Vicc: – Mennyibe kerül ez a kutya? – Ötezer forintba. – És hűséges…

– Mennyibe kerül ez a kutya?

– Ötezer forintba.

– És hűséges fajta?

– Meghiszem azt!

Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!

Vicc: Elsős gyerekek írni tanulnak

A tanár felszólítja Juliskát:

– Meséld el, mit csináltál a szünetben?

– Hintáztam Pistikével.

– Na, ha felírod a táblára azt, hogy „hinta”, kapsz egy tábla csokoládét.

Juliska felírja, meg is kapja a csokit.

– Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?

– Há’ tanár úr, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy kővel.

– Na Zsiga, ezt hívják hátrányos megkülönböztetésnek, ami nagyon csúnya dolog.

Viszont ha felírod a táblára, hogy „a rasszizmus társadalmunk rákfenéje”, te is kapsz egy szelet csokit…

Vicc: Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat:

Fatal error.

Vicc: Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt

Egyre többen dudálnak türelmetlenül.

A bakter megunja, kijön a házból, és odaszól az autósoknak:

– Most mit idegeskednek?

Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?

Vicc: – Ki az abszolút paraszt?

– Aki csak vízummal jöhet ki a disznóólból!

Vicc: Ügyvéd kérdezi a védencét:

– Amit elmondott, az a tiszta igazság?

– A tiszta igazat mondtam.

A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.

Vicc: Orvos a beteghez:

– Na, segítettek az újfajta tabletták a feledékenység ellen?

– Milyen tabletták?

Vicc: A készüléket átneveztük T-elefonra,

A vidéki hivást T-ávolságira,

Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,

A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.

Mindezt persze T-e Fizeted!

Vicc: Két prostituált sétál az utcán

Egyikük megszólal:

– Te is érzed mennyire büdös van?

– Aha – mondja a másik.

– Lépjünk kisebbeket?

Vicc: – Mit csinál a hacker a börtönben?

– ???

– Letölti a büntetését.

Vicc: Az eltűnt repülőgép után kutató expedíció a hegyek között végre megtalálja a lezuhant gépet

Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélőre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot szopogatva.

Amikor észreveszi a mentőket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük.

Az expedíció vezetője megdöbbenve látja, hogy az ember által szopogatott csont egy emberi lábszárcsont.

A túlélő észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetőzni:

– Nézzék, mindenki meghalt a zuhanáskor, nekem meg nem volt mit ennem.

Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erős!

– De uram, a repülőgép még csak 4 órája zuhant le!

Vicc: – Mit énekel a molylepke a szekrényben?

– ???

– Eddablúzt…

Vicc: A statisztikusok 75%-a az esetek 52%-ában 90%-ig biztos a dolgában

Vicc: A bíróság válóperes ügyet tárgyal

A bíró felszólítja a felperes feleséget, hogy adja elő indokait.

– Tisztelt bíróság!

A férjem eladta a konyha teljes felszerelését, és elitta az árát.

– a férj felugrik a helyéről és közbekiált.

– Én is kérem a válás kimondását!

A feleségem csak három hét múlva vette észre, hogy hiányzik!

Vicc: – Móricka, ha van neked 200.000 forintod, és szeretnél venni egy kocsit, ami 3.000.000 forintba kerül, akkor mit csinálsz?

– Feleségül veszek egy gazdag nőt!

Vicc: Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar

Így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– OK főnök, rögtön hozom.

– mondja a pincér.

Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik.

Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy.

Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?

Az indián szerényen mosolyogva így szól:

– Én járni topmenedzser tréning :

Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni…

Vicc: A tűzoltók 1978-as sztrájkja alatt a brit hadsereg látta el a tűzoltási és egyéb feladatokat

Január 14-én London déli részéről egy öreg hölgy hívta őket, mivel a kedvenc macskája csapdába esett egy magas fa tetején.

A katonák imponáló ügyességgel szedték le szegény állatot a fa tetejéről.

A néni meginvitálta őket egy teára, amit a hős katonák el is fogadtak.

Miután megitták teájukat, búcsút intettek és halálra gázolták a megmentett macskát.

Vicc: Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!

Vicc: Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz

Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így – természetesen kizárólag tudományos célokból – megittunk fejenként húsz üveg sört.

Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:

– rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,

– nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,

– nem gondolkoztunk logikusan,

– egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,

– minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt

Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak…

Vicc: – Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?

– ???

– Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!

Vicc: A világ legrövidebb sport-könyvei:

– David Beckham:

A szerénységről

– Sebők Vilmos:

Káromkodás nélkül a sportpályán

– Lothar Mattheus:

Hogyan vezettem a magyar válogatottat a VB döntőig?

