Vicc: Karambolozik egy vidéki busz. – Hogy történhetett a baleset,…

Karambolozik egy vidéki busz.

– Hogy történhetett a baleset, Józsi bácsi?

– kérdi a riporter a buszsofőrtől.

– Fogalmam sincs.

Épp a busz hátuljában ellenőriztem a jegyeket, amikor hallottam a nagy csattanást.

Vicc: – A csirke átment az úton – gondolta Stirlitz

– Csak akart – gondolta a kamionos.

Vicc: – Anyu, tud a szobalányunk repülni?

– Dehogy.

Honnan veszed?

– Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.

– Igen?

Na, akkor mégis repülni fog!

Vicc: Móricka találkozik a rendőrrel

Megkérdezi tőle:

– Mit csinálna, ha hosszú sor állna?

– Megvárnám, amíg sorra kerülök.

– Mit csinálna, ha utcai verekedés történne?

– Kihívnám a rendőrséget.

– Mit csinálna, ha a kútba beleesne egy bácsi?

– Kötéllel visszahúznám.

– Mit csinálna, ha az orra előtt elmenne egy vonat?

– Zsebkendővel integetnék neki.

– Most mondd Móricka, Te mit csinálnál, ha hosszú sor állna?

– Kihívnám a rendőrséget.

– Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne?

– Megvárnám, amíg sorra kerülök.

– Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi?

– Zsebkendővel integetnék neki.

– Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat?

– Kötéllel visszahúznám.

Vicc: Egy fiatal lány száll fel a buszra, és láthatóan egyik férfi sem adja át neki a helyét

Erre bosszúsan felsóhajt:

– Hát már nem létezik lovagiasság, senki nem akarja átadni a helyét egy terhes kismamának!

Erre felpattan egy srác és azonnal hellyel kínálja a lányt.

Azonban meglátja, hogy milyen lapos a lány hasa:

– Bocsásson meg kisasszony, de mennyi ideje terhes?

– Úgy 20 perce, de annyira elfáááradtam…

Vicc: Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét

Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:

– Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?

– Nem tudom fiam.

A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:

– Jóember, nem a tésztagyárat keresi?

A sofőr örömmel tolat vissza:

– De igen, tudja hol van?

– Dehogy tudom, fiam.

Vicc: Gondjai vannak a matematikával?

Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!

3*2-3^2*10 – (sin[ß]/cos(180-ß))*8 – (đ*sin[ß]^-2)*2.5 – [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] – (sin(arc.

ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4

A hívás ára csak:

(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA

Vicc: Találkozik reggel két szomszédasszony

Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:

– Jól esett az éjjel.

Mire a másik:

– Mit tagadjam, nekem is.

Vicc: – Hogy csinál egy szőke nő lekvárt?

– ???

– Kinyomja a buktából.

Vicc: – Jean, hány fokos ez a fürdő?

– Huszonhárom, uram.

– Mínusz, vagy plusz?

Vicc: Katonaságnál az őrmester a bakák előtt járkál fel-alá

Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:

– Magának mi a foglalkozása?

– Villamosmérnök, uram.

A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:

– Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!

Vicc: – Hová rejti a cigány a pénzt a felesége elől?

– ???

– A szappan alá.

Vicc: – Apa – szól a skót gyerek az apjának – adj egy fontot, hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!

– Fölösleges – mondja az apa.

– Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!

Vicc: A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat

Be is vetették három országban.

– Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.

– Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.

– Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

Vicc: Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél

– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:

indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…

– És mit csináltál?

– Mit?

Megvettem az egyik takarót, amit árultak.

Vicc: – Mester, megborotválna?

– kérdi a vendég a borbélytól.

– Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.

– Nézze uram, a tüskéket valahogy el tudom tüntetni…

Vicc: Megy a Dacia az úton

Rámegy egy tehénlepényre.

Megkérdi a tehénlepény:

– Ki vagy?

– Én vagyok a Peugeot – mondja a Dacia.

Mire a tehénlepény:

– Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes!

Vicc: Kijön egy ember a templomból, és látja, hogy az út szélén egy koldus kéreget

Ad neki 100 forintot.

– Az Isten áldja meg magát, majd imádkozni fogok az Ön beteg anyósáért.

Az én imámnak foganatja van.

Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény!

– No, itt van még egy százas barátom, aztán rúgjon be megint!

Vicc: – Mi a különbség egy ügyvéd és egy vámpír között?

– ???

– Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.

Vicc: Öreg bácsi sétál egy nagyon ronda kutyával

Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz „értelmiségi” egy pitbullal.

– Bátyám!

Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét!

Fogadnak, bácsi kutyája 3 másodperc alatt elintézi a pitbullt.

– Bátyám!

100 forintért megveszem a kutyáját!

– Fiam, ez a kutya 200000 forintomba van.

– Ez?

Miért?

– Hát, 20000 volt a krokodil, 180000 a plasztikai műtétje.

Vicc: Hitler, Himmler, Göring és Göbbels beszélgetnek egy étteremben

Szóba kerül, hogy a macska nem eszi meg a mustárt.

