Vicc: Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van…

Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva:

„Zsidókat nem szolgálunk ki”.

– Grün, te teljesen megőrültél?

Nem szolgálod ki a saját néped?

– Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet…

Vicc: Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:

– „Anyám nagyon rosszul lett.

Stop.

Beszállították a kórházba.

Stop.

Az orvosok feladták.”

A férj válasza:

– „Remélem nem az én címemre!

”

Vicc: Stirlitz és Müller sétálnak a parkban

– Miért tartóztattátok le azt az embert?

– kérdezi Müller.

– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.

– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?

– röhög Müller.

Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…

Vicc: – Mit csinál a jó feleség szex után?

– Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.

Vicc: – Pistike, most Arkhimédesz törvényéről foglak kérdezni – szólítja fel a kis Pistát a tanár:

– Mi történik, ha beülsz egy vízzel teli kádba?

– Megszólal a telefon.

Vicc: – Szeretném meglepni a vőlegényemet valamivel, de nem tudom kitalálni, hogy mivel

– Mondd meg neki, hogy valójában mikor is születtél, az éppen elég nagy meglepetés lesz neki.

Vicc: János bácsi pipázva álldogál a kapuban

Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.

– Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?

– Az orvoshoz.

– Miért?

Beteg az a tehén?

– Nem beteg az.

– Nem ad elég tejet az a tehen?

– Húsz litert tejel minden nap!

– Nem borjadzik az a tehén?

– Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!

– Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?

– Mert az övé.

Vicc: – Mi a haldokló indián utolsó szava?

– ???

– Off!

Vicc: A katonaság olyan hely, ahol ami kerek azt a hátukon cipelik, ami kocka, azt meg gurítják

A kockát is azért gurítják, hogy lekopjanak az élei, kerek legyen, és lehessen cipelni.

Vicc: Kérdezi a skót a szomszédját:

– Mi volt nálatok az éjszaka, láttam, hogy percenként elaludt a lámpa, majd utána rögtön visszajött?

– Olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.

Vicc: – Mi az?

Gyufás-skatulyában egy csótány?

– ???

– Cigány tamagocsi.

Vicc: – Mi gyorsabb a fénysebességnél?

– ???

– Etióp gyerek kajajeggyel!

Vicc: – Jean, maga a tökéletes inas

Már harminc éve minden este pontban hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki.

Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?

– Ó uram, nagyon egyszerűen.

A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

Vicc: Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:

– Nem félsz Piroska?

– Miért félnék?

Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.

Vicc: – Mi különbség Jézus és egy Jézust ábrázoló falikép között?

– ???

– A Jézust ábrázoló kép felfüggesztéséhez elég egyetlen szög is.

Vicc: A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát

A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást.

A királyfi beleegyezik.

Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:

„Első legszörnyűbb kínai kínzás:

50 kg-os kő a mellkason!

”

A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon.

A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:

„Második legszörnyűbb kínai kínzás:

bal here a kőhöz kötve!

”

A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.

Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:

„Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás:

jobb here az ágy lábához kötve!

”

Vicc: Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:

1.

Ki a fene találta fel a munkát.

2.

A többiek miért nem verték azonnal agyon.

Vicc: A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire

– Vércsét, vércsét!

Az anyuka elmegy, hoz nekik vérccsét.

Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre?

– Vércsét, vércsét!

Elmegy, hoz nekik egy vércsét.

Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.

– De mi vércsét akarunk!

Vércsét!

– Gyerekek, ezt is meg kell enni!

A héjában van a legtöbb vitamin!

Vicc: – Mi az abszolút rasszizmus?

– ???

– Amikor a kopasz barack is megveri a cigánymeggyet.

Vicc: Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát:

a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.

Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.

A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak.

Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

Vicc: Tanárnő:

Na, Móricka itt van ez a térkép.

Mutasd meg rajta Amerikát!

Móricka:

Tessék, itt van!

Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?

Osztály:

Móricka!

Vicc: – Mit csinál a cigány, ha munkát kap?

– ???

– Semmit.

Vicc: – Miért tört be Zidane feje?

– ???

– Mert beszólt neki a kapufa.

Vicc: A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:

– Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!

– Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.

– És hogy áll a dohányzással?

– Életemben nem dohányoztam.

– Önnek a zsíros koszt is árt.

Ne egyen túl sok zsíros húst!

– Semmilyen húst nem eszem.

Vegetáriánus vagyok.

– Azt a nemjóját!

Valamit azért csak szeret?

– Igen.

A cseresznyekompótot!

– Jó, akkor attól tiltom el!

Vicc: Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán

Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.

Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.

Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen lekűzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:

– Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja…

Vicc: Kannibálföldön egy utazó betér egy étterembe

Az étlapon ez áll:

„Paprikás vadász:

5 dollár

Nyárson sült halász:

6 dollár

Roston sült politikus:

55 dollár”

Megkérdezi a vendég:

– Miért kerül többe a politikus?

– Na de Uram!

Tudja mennyibe kerül a politikusok tisztára mosása?

Vicc: Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát

Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében.

Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.

A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni.

Meglátja ezt egy barátnője:

– Hát te meg mit csinálsz?

– kérdezi meglepetten.

– A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!

– Te teljesen hülye vagy?

Így sosem fog sikerülni a dolog!

Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

Vicc: – Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?

– ???

– Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.

Vicc: „Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek.”

Vicc: Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára

Arra megy a rendőr:

– Maga mit csinál itt?

– Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.

Vicc: – Jegyeket, bérleteket kérem!

– Én már elmúltam hetven éves.

– Tudja ezt valamivel igazolni?

– Persze.

Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.

Vicc: – Mi az, hogy leánykereskedő?

– kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.

– Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.

– Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?

– Ne keverd össze a régiségkereskedővel!

Vicc: – Papa!

Papa!

– kiabál a fiú a kertből.

– Most lopták el a kocsinkat!

– Láttad, ki vitte el?

– Igen!

– Felismernéd?

– Nem, de felírtam a kocsi rendszámát.

Vicc: Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban

Meglátnak egy üveg bort.

Megkérdezi a Suzuki:

– Te ott egy üveg bor.

Megigyuk?

– Neee!

Az a Volkswagen Bora!

Vicc: – Mi a különbség a férfi és a mogyoróscsoki között?

– ???

– A csoki nem vakargatja örökké a mogyoróit!

Vicc: – Mire jó a nyomtató?

– ???

– Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.