Vicc: – Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában? – A mosópor fékezett…

– Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?

– A mosópor fékezett habzású, uram!

Vicc: – Miért rak a szőke nő szappant a párnája alá?

– ???

– Mert hülye!

Vicc: – Hát magával mi történt?

– érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.

– Közlekedési baleset ért.

– És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?

– Az orvosom szerint igen.

Az ügyvédem szerint nem.

Vicc: Élt egy férfi a feleségével

A férfi alkoholista volt.

Mindeden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott.

Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni.

Másnap ugyan így bement.

Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:

– Figyelj ide drágám!

Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.

Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.

– Miatyánk, ki vagy a mennyekbe… Menjek be?

Akkor bemegyek.

Vicc: Beckham ollóba fogta a brazil játékos lábát, aki ettől elvágódott…

Vicc: – Mi lesz belőled, Pistike?

Folyton csak a szex jár a fejedben.

Abból nem lehet megélni.

– Dehogynem, tanár úr!

Látná csak a nővéremet!

Vicc: Társkereső hirdetés:

„Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”

Vicc: Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő

Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:

– Egy borítékot kérek bélyeggel!

– Parancsoljon.

Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.

Hazatér Grün is.

A felesége megkérdi:

– Na, milyen volt a mai nap?

– A forgalom az borzalmas.

Na de a haszon!

Vicc: Pistike a villamoson utazik az apjával

A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába.

Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának.

A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel.

Megszólal Pistike:

– Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?

– Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.

– Szerintem is… – mondja Pistike – azért csíptem a fenekébe!

Vicc: – Miért nincsenek mozik Etiópiában?

– ???

– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.

Vicc: Autóst büntet a rendőr:

– Felírom gyorshajtásért!

– Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!

– Miért, kicsoda maga?

– A sírköves.

Vicc: Nagy mulatozás van a vendéglőben

A cigányzenészek minden asztalnál elhúzzák a kedvenc nótát.

Az egyik vendég ezt mondja, mikor a cigányzenész odamegy hozzá:

– Te Gazsi!

Tudod-e, hogy én neked egy fillért sem fogok adni?

– Nem tudom, de tessék csak eldúdolni, majd megpróbálom eljátszani!

Vicc: – Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?

– ???

– Felhasználó barát.

Vicc: A parasztbácsihoz odamegy egy turista:

– Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?

– Gyalog van, vagy autóval?

– Autóval.

– Akkor szerintem autóval…

Vicc: – Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?

– Én ugyan nem!

– Hogyhogy?

– Mert engem életfogytiglanra ítéltek!

Vicc: Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:

– Nagyon elegem van az anyósomból.

Szerinted mit csináljak?

– Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.

Egy hónap múlva jön vissza a pasi:

– Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.

– Akkor vegyél neki egy Suzukit.

Egy hét múlva megint jön:

– Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!

– Értem.

Akkor vegyél neki egy jaguárt.

A pasi jön egy nap múlva:

– Király!

A jaguár már a garázsban széttépte!

Vicc: – Miért volt olyan boldog Ádám és Éva a Paradicsomban?

– ???

– Mert egyiküknek sem volt anyósa.

Vicc: Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok

A tanár feladja a kérdést:

– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!

Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:

– Tanárnő, ez nem ér!

Tetszik látni, hogy puskázik?

Vicc: – Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?

– ???

– 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.

Vicc: Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen

– Szemét tériszonyos!

– gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett…

Vicc: Tanárnő kérdi az iskolában:

– Gyerek kinek mi hiányzik otthon?

– Nekünk még nincs autónk!

– mondja Ferike.

– Nekünk még nincs videónk!

– kontráz Józsika.

– Nekünk már van mindenünk!

– böki ki büszkén Móricka.

– Tényleg?

– Persze!

Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta:

„Na, már csak ez hiányzott!

”

Vicc: Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:

– Doktor úr!

Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:

– Most pisilünk!

– és olyankor mindig bepisilek.

Tud valamit ez ellen?

– Talán igen – feleli az orvos – ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:

– Most nem pisilünk!

Az ember megfogadja a tanácsot.

Este lefekszik aludni.

Álmában megint megjelenik a manó.

Az ember hangosan kiabál:

– Most nem pisilünk!

Most nem pisilünk!

– Igazad van – feleli a manó – most nem pisilünk.

Most kakilunk!

Vicc: Egy utazó ügynök becsenget egy házba

Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.

– Itthon vannak a szüleid?

– kérdezi az ügynök.

– Na mégis, mit gondolsz?

Vicc: Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:

– Nőt akarok !

– Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!

– Akkor kérek egy csirkét!

Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.

Másnap megy megint:

– Kérek egy csirkét!

– Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!

– Akkor legyen az.

Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.

Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:

– Nem semmi a műsor!

– Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

Vicc: Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi

Idegesen elkiáltja magát:

– Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!

Erre a válasz :

– Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

Vicc: Tanár a diákhoz:

– Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a kettest földrajzból.

Hány csillag van az égen?

– 2.316.524.

– feleli a diák.

– Hát ezt meg honnan vetted?

– Ez már egy második kérdés, tanár úr.

Vicc: Hol voltál ilyen sokáig, Pistike?

– Fociztunk a Zolikával.

– De hát a Zolikának se keze, se lába nincsen!

– Igen, nyertem is 7:0-ra.

Vicc: Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:

– Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom.

– mondja Jack.

– Nálunk olyan nagy a demokrácia – kezdi el beszédét Iván – hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.

Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:

– Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.

Mire Iván:

– Hát azért én se tolom le a gatyámat.

Vicc: – Hogy hívják az indián benzinkutast?

– ???

– Töltőtoll.

Vicc: – Ki az abszolút gyanakvó?

– ???

– Aki mielőtt kesztyűt húz belenéz, hogy nincs-e benne az ellenség keze.

Vicc: Az albán ejtőernyősök elmennek Angliába gyakorlatozni

Az ugratóparancsnok kiadja az instrukciókat:

– 3000 méterrôl ugrunk, OK?

Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.

– Akkor 2000.

– Nem, nem.

– 1000?

Az ejtőernyősök nagy nehezen belemennek.

A tiszt odaszól nekik:

– Na jó, akkor vegyék fel az ejtőernyőiket, aztán gyerünk!

Mire az egyik albán csodálkozva megszólal:

– Ja, úgy könnyű…

Vicc: A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert leszálláshoz készülődnek

Utána odaszól a másodpilótához:

– Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szőke stewardesst.

Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette a mikrofont.

Az említett hölgy rohan is a pilótafülke felé hogy kikapcsoltassa, de közben odaszól neki egy vicces kedvű utas:

– Ne siessen hölgyem, a pilóta azt mondta, hogy majd csak ha már leszálltunk!

Vicc: Van egy nagy kutyám

Labrador és pitbull keveréke.

Jó kombináció.

Biztos vagyok benne hogy egy nap letépi a lábamat, de vissza is hozza.

Vicc: Turisták látogatnak el a Louvre-ba, és megállnak egy egyiptomi múmia előtt

– Szerinted mit jelent az, hogy 1437.

AV.

B.C.?

– kérdi az egyik.

– Biztosan annak a rendszáma, aki elütötte.

Vicc: – Nem tudnál nekem fizetésig kölcsönadni egy kis pénzt?

– kérdi az egyik skót a másiktól

– Szívesen adnék, de sajnos sosem hordok magamnál készpénzt.

– Értem.

És otthon?

– Köszönöm, otthon mindenki jól van…

Vicc: Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:

– Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?

– Kérem, én teherautósofőr vagyok.

Egész héten az országot járom.

Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel.

Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból:

„Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?”