– Kispest-Honvéd:

Befektetőim története

– Kovács Kokó István:

Műsorvezetői sikereim

– Erdei Zsolt és Kovács Kokó István:

Komoly, felkészült ellenfeleink

– Knézy Jenő:

Tárgyilagosság mindenáron

– Martina Navratilova:

Kalandjaim férfiakkal

– Palik László:

A nyugodt, tárgyilagos közvetítés

– Michael Jordan:

Én és a golf

– Stadler József:

A tartós siker titkai

– Baumgartner Zsolt:

Forma 1-es karrierem

– Diego Maradona:

Hogyan maradj tiszta

– Michael Schumaher:

Rossz kocsijaim

Vicc: Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek

Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.

– Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát?

– kérdezte Müller.

– A Gorkij fasorban – mondta Stirlitz.

„Vajon nem fecsegtem túl sokat?” – tette hozzá gondolatban.

Vicc: George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle

Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:

– Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.

– Rendben – feleli Bush – nyugodtan.

– Az első kérdésem:

Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus?

A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?

Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek.

A szünet után visszajön az egész osztály.

Egy másik gyerek áll fel kérdezni.

– Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.

– Jó – feleli Bush.

– Az első három ugyanaz mint Bobé.

A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.

– Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?

Vicc: Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort

A csapos pókerarccal megkérdezi:

– Mit adhatok?

– Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

Vicc: A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön

– Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.

– Dehogy!

– tiltakozik fejét rázva az ács.

– Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.

Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.

– Mi olyan vicces?

– kérdi az ács.

– A teremtés első napján Isten azt mondta:

„Legyen világosság!

” -magyarázza a villanyszerelő – Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Vicc: Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket

Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval.

A rendőr megállítja és beszól neki:

– Kérem, nyissa ki a csomagtartót!

– Biztos úr, nem tudom.

Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó.

A rendőr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.

– Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót!

– kiáltja a sofőrnek.

Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.

– Na, – üvölti a rendőr – van fegyver vagy pénz a csomagtartóban?

Vicc: Bill Clinton és a pápa hivatalos tárgyalásokat folytatnak, a sajtó teljes kizárásával

Több óra megfeszített tárgyalás után megjelenik Clinton az újságírók előtt, és rövid sajtótájékoztatót tart:

– A szentatya és én konstruktív megbeszélést folytattunk.

Elmondhatom, hogy a felmerült kérdések 80 százalékában egyetértettünk.

Ezzel Clinton elvonul.

Hamarosan megjelenik a pápa is.

Az újságírók megrohanják:

– Szentatyám, az elnök úr azt mondta, a kérdések 80 százalékában egyetértettek!

A pápa kicsit fáradtan helyesel:

– Ez igaz.

Viszont csak a tízparancsolatot tudtuk megvitatni!

Vicc: – Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?

– ???

– Berakja a mikróba.

Vicc: A tanárnő az iskolában kitalál egy új játékot

Mond egy betűt és a gyerekeknek azzal a betűvel kell mondaniuk egy szót.

– Na, gyerekek mondjatok egy szót P betűvel!

Pistike úgy jelentkezik, hogy majd kiesik a padból.

– Mondjad Pistike!

– Pina.

– Ejnye Pistike ne beszélj csúnyán azt nem illik!

Mondjatok egy szót S betűvel.

Pistike megint jelentkezik.

– Mondjad, Pistike.

– Segg!

– Pistike már mondtam hogy ne beszélj csúnyán!

Na, most kifogok Pistikén, gondolja a tanárnő, T betűvel nincs semmi csúnya szó.

– Mondjatok T betűvel egyet.

Pistike megint majd kiesik a padból úgy jelentkezik.

– Mondjad, Pistike.

– Törpe… de méteres fasszal!

Vicc: Két szőke nő beszélget

– Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?

– Hülye vagy?

Nem akarok én teherbe esni!

Vicc: A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:

– Fiam, te voltál?

– Nem.

– Asszony, akkor te?

– Nem.

– Akkor én.

Vicc: – Vadászni megyek Jean!

Hol van a sörét?

– Elnézést, uram de a sörét megittam.

Vicc: – Miért hordanak a skótok szoknyát?

– ???

– Hogy megspórolják a nadrágtartót.

Vicc: Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő

Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:

– Egy borítékot kérek bélyeggel!

– Parancsoljon.

Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.

Hazatér Grün is.

A felesége megkérdi:

– Na, milyen volt a mai nap?

– A forgalom az borzalmas.

Na de a haszon!

Vicc: – Katona!

Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?

– A hátizsákom.

Vicc: A felháborodott autós az autóalkatrész boltban:

– Uram, Ön nekem azt mondta, hogy ez az akkumulátor nagyon tartós darab, és az autómba már soha többet nem kell vennem másikat!

Aztán még hat hónapot sem bírt ki!

– Elnézést kérek, nem gondoltam volna, hogy az autója kibír még fél évet…