Vicc: – Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között? -…

– Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?

– ???

– Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt…

Vicc: – Miért hasznos tagjai a társadalomnak az ügyvédek?

– ???

– Mert így a rablógyilkosok kedvezőbb színben tűnnek fel.

Vicc: A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:

– Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!

– Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?

Vicc: Egy pap a vasárnapi misén a következőket meséli a híveinek:

– A múlt hétvégén repülőgépen utaztam, és egyszer erős légörvénybe kerültünk.

Még a gyakran repülő utasok is egészen megrémültek.

Egyszercsak egy kétségbeesett asszony, látva az öltözékemet, megszólított:

„Atyám, tudna valami vallási szertartást végezni, hogy megmeneküljünk?”

– Nos, azonnal gyűjtést rendeztem.

Vicc: – Miért jár az anyós biciklivel?

– ???

– Mert a seprűje szervizben van.

Vicc: A Malév repülőgépe késve indul

A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:

– Tisztelt utasaink!

Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában.

A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!

Vicc: – Mi az abszolút üres könyv?

– ???

– Az íratlan szabályok könyve!

Vicc: – Mi a különbség az Uncle Ben’s rizs és a női orgazmus között?

– ???

– Az Uncle Ben’s rizs mindig sikerül.

Vicc: – Miért javította ki Micike az „e” betűt „a” betűre?

– Hát mi értelme van annak, hogy „feszmérő”?

Vicc: – Józsi, már megint a számítógép előtt ülsz!

Ez már szenvedélybetegség!

– Jaj, drágám!

Már megint frame-ket látsz.

Vicc: Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert

– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…

Vicc: Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban

Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.

– Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk!

– Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.

A miniszterelnök átad 10 dollárt.

– Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.

– Semmi baj, akkor adjon két limuzint.

Vicc: A szőke nő bemegy a boltba:

– Fél kiló túrót kérek!

– Szőkéket nem szolgálunk ki!

Másnap a szőke visszatér, de most már barnára festett hajjal.

– Fél kiló túrót kérek!

– Szőkéket nem szolgálunk ki!

– hangzott ismét a válasz.

Harmadnap szintén ez történt, szőke most már feketére festve ment be a boltba, de az eladó válasza ismét ugyanaz volt.

– Mondja, miért nem hajlandó kiszolgálni?

– Mert ez egy Media Markt szaküzlet.

Vicc: Megy a roma az erdőben, meglátja a rendőr:

– Hé te, cigány!

– Úgy dögöjjek meg biztosúr, nem én vótam!

Vicc: Kovács fájdalmas ábrázattal beállít a szemészetre

– Drága doktor úr, húzza már ki a fájós fogamat!

– De uram, én szemész vagyok, nem fogorvos!

– Most mit csináljak, ha egyszer nekem a szemfogam fáj!

Vicc: Figo, Ronaldo és Becham állnak a mennyország kapuja előtt

Szent Péter nyit ajtót.

Figohoz fordul és kérdezi tőle:

– Mondd fiam!

Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?

Figo így válaszol:

– Én egy művész vagyok.

Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől.

Szent Péter elismerően bólint.

Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja.

Ő találóan így felel:

– Amikor focizom, mindenkit egyenlően kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt.

Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.

Szent Péter ismét elismerően bólint.

Végül Bechamhoz fordul:

– Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!

Vicc: – Tudod hány gyereke van a félbolondnak?

– Fogalmam sincs.

– Ötven!

– Ötven?

Ugyan miért?

– Mert egy bolond százat csinál!

Vicc: Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával

Bekopog az ablakon barátja, Grün:

– Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged?

– Ne hülyéskedj, itt fekszem mellette!

– Gyere ki, ha nem hiszed, és győződj meg róla!

Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon.

Barátja ezalatt begrik az ablakon, és azonnal „munkába” kezd:

magáévá teszi az asszonyt.

Kohn felkiált:

– Az anyját, innen tényleg úgy látszik…

Vicc: A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:

– Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?

