Vicc: Skót hirdetés: „Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni…

Skót hirdetés:

„Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!

”

Vicc: Egy férfi felcsíp egy szőke bombázót

Némi szórakozás után elkocsikáznak egy kihalt erdőbe.

Mikor kellően belemelegednek egymásba, a fiú megkérdezi:

– Mit szólnál a hátsó üléshez?

Mire a leányzó:

– Nem!

A fiú gondolja, kicsit gyors volt a tempó, ezért nem erőlteti.

Kis idő múlva ismét megkérdezi, a válasz ugyanaz.

Mikor azonban harmadszor is „Nem” a válasz, megkérdezi:

– Miért nem?

– Mert nem szeretek egyedül ülni hátul, ha te elöl ülsz!

Vicc: Mókuska randira készülődik

Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.

Hát, Mókuska mérgelődik…

– Na de madárka!

Hát miért szartál le, épp randira készülődöm!

– Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

Vicc: – Mi az abszolút értelmetlen?

– ???

– A fogyókúra ellen tüntetve éhségsztrájkot tartani.

Vicc: Két gengszter beszélget a börtönben

– Te min buktál le?

– kérdezi az egyik.

– A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel…

Vicc: Az etiópok bújócskáznak

Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit.

Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.

– Megvagy!

Te vagy a húnyó!

Erre a másik gyerek szinte síró hangon:

– Nem ér, a dagi kilökött!

Vicc: – Miért nem vakolja be a skót a háza falát?

– ???

– Hogy nagyobb legyen a kertje.

Vicc: Két régi ismerős találkozik:

– Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?

– A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.

– Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.

– Pedig igaz.

Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.

Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.

– Miből gondolod?

– Mert minket nem lehet elbocsátani!

A rabszolgákat el szokták adni!

Vicc: Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:

– Mikor indul ez a szemétláda?

– Majd ha megtelik szeméttel!

Vicc: – Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?

– ???

– Jók voltatok… Stop.

Gratulálunk… Stop.

Földgáz… Stop.

Kőolaj… Stop.

Vicc: Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban

– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.

– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:

– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.

Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:

– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!

Mire a fiú:

– Nem tudok többet lőni apám.

Elfogyott a nyílvesszőm!

Vicc: Két színésznő beszélget:

– Hallom, újra férjhez mentél!

Na, és most ki a férjed?

– Várj!

Itt van a névjegye a táskámban.

Vicc: A futballista fiát megbuktatják harmadikban, de az mégis boldogan meséli apjának:

– Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították…

Vicc: A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk

Leülnek az asztal köré, a kutya az asztal alatt – és elkezdenek vacsorázni.

A srác egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát – tartja-tartja, de nem megy tovább, fingik egy nagyot.

– Buksi!

– kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és a pasinak hatalmas kő esik le a szívéről, hogy mindenki azt hiszi, a kutya volt az.

Esznek tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert – ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.

– Buksi!

– hörren fel ismét az apa.

Esznek tovább, és a fickó kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet.

Erre az apa:

– Buksi, most már tényleg menj el az asztal alól, mert ez a fickó még a végén rádszarik!

Vicc: A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek

A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.

Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.

Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.

A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!

Vicc: Két női comb beszélget

Az egyik:

– Te, vajon ma megyünk moziba?

A másik:

– Igen, ha valami nem jön közbe!

Vicc: – Mi a szakképzetlen disznópásztor egy szóval?

– ???

– KONDÁR!

Vicc: A vadász egyszer véletlenül megbotlott, és elejtette a puskát

Ahogyan a puska földet ért elsült, és éppen a vadász legkényesebb részét találta el.

Természetesen azonnal rohant az orvoshoz, aki elállította a vérzést, és megpróbálta annyira helyrehozni a meglőtt szerszámot, amennyire csak lehet.

Miután végzett a művelettel, a vadászhoz fordult:

– Itt a testvérem névjegye, kérem keresse fel még ma délután.

– A doktor úr testvére is orvos?

– Nem, ő furulyán játszik, és megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait a sörét ütötte lyukakra, hogy ne vizelje szembe magát.

Vicc: Belegondoltál már?

Bárki, aki lassabban vezet nálad, idióta, míg bárki, aki gyorsabb nálad, az vadállat.

Vicc: A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:

– Drágám, itt a gyógyszered!

– Milyen gyógyszer?

– A fejfájásod ellen!

– De hát nekem nem is fáj a fejem!

– Nem?

Akkor kefélhetünk végre?

Vicc: – Hány rendőr kell egy igazoltatáshoz?

– Három, mert egy tud olvasni, egy tud írni, egy pedig vigyáz a „tudósokra”.

Vicc: – Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?

– ???

– Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!

Vicc: Egy társaságban az ikrekről van szó

Egy férfi mesélni is kezd:

– Nekem is volt egy ikertestvérem, de én sokat szenvedtem miatta.

Gyerekkorunkban ha valami rosszat tett, engem büntettek meg, az iskolában én kaptam helyette az intőt, én udvaroltam egy lánynak, és ő vette el feleségül.

De végül bosszút álltam rajta.

– Hogyan?

– Én haltam meg, és őt temették el…

Vicc: Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:

– Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!

– Tényleg?

Tüzér voltál?

– Nem… szakács!

Vicc: A repülőgép viharba kerül, összevissza dobálják a légörvények

Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:

– Atyám!

Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?

– Lányom – mondja a pap – sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.

Vicc: Móricka és Katika a homokozóban játszanak

Katika odaszalad az anyukájához és kérdezi:

– Mi van Mórickának, ami nekem nincs?

Az anyja azt mondja:

– Fütyülője.

Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:

– De hiába fújom, NEM SZÓL!

Vicc: Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.

A nő nem bírja megállni szó nélkül:

– Mondja, maga mit csinál?

– Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy:

„Találd ki, ki vagyok!

”

– De miért?

– Válóperes ügyvéd vagyok.

Vicc: Kérdi a csizmadia az inastól:

– Fiam, mije van minden székelynek?

– Egy pár csizmája minden székelynek van.

– És mije nincsen minden székelynek?

– Két pár csizmája!

Vicc: Két bűnöző egy pénzkiadó ATM automatát próbált kifosztani

Az automata elejét egy lánc segítségével hozzákötötték a kisteherautójuk lökhárítójához.

Azonban rosszul számítottak:

nem az automata eleje szakadt le, hanem a lökhárítójuk.

A két tettes elmenekült a helyszínről, ám rendszámuk ott maradt a lökhárítóval együtt az automatához kötve.

Vicc: – Jean!

Miért szorít ennyire ez a cipő?

– Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.

– Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.

Vicc: Két barát találkozik :

– Hát te hol voltál?

– A temetőben.

Az anyósomat temettem el.

– És miért vagy így összekarmolászva?

– Nagyon védekezett…

Vicc: Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik

Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak.

– Órákat hoztak a Szovjetunióból.

A néni izgatottan felkiált:

– Engedjenek előre!

Én ezer közül is megismerem a miénket!

Vicc: A prostituált olyan számítógépes program, amit az élet ír, de a stricije futtat

Vicc: – Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie

– Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom.

Ehhez viszont 2 hűtő kell!

– Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.

– Aha!

De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!

– Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.

– Nem úgy van az!

Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?

Vicc: Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az

Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.

Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.

Vicc: Találkozik reggel két szomszédasszony

Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:

– Jól esett az éjjel.

Mire a másik:

– Mit tagadjam, nekem is.