– Hogyan kell eltemetni az anyóst?
– ???
– Fejjel lefelé, hogyha föltámad, akkor lefelé ásson!
Vicc: Volt egyszer egy szegény ember,annak egy fia,aki elindult világot látni
Ment.Mendegélt.Egyszer csak találkozott az apjával.Apa így szólt:
Bakker,köbe értél?
Vicc: Mórickát felelteti a tanár
– Melyik a legrövidebb hónap?
– Május!
– feleli Móricka.
– Miért?
– Mert az csak öt betűs.
Vicc: – Amikor megnősültem azt mondtam az anyósomnak:
az én házam a te házad.
– És?
– Másnap eladta.
Vicc: Nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra
– Kérek egy kiló cukrot!
– Te nyuszika ne csapkodj itt nekem – válaszolja a medve – különben sincs cukor!
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra
– Kérek egy kiló cukrot!
– Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba
– Szög van?
– Nincs!
– válaszolja a medve.
– És kalapács?
– Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól
– Akkor kérek egy kiló cukrot!
Vicc: Két rendőr járőrözik
Az egyik megpillantja a társa anyósát.
– Az ott az anyósod?
Mutass már be neki!
Mire a másik kinyújtott középső újjal:
– Hé Mama!
Ezt Neked!
Vicc: Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja
Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat:
– Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál.
Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád!
– De szakad az eső, drágám!
!
– mire a nő ellentmondást nem tűrve Kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős közepébe csöppen.
A mellette futó férfi megkérdi:
– Máskor is futott már ezen a versenyen?
– Ó, persze, minden évben.
– És mindig meztelenül fut?
– Hogyne, így nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem.
– Ruhával a kézben?
– Igen, mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek.
– És mindig óvszerben fut?
– Nem, csak ha esik..
Vicc: Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet
Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!
Mire a férj:
– Mit csinálsz drágám?
– Hát mosok!
– mondja a szőke nő.
– De hát miért vagy meztelenül?
– kérdi a férj.
– Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni
Vicc: Egy roma árus mászkál Budapesten a Blaha Lujza téren és próbál eladni néhány márkás órát
Megszólít egy járókelőt:
– Óccsó Rolex, 8000-ért a magáé, kedves uram!
A járókelő nem kér belőle.
A roma megint erősködik:
– Jóvan, odaadom magának 6000-ért.
– Nem!
– 4000..
– Nem kérem!
– Tudja mit, kedves uram?
Odaadom magának 2000-ért!
A férfi nagyon bepipul és leüti a cigányt.
15 perc múlva felkel a cigány, látja, hogy az óra és a férfi sehol.
Erre megjegyzi:
– Na, ez elvitte beszerzési áron!
Vicc: Renátó iskolás lesz, hazajön a suliból és megkérdi az anyukáját:
Anyú a tannéni azt mondta ügyesen olvasom a betűket, ez azé van mer ügyes vagyok, vagy azé van me cigány vagyok?
Ez azé van mert ügyes vagy kisfiam!
Legközelebb ismét kérdi az anyut, h a tannéni azt mondta ügyesen felismeri a számokat.Ez azé van me ügyes vagyok, vagy azé van mert cigány?
Ez azért van kisfiam mert ügyes vagy.JÓ!
Majd ismét hazajön és mesélni kezdi.Anyú!
A tannéni levetette a gatyánkat és megmérte a kukinkat.Az enyém lett a legnagyobb 26cm.Ez azért van mert ügyes vagyok, vagy azért mert cigány?
Ez azért van fiam, mert 30 éves vagy!
!
!
!