Erre Hitlernek felcsillan a szeme.

Elrendeli, hogy ha valaki meg tudja etetni a macskával a mustárt, azt kitünteti.

Himmler rendel két borjúszeletet.

Közéjük keni a mustárt, majd behívja a macskát.

A macska eszi a borjúszeletet, de mire a mustárhoz ér, prüszkölve elmenekül.

Göring rendel egy tányér mustárt.

Fogja a macskát, veri a fejét a mustárba, még korbácsolja is, de a szerencsétlen állat csak nem hajlandó megenni.

Göbbels az ölébe veszi a macskát, simogatja, majd a másik kezével felemeli a farkát, és a popsijára csap egy adag mustárt.

Szegény macska forog körbe-körbe, keservesen nyávog, és próbálja lenyalni a hátsójáról az égető pépet.

Göbbels odaszól a többieknek:

– Látják, uraim!

Nem félrevezetve, nem kényszerítve, de dalolva, táncolva önként eszi.

Vicc: Egy csinos kis szőke nő úszni tanul

Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:

– Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

Vicc: – Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?

– Nem tudom.

– Nagyon helyes!

Vicc: Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát

Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.

– Hová vihetem, Mr.

Doyle?

– kérdezte a kocsis.

– Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem?

– kérdezte a meghökkent író.

– Nem, uram még sosem.

Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni.

A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza.

A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia.

Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.

– Ez fantasztikus.

Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes!

– lelkendezett az író.

– Ugyan, ez azért túlzás – szerénykedett a taxis.

– Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.

Vicc: – Milyen ige a „ver”?

Cselekvő vagy szenvedő?

– kérdezi a tanár úr Pistikétől.

– A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő…

Vicc: – Merre támad az etióp hadsereg?

– ???

– Amerre a szél fúj!

Vicc: – Mi az?

Egy csontváz a bokorban?

– ???

– A tavalyi bujócska-verseny győztese!

Vicc: – Milyen az abszolút tavasz?

– Amikor még a mellbimbó is kivirágzik!

Vicc: Kezdetben Isten teremté a természetes számokat

A többi az ördög műve.

Vicc: Kriszina a lovasiskolában gyakorol

Az edző figyeli hogyan ugorja át az akadályokat.

Az egyiknél azonban a ló hirdelen lefékez, Krisztina pedig leesik a lóról, át az akadály túloldalára.

– Remek Krisztina!

Csak legközelebb a lovat is vigye magával!

Vicc: Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár

A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.

Reagan:

– Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem!

– azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.

Gorbacsov:

– Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom!

– ő is fog egyet és kiugrik.

Ceaucescu:

– Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem!

– ő is kiugrik.

Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:

– Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!

Vicc: – Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?

– ???

– Mert „Egy a jelszó:

tartós béke!

”

Vicc: Falusi bácsi beviszi a kacsáját az állatorvoshoz azzal, hogy szegény állat nem tud enni

Az orvos megvizsgálja, és a következő diagnózist adja:

– Az a gond, hogy a kacsák felső csőre gyorsabban nő, mint az alsó része, így a kor előrehaladtával aszimmetrikus lesz a csőrük, ami megnehezíti az élelem megragadását.

A megoldás az, hogy a csőr felső részéből le kell reszelni egy kicsit.

Azonban óvatosan kell reszelni, mert a kacsák a csőrük felső részén található nyíláson keresztül lélegeznek, így ha túl sokat reszel le belőle, akkor ivás közben ez a nyílás víz alá kerül, amitől az állat megfulladhat.

Emberünk fogja az állatot, és hazamegy.

Másnap visszamegy az orvoshoz.

Az kérdi tőle:

– Na, hogy sikerült a reszelés?

Tud már enni a kacsa?

– Nem, sajnos megdöglött.

– Pedig mondtam, hogy ne reszeljen le sokat a csőréből!

Biztos megfulladt ivás közben!

– Nem, doktor úr, szegény pára már azelőtt megdöglött, mielőtt kivettem volna a fejét a satuból.

Vicc: Egy ír és három angol üldögél a pubban

Azt mondja az első angol:

– Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot!

Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!

Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:

– Halodd-e!

Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!

Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:

– Igen?

Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.

Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez.

Próbálkozik a második:

– Hallod-e!

Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!

Az ír ismét csak egykedvűen bólogat.

Következik a harmadik:

– Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!

Az ír felnéz:

– Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.

Vicc: A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat

Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak.

Az egyik megszólal:

– Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!

– Csönd!

Amíg nyerek, addig játszom!

!

!

Vicc: Józsi megy az utcán, és egy wc-t keres

Már 1 órája nem talál klotyót és erre bemegy egy templomba.

Elkezd pisilni a szentelt vízbe.

Odamegy hozzá egy apáca és megkérdezi:

– Megfoghatom a jobb heréjét?

– Meg.

– Megfoghatom a bal heréjét?

– Igen.

A nővér teljes erőből összeütögeti a golyóit, és azt üvölti:

– Hát szabad a szentelt vízbe pisilni???