Vicc: Skót gyerek az apjához: – Apu, szükségem van 4…

Skót gyerek az apjához:

– Apu, szükségem van 4 fontra.

Apa:

– Mennyit mondtál?

3-at?

Itt van 2, válassz egyet.

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Árvaházban szülői értekezletet tartani.

Vicc: Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó

– Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem!

– suttogja a nő.

A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:

– Hé, álljon meg a menet!

ÉN vagyok a férjed!

Vicc: A rendőr rájön, hogy a felesége megcsalja

Váratlanul hazarohan, beront a lakásba, és már az előszobában ordítani kezd:

– Mindent tudok!

Mindent tudok!

Erre egy férfihang a szobából:

– Ha mindent tudsz, akkor gyorsan mondd meg, hová a francba tettem az alsógatyámat.

Vicc: A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni

Azt mondja a papnak:

– Atyám… Vétkeztem… Gyónni szeretnék… Megöltem 10 embert…

Mire a pap:

– Lenne egy kis meló…

Vicc: Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére

Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:

– Rabbi!

Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?

– De, fiam, azt mondtam.

– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…

A rabbi elgondolkodik, majd így szól:

– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

Vicc: Egy ír és három angol üldögél a pubban

Azt mondja az első angol:

– Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot!

Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!

Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:

– Halodd-e!

Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!

Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:

– Igen?

Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.

Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez.

Próbálkozik a második:

– Hallod-e!

Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!

Az ír ismét csak egykedvűen bólogat.

Következik a harmadik:

– Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!

Az ír felnéz:

– Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.

Vicc: A múltkor találkoztam egy külföldi ismerősömmel, Harrisonnal, aztán mászkáltunk az utcán

Nem igazán ismerte az itteni gépkocsi márkákat így hát mindig rámutatott egyre és kérdően nézett rám, milyen autó ez.

Mentünk, rámutatott egyre:

– Mi ez?

– Ez egy Reanault.

– És ez?

– kérdezte Harrison.

– Kis polski.

Na és ez?

– Mazda

– És az ott?

Ekkor már besokalltam:

– Hát ez Harrison… Ford!

Vicc: – Hogy hívják a cigány ügyvédet?

– ???

– Dr.

Putricelli.

Vicc: Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:

„Feleséget keresek!

”

Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:

„Mit szólna az enyémhez?”

Vicc: – Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?

– ???

– Büfét nyit.

Vicc: Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről

Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye.

Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:

– Uram, tudom, hogy igazam van!

Adja valami jelet, hogy így van!

Hirtelen menydörög egyet az ég.

– Ugyan már, ez csak véletlen!

– mondja a három másik.

– Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!

A derült égből lecsap egy villám.

– Ez csak véletlen!

– hitetlenkednek a többiek.

– Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!

Az égből egy mély hang dörmögi:

– IGAZA VAN!

A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:

– Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben…

Vicc: Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia

– Mi a baj, Abdullah?

– kérdi az apja.

– Egyest kaptam földrajzból – sír az ifjabb Bin Laden.

– Miért, mit kérdezett a tanárnő?

– Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?

– És te mit mondtál?

– Azt, hogy az Empire State Building – bőgi a gyerek.

– Semmi baj, Abdullah!

Majd a papa megoldja…

Vicc: – Milyen ünnepséget rendeznek az emberevők?

– ???

– Kanni Bált.

Vicc: Azt mondja Jóska a Pistának:

– Ezzel a sűrű szakállal pont úgy néz ki a szád, mint a feleségem puncija!

Erre Pista:

– Nekem is mindig az jut az eszembe, ha tükörbe nézek!

Vicc: A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:

– Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik…

Közbevág Móricka:

– De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!

– De Móricka!

Én most nem rólatok beszéltem!

Vicc: – Apu miért pont anyut vetted feleségül?

– Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!

Vicc: A főnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik

A kint várakozó ügyfél megkérdi a titkárnőtől:

– Mi történt odabent?

– A főnök éppen Londonnal beszél.

