Vicc: Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy…

Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor.

A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.

– Ne búsuljon kend!

– vigasztalják a többiek – Ettől az esőtől minden kibújik a földből!

– Látjátok, éppen ez az én bajom.

A múlt héten temettem el az anyósomat…

Vicc: Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé, majd odaszól a férjének:

– Gyere, Géza, feküdj a hullámra!

– Na ne, még élve se kívánlak…

Vicc: Két ördög találkozik

Az egyik vidám a másik szomorú.

A vidám megkérdezi a szomorút.

– Miért vagy szomorú?

– Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.

– Miféle gondokat?

– Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

Vicc: Öreg nyugdíjas megáll a Trabanttal a pirosnál

Mellette egy piros Ferrariban egy húszéves szőke bombázó.

Az öreg megszólítja:

-Mondja már meg aranyoskám, hogy lehet az, hogy én 40 évet húztam le Csepelen a vasműben és csak egy rossz Trabantom van, magának meg ilyen fiatalon Ferrarija?

-Orális szex tata!

-Orális szex?

Az a szopás?

-Nem tata, a 40 év Csepel, az a szopás…

Vicc: Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:

– Kihez megy és milyen célból?

– A bátyámat szeretném meglátogatni.

– A bátyjának mi a foglalkozása?

Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?

– Igen, mert a bátyám bankár.

– Jó, és miért menne ki hozzá?

– Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.

– Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?

– Mondtam, hogy vak, nem hülye.

Vicc: Kiss úr kórházba kerül

A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:

– Mi történt veled?

– Jaj, ne is kérdezzétek!

A feleségemnek most volt a 31.

-k születésnapja,

és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.

– És?

– Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot.

És

mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat…

Vicc: – Mi a különbség a Mikulás és a japánok között???

– A Mikuláson van zsák, a japánok viszont nindzsák… :DDDD

Vicc: Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni

A válasz:

– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!

Vicc: Kovácsék vendéget várnak

– Drágám!

– szól a feleség – tedd el azt a biciklit az előszobából, mert a Szabóékat is meghívtuk.

– Na és?

A Szabóék nem lopnak.

– Tudom.

Csak nehogy felismerjék

Vicc: A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt

Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak.

Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé.

Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:

– Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!

A felesége széthúzza a blúzát:

– Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!