Megszólal az egyik kópé:

– A konyhás néni!

Vicc: Székely bácsi rákos lesz

Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:

– Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.

A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:

– De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!

– Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

Vicc: – Halló, Doktor úr?

A kisunokám lenyelte a tollamat.

– 5 perc múlva ott leszek.

– mondja a doki.

– És addig mivel írjak, ceruzával?

Vicc: Bemegy az indián a hivatalba:

– Szeretném megváltoztatni a nevem.

– Miért?

– Mert hosszú.

– Mi a maga neve?

– Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.

– És mire szeretné megváltoztatni?

– Zutty.

Vicc: Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az ágyában

A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:

– Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?

– Oké – mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.

– Hát ezt miért adod vissza?

– Maga se fizessen többet, mint a többiek.

Vicc: Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében

Megkérdezi a barátja:

– Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?

– Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.

Vicc: – Jean, hozzon tűt és cérnát

– Minek, uram?

– Nyelvet akarok ölteni.

Vicc: Három ember ül az eszpresszó sarokasztalánál 1951 decemberében

Felsóhajt az egyik:

– Hajjaj…!

Mire a másik:

– Hajjaj…!

A harmadik is megszólal:

– Uraim, hagyjuk a politikát, mert valaki még meghallja!

Vicc: Az albán ejtőernyősök elmennek Angliába gyakorlatozni

Az ugratóparancsnok kiadja az instrukciókat:

– 3000 méterrôl ugrunk, OK?

Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.

– Akkor 2000.

– Nem, nem.

– 1000?

Az ejtőernyősök nagy nehezen belemennek.

A tiszt odaszól nekik:

– Na jó, akkor vegyék fel az ejtőernyőiket, aztán gyerünk!

Mire az egyik albán csodálkozva megszólal:

– Ja, úgy könnyű…

Vicc: Látod azt a két nőt?

A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!

– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

Vicc: Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit

Vele szemben egy férfi ült.

Már jó ideje így ültek, csendben.

A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:

– Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?

– Hogyne – válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.

– Ó, ez nagyon érdekes!

– mondta a férfi.

– És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?

– Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.

A férfi elgondolkodott, majd így szólt:

– Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam.

A nevem Kolompár Winnetou.

Vicc: Bizarr hirdetések:

– Újszerű állapotban lévő hómaró eladó.

Csak havas napokon használták.

– Hentes lánckesztyű eladó.

Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.

– Kiskutyák eladók.

Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.

– 40 kilós németjuhász eladó.

Herélt, nem beszél németül.

– Nagyméretű matrac eladó.

20 év garancia.

Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.

– Lépjen be a nudistaklubba.

Eladhatja a mosógépét!

Vicc: – Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?

– ???

– A széljárás…

Vicc: Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:

– Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.

A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot.

Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról.

Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:

– Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.

Vicc: Két skót az Alpokban túrázik

Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.

Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.

Eltelik két nap és lefagy a fülük.

Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg.

Valaki bekiált:

– Itt a Vöröskereszt!

Mire az egyik skót:

– Köszönjük, de nem adakozunk!

Vicc: – Mi a válások leggyakoribb oka?

– ???

– A házasság.

Vicc: Nyuszika megy a cukrászdába:

– Csókolom, van répatorta?

– Nincsen, de holnap lesz!

Másnap megy nyuszika megint:

– Van répatorta?

– Van.

– És vannak rajta répadarabkák?

– Nincsenek, de holnap lesznek!

Másnap megint megy nyuszika:

– Van répatorta?

– Van.

– És vannak rajta répadarabkák?

– Vannak.

– És van rajta tejszínhab?

– Nincsen, de holnap lesz!

Harmadnap megint megy nyuszika:

– Van répatorta?

– Van.

– És vannak rajta répadarabkák?

– Vannak.

– És van rajta tejszínhab?

– Az is van rajta!

Csomagolhatom akkor?

– Köszönöm, csak érdeklődtem!

Vicc: Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán

Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.

Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.

Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen lekűzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:

– Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja…