Vicc: – Doktor úr, én olyan bizonytalan vagyok mostanában…. Vagy mégsem?

– Doktor úr, én olyan bizonytalan vagyok mostanában….

Vagy mégsem?

Vicc: A kannibál család piknikezik a fennsíkon

Az ifjabbik gyermek egyszer csak riadtan felkiált:

– Mama!

Mama!

A papa beleesett a tábortűzbe!

– Ne óbégass fiam, inkább szaladj, és hozd a fűszereket!

Vicc: Mikor újjászülettem két dolog közül választhattam:

vagy ronda leszek, vagy szép és jóképű, de feledékeny…

De hogy mit választottam, arra már nem emlékszem…

Vicc: Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába

– Egy sört?

– kérdi a csapos.

– Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?

– A sörhöz?

– kérdi a csapos.

– Nem, a hülye kérdésekhez!

Vicc: A múltkor láttam egy embert a strandon

A hátán tetoválás a következő szöveggel:

„Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!

”

Vicc: Szőke nő a lottózóban:

– Ez milyen játék ?

– El kell találni 5 számot…

– És milyen messziről?

Vicc: Közmondások a modern kor emberei számára:

– Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig…

– Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.

– Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.

– Ép hardverben ép szoftver.

– Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.

– Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.

– Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.

– Játszik vele, mint internetező az egérrel.

– Ember tervez, Windows lefagy.

Vicc: A cigány ejtőernyős kiképzésen van a honvédségnél

Ismertetik a feladatot:

– Na cigány, ha felszállunk, és odaérünk ahhoz a nagy diófához, kiugrasz a gépből, meghúzod a jobb oldali zsinórt, és kinyílik az ejtőernyő.

Ha nem nyílik, akkor meghúzod a baloldali zsinórt, az nyitja a póternyőt.

Amikor földetérsz, meglátod majd, hogy a diófához oda van támasztva egy bicikili.

Ha megtalálod felülsz rá, és visszatekersz vele az egységedhez… érted?

A cigánynak nem nagyon tetszik a dolog, de rábólint.

Amint a diófához érnek a cigányt kidobják a repülőgépből, és zuhanni kezd.

Meghúzza a bal oldali zsinórt, de az ernyő nem nyílik.

Meghúzza a jobb oldali zsinórt… még most sem nyílik az ernyő…

Így szól a cigány:

– A franc egye meg, fogadjuk, hogy ezután még a bicikli sem lesz ott!

Vicc: A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:

– Vak asszony visszanéz!

– Véres lábnyomok a levegőben!

– A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)

Vicc: – Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?

– ???

– Mert vákuum van a fejében.

Vicc: Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be

Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:

– Hogy hívnak?

Szeretem tudni az áldozataim nevét!

– Elizabeth – mondja az asszony remegő hangon.

– Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják!

– mondja a rabló.

– Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!

Majd odaugrik a férjhez:

– Na, és téged hogy hívnak?

A férj remegő hangon szól:

– Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak…

Vicc: Rendőrök vizsgáznak történelemből

Bemegy az első, kihúz egy tételt:

a francia forradalom.

Mély csend, nem tud semmit.

Vizsgáztató próbál segíteni:

– Na?

Jakobinusok?

Semmi?

– Semmi.

– 1700-1800?

Semmi?

– Semmi.

– Menjen ki, megbukott!

Kimegy, mondja a következőnek:

– Ha a francia forradalmat húzod ki, mondd azt, hogy jakobinusok és hogy 1700-1800!

Be is megy, ki is húzza a francia forradalmat, nagy az öröm.

Vizsgáztató:

– Na, meséljen!

– Hát ott voltak a japán kubikusok!

– Micsodák?

Mit kerestek azok ott?

– Úgy 1700-at, 1800-at!

Vicc: Járókelő kérdezi egy másiktól:

– Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?

– Nem tudom.

– Miért, nem idevalósi?

– De igen, csak én taxisofőr vagyok.

Vicc: – Ki az abszolút gonosz?

– ???

– Aki sírva fakad, ha üres mentőautót lát.

Vicc: – Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?

– ???

– Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.

Vicc: Két végvári vitéz beszélget:

– Komám!

Ha nem mögyen az toszás, próbáld mög az nyalást!

– Az segít?

– Dehogyis!

Az punciját!

Vicc: Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára

Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja.

Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden.

Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr.

Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:

– Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?

Vicc: Két bolha áll az úttest szélén és cigizik

Arra megy egy bolhás kutya.

Megszólal az egyik:

– Na, dobd el a csikket, jön a busz!

Vicc: Egy fickó a taxisofőrhöz:

– Mennyiért visz el Kecskemétig?

– Nem a távolságtól, hanem az időtől függ – feleli a sofőr.