– És miért nem hívja fel inkább Londont telefonon?

Vicc: Fiatal katona levele:

„Kedves édesanyám!

Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem.

De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!

”

Vicc: – Hány szőke nő tud eredményesen bújócskát játszani?

– ???

– Egy.

Vicc: Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:

– Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró.

– mondja a bácsika.

– Ez igen gratulálok, más nincs benne?

– De egy névjegykártya, valami Kovács.

Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.

Vicc: Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert

– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…

Vicc: Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél

Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.

– A fenébe!

– mondja az indián.

– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Vicc: Ki hogyan hal meg?

– Az aratót lekaszálja a halál.

– A boldogtalan megboldogul.

– A búvár örök álomba merül.

– A díjbirkózót legyűri a halál.

– A hajós boldogabb hazába evez.

– A harangozónak beharangoznak.

– A házmester beadja a kulcsot.

– A kalauz eléri a végállomást.

– A kertész a Paradicsomba jut.

– A koldus jobblétre szenderül.

– A léghajósnak elszáll a lelke.

– A molnár leőrli az életét.

– A muzsikusnak elszakad élte húrja.

– Az órásnak üt az utolsó órája.

– A pék megeszi kenyere javát.

– A pénztáros elszámol az élettel.

– A portásnak megnyílik a mennyország kapuja.

– A szabónak elszakad élete fonala.

– A trombitásból végképp kifogy a szusz.

– A vegetáriánus fűbe harap.

Vicc: Két bűnöző egy pénzkiadó ATM automatát próbált kifosztani

Az automata elejét egy lánc segítségével hozzákötötték a kisteherautójuk lökhárítójához.

Azonban rosszul számítottak:

nem az automata eleje szakadt le, hanem a lökhárítójuk.

A két tettes elmenekült a helyszínről, ám rendszámuk ott maradt a lökhárítóval együtt az automatához kötve.

Vicc: Egy kisfiú odamegy az apjához és megkérdezi:

– Apa, az ügyvedek igazat is mondanak néha?

– Persze fiam, az ügyvédek BÁRMIT képesek megtenni, csak hogy megnyerjenek egy ügyet.

Vicc: Az agresszív kismalac egy fenyőfán üldögél

Arra megy a medve és megkérdezi:

– Mit csinálsz itt kismalac?

– Cseresznyét eszek.

– De hát ez egy fenyőfa!

– Kuss!

Hoztam magammal!

Vicc: – Milyen az unalmas matektanár?

– ???

– Szigorú, monoton nő.

Vicc: A festő rászól a folyamatosan beszélő politikus modelljére:

– Még egy szó és olyannak festem le, amilyen.

Vicc: Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:

– Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél.

Van önök között orvos?

Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.

Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe.

Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:

– Kedves utasaink!

Van önök között pilóta?

Vicc: Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával

Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:

– Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!

A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.

Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük:

a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.

A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:

– Uramisten, most mit teszünk?

– Semmit.

Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

Vicc: Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát

Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást.

Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat.

A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:

– Az orvosa vagyok.

Rossz hírem van.

Egy ritka afrikai vírussal fertőződött meg, ami ragályos, és sajnos, halálos is.

– Úristen!

Nem lehet tenni valamit, doktor úr?

– kérdezi kétségbeesve a beteg.

– Nos, adhatunk Önnek palacsintát, pizzát vagy ostyatésztát.

– És az segít?

– Ööö… sajnos, nem… de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.

Vicc: Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:

mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!

Vicc: Két sperma beszélget:

– Te látsz itt petesejtet?

– Nem!

– Akkor ez szopás…

Vicc: Haladjon a korral!

Az elavult Johnson’s pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson’s pH 6.0!

Vicc: – Jean, menjen le a moziba és vegyen két mozijegyet az esti filmre!

Jean elmegy és egy óra múlva visszajön.

– Na, megvette a mozijegyeket?

– Nem, Uram!

– És miért nem?

– Mert nagyon sokan álltak a sorban!

– És miért nem állt be a sor végére?

– Mert a sor végén is álltak!