a villamosszékben nincs áram….legyen a kötél !

Vicc: Chuck Norris képes gyémántot szénné visszalakítani

Egyszerűen meghúzza a két végénél fogva.

Vicc: Egy szép hölgy üldögél a parkban az egyik padon

Odamegy hozzá egy visszataszító kinézetű hajléktalan.

– Bocsásson meg, asszonyom, lenne kedve velem aludni?

A nő meglepetten:

– Piszok fráter, dehogy akarok én magával aludni!

Kicsit később ismét megkérdezi a hajléktalan:

… – Egészen biztos, hogy nem akar velem aludni?

– Erre mérget vehet!

– Akkor viszont húzzon el az ágyamról, mert már szörnyen álmos vagyok!

Vicc: Kisgyerek az apjához:

-Apu, apu!

Miért van az, hogy te is fehér vagy, anyu is fehér és én néger vagyok?

-Hú, kisfiam erről inkább anyádat kérdezd!

Odamegy a gyerek az anyjához:

-Anyu, Anyu!

Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én néger vagyok?

-Hú, kisfiam olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!

!

!

Vicc: A férj és a feleség este üldögélnek egy üveg bor mellett, és beszélgetnek

Férj:

– Fogadjunk, hogy nem tudsz olyat mondani, amitől egyszerre leszek szomorú és vidám.

– Nos, megpróbálom – feleli az asszony.

– Sokkal jobb vagy az ágyban, mint a bátyád.

Vicc: Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést

Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek.

Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.

– Látja ezt az igazolványt bátyám!

Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek úgy, hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.

– Rendben van, maga tudja.

A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve rohan visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.

Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer.

Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki:

– Az igazolványt, mutassa neki az igazolványt !

Vicc: – Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között?

– ???

– Hogy mindegyik egy csapás!

Vicc: A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie,

A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás.

A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.

Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.

– Jó napot kívánok!

– Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?

– Kesztyűt szeretnék vásárolni.

– Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.

– Ötujjasat kérnék!

– Tökéletes!

Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.

– Bőr érdekelne.

– Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!

– Legyen első osztályú, egyszer él az ember.

– És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani?

Malac, kecske esetleg medve?

– Legyen kecske.

– Szürke, fekete, barna?

– Szürke!

– Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.

– Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni.

Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!

– Semmi gond, uram!

Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.

A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe.

Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:

– Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?