– Mondjuk akkor, ha esik?

Vicc: A nyári szünidő az az időszak, amikor a szülők rájönnek, hogy a pedagógusok alulfizetettek…

Vicc: Két gyerekkori cimbora összefut az utcán

Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.

– Tűzoltó lettem.

– mondja az egyik.

– Igen?

– csodálkozik a másik.

– A fiam is az akar lenni.

– Akkor adok egy tanácsot.

Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást.

Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.

… Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.

– Na, mi újság?

Tűzoltó lett a fiad?

– Nem.

Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.

Vicc: Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:

„Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj…”

Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.

Újabb levelet kezd:

„Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet…”

Újból felnéz, majd új levél:

„Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el…”

Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.

„Jézus!

Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő…”

Vicc: Kohn és Grün összevesznek

Kohnt azonban bántja a lelkiismeret.

Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.

A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni.

Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér.

Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:

– Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?

– Teljesen biztos.

– De lehet telefonon is?

– Lehet.

Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását.

A túloldalon beleszólnak:

– Halló?

– Halló, Kovács lakás?

– Nem, Grün lakás.

– Akkor bocsánat.

Vicc: – Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?

– ???

– Havi metál.

Vicc: – Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?

– ???

– Aaa… paccs.

Vicc: – Jean, evezzen ki a korallzátonyhoz!

– De miért uram??

– Mert haladni kell a korall!

Vicc: Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő motorháztetejű terepjárója kormányánál

Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:

– Lerobbant a kocsija, uram?

A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:

– Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!

Vicc: Három öreg golfozik

Az egyik elüti a labdát, ami messzire repül.

– Ti láttátok, merre repült?

– kérdi az ütő.

– Én nem, nekem nagyon rossz már a szemem.

– mondja az első.

– Én láttam!

– mondja a másik.

– Akkor mutasd meg!

– Nem tudom, már elfelejtettem!

Vicc: Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál:

– Kérek egy jegyet.

– Hova?

– kérdi az eladó.

– Hát ide a kezembe!

Vicc: Egy amerikai férfi angol nőt vesz feleségül, és nászútra Londonba mennek

A reptéren aztán a feleség beáll az angolok számára fenntartott sorba, míg férje a külföldiek sorában álldogál.

Amikor sorra kerül, a bevándorlási tisztviselő megkérdi tőle:

– Látogatásának célja?

– Pihenés.

Éppen nászúton vagyok.

A tisztviselő ránéz, majd a jobb oldalára, aztán a bal oldalára, és megszólal:

– Ez nagyon érdekes.

Mások általában a feleségüket is elhozzák….

Vicc: – Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak:

„Az én házam a te házad is”.

– És?

– Másnap eladta.

Vicc: A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert

Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette.

pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén.

Ez még háromszor megismétlődött.

Stirlitz gyanút fogott.

A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában:

Aha, ez körforgalom!

– gondolta Stirlitz.

Vicc: Egy férfit feljelentettek, mert betanította a papagáját, hogy azt mondja:

„Dögöljön meg Rákosi elvtárs!

” A fickó a tárgyalás előtt az utolsó pillanatban kicserélte a papagáját a pap papagájára, így a bírák sehogy sem tudták rávenni a papagájt, hogy elmondja az említett szöveget, így nem volt meg a bizonyíték.

Elhatározták, hogy kórusban mondják:

dögöljön meg Rákosi elvtárs, majd csak megszólal a madár.

Rá is kezdtek a bírák, mire a papagáj:

– Uram!

Hallgasd meg könyörgésünket!

Vicc: – Gyerekek, mindenki mondjon neveket, hogy a szüleitek hogy szólítják egymást otthon

Pistike jelentkezik:

– Tanító néni kérem, az én anyukám azt szokta mondani a apukámnak, hogy drágám.

– Nagyon jó, Pistike, kapsz egy piros pontot.

Józsika is jelentkezik:

– Tanító néni kérem, az én apukám azt szokta mondani az anyukámnak, hogy édesem.

– Nagyon jó, Józsika, kapsz egy piros pontot.

Móricka is jelentkezik:

– Tantó néni kérem, gyümölcsnév lehet?

– Hát persze, Móricka.

– Hát csak mert apukám mindig azt mondja anyukámra, hogy „te ringló!

”

Vicc: Skót két keréken száguld autójával, a városban, egy rendőr meg is állítja

– Nem rodeó pályán van, veszélyezteti mások életét, és különben is miért csak két keréken közlekedik?

A skót felesége:

– Á, csak nem akarja koptatni a másik két kereket is.

Vicc: – Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba!

– mondja az ötéves kislány az anyukájának.

– Na, hogyan?

– Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!

– Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz.

Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek…