– Mi az abszolút udvariasság?
– ???
– Ha valaki a fáradt olajat hellyel kínálja.
Vicc: – Mit mondanak a cigánynak, ha öltönyben ül?
– ???
– Kérem a vádlott, álljon fel!
Vicc: Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
– Mire gondol az anya:
„Milyen tisztességes lányom van!
”
– Mire gondol a nagylány:
„Milyen attraktív még az anyám!
”
– Mire gondol a tiszt:
„Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!
”
– Mire gondol a kiskatona:
„A következő alagútban megint behúzok neki egyet!
”
Vicc: – Mi az Etióp kedvenc dala?
– ???
– Fújja el a szél.
Vicc: – Mit hozott a Mikulás Móricka?
– Egy lófaszt!
– Úgy kell neked!
Miért a seggedet tetted ki az ablakba?
Vicc: Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia
Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót.
Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.
– Kemény ágy.
– mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.
Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.
– Rossz étel – mondja a szerzetes.
A 30.
év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.
– Ezennel felmondok.
– mondja a szerzetes.
– Jobb is ha elmész – mordul rá főnök.
– Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.
Vicc: – Itt horkol valaki!
– mondja a professzor a hallgatóinak az órán.
– Ébresszék fel!
Visszaszól egy szemtelen diák:
– Ön altatta el, Ön is keltse fel!
Vicc: – Mi a közös Kudlik Júliában és Arnold Schwarzeneggerben?
– ???
– Mind a ketten deltások.
Vicc: London, szitáló eső, de a hajam tökéletes
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…
Vicc: Fiú mondja a szőke nőnek:
– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?
– Nem, mi?
– Hmm, tudod mit?
Akkor meghívlak egy hamburgerre!
Vicc: – Te miért ülsz?
– Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
– De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!
– Na jó, de hat méterről…
Vicc: Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni
Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.
Az indián így felel:
– Ma meleg lesz!
Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.
Az indián azt mondja:
– Esős idő várható!
Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!
– Na és ma milyen idő várható?
– Azt sajnos nem tudom megmondani!
– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?
– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!
Vicc: Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön
Megáll és odamegy a barátjához:
– Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
– Nézd!
– Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
– Nem, nézz a kocsiba!
– Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!
A barát egyre jobban sír:
– Nézz a szájába!
Vicc: A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít
Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára.
Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.
A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki.
A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.
Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik.
Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát.
Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt.
Mire az felébred és rákiált:
– Józsi!
!
!
Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?
Vicc: Ön most egy „bosnyák vírust” kapott
Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik.
Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.
Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.
—————————————————-
Ön most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta.
Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.
Vicc: – Mit mondott Monet Picassónak, amikor találkoztak a francia Riviérán?
– ???
– Elég jól festesz rövidnadrágban.
Vicc: Két százlábú a szépségkirálynő választáson:
– Gyönyörű lábai vannak ennek a nőnek!
– Szép, szép… de milyen kevés!
Vicc: Beszélget a katolikus pap a rabbival:
– Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?
Mire a rabbi:
– Az esküvődön.
Vicc: – Milyen nap van ma?
– kérdi egyik rendőr a másiktól.
– Nem tudom, de ott az újság a kezedben, nézd meg abban!
– Nem jó, ez tegnapi újság!
Vicc: – Apu, tegnap éjjel kipróbáltam az új motorodat
– Na és milyen?
– Hát… elmeséljem, vagy inkább elolvasod holnap az újságban?
Vicc: – Hogy hívják a halott angol hercegnőt?
– Lady Die.
Vicc: A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
– … és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.
Vicc: – Jean, kérem öntözzön meg!
– Minek uram?
– Ki akarok kelni magamból!
Vicc: Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges koncertről
Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe.
Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
– Most Te következel!
– szól oda Elton-nak.
Elton John sírva fakad…
– Mi van Elton?
– kérdezi Robbie.
– Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe!
Vicc: Forma-1, Palik közvetít
Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.
– Látják?
Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik.
Mindjárt… mindjárt… mindjárt… Na… Csukódj már le!
Vicc: – Miért hordják az ügyvédek a farkukon a pénztárcájukat?
– ???
– Mert így vastagabbnak látszik!
Vicc: – „Buffon köti a cipőjét… Még szerencse, hogy gyerekkorábn gyakorolta, mert most nagy szüksége van rá!
” – Egri Viktor
– „Matthäus csak azért nem veszi le a kalapját mert nincs neki!
” – Gundel Takács Gábor
Vicc: A radikálisan magyargyűlölő román, Georghe Funar haldoklik
A halálos ágya körül ott állnak leghűbb emberei, egyszercsak az egyiküket magához inti és a fülébe súgja:
– Utolsó kívánságom, hogy azonnal változtassák meg a nevemet Funár Györgyre.
– Na de vezérem!
Hiszen te utálod a magyarokat, miért akarod magyarítani a neved?
– Inkább haljon meg egy magyar, mint egy román!
Vicc: Beteg a székely tehene
Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.
– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
– Hát terpentint.
Másnap megint találkoznak.
Mondja az első székely:
– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.
– Az enyém is.
Vicc: Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell vennie hozzá
Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.
– Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?
– 10 tekercset.
A szőke meg is veszi a 10 tekercs tapétát, de mire végez a munkával, két tekercs tapéta kimarad.
Megy a barátnőjéhez reklamálni:
– Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt!
– Nahát!
Nekem is!
Vicc: Két részeg beszélget a kocsmában
Azt mondja az egyik:
– Tudod mi az a Breathe-analyzer?
Mondja a másik:
– Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja hogy mennyit ittál.
Mondja az első:
– Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt!
Vicc: Az anyós kérdezi a vejétől:
– Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé?
– Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstől!
Vicc: Az újdonsült anyuka felhívja a bartánőjét, és a kisbabáról kezd mesélni neki:
– Képzeld, pont olyan, mint az apja!
– Ne keseredj el, az a fő, hogy legalább egészséges!
Vicc: A skót menyasszonya dühösen mondja:
– Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból.
Itt a gyűrűd, visszaadom.
– És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?
Vicc: – Levél – gondolta Stirlitz
– Bejött – gondolta a bomba.
Vicc: A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:
– Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?
