HumorViccek

Vicc: Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben: Az alkalmazott aki…

Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:

Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!

Vicc: Az ügyvéd így szól a tanúhoz:

– Kérem hölgyem, hogy szó szerint ismételje el, mit mondott Önnek a vádlott!

A hölgy kicsit habozva így szól:

– De kérem, ha szó szerint elmondom, az minden tisztességes embert sérteni fog.

– Akkor – szól az ügyvéd – egyszerűen csak súgja a bíró úr fülébe.

Vicc: – Képzeld, meghalt az anyósom!

– Mi történt vele?

– Levitte az ujját a busz.

– Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!

– Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta…

Vicc: – Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?

– ???

– Bicskával eszi a vattacukrot.

Vicc: Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:

– Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni.

Igaz ez?

– Dehogy, a szex az szórakozás.

– mondja a bölcs rabbi.

– És ez biztos?

– kérdi a férfi.

– Teljesen – mondja a rabbi.

– Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre…

Vicc: Móricka és Katika a homokozóban játszanak

Katika odaszalad az anyukájához és kérdezi:

– Mi van Mórickának, ami nekem nincs?

Az anyja azt mondja:

– Fütyülője.

Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:

– De hiába fújom, NEM SZÓL!

Vicc: – Katona!

Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?

– Szelet.

Vicc: Három tojás megy a sivatagban

Az első azt mondja:

– Előttem a Szahara, hátam mögött van két tojás.

A második ezt mondja:

– Előttem van egy tojás, mögöttem is van egy tojás.

A harmadik ezt mondja:

– Előttem van két tojás mögöttem van két tojás.

Hogy lehet ez ha csak hárman vannak?

– ???

– A harmadik tükörtojás.

Vicc: Két producer beszélget Hollywoodban

– Minden idők legnagyobb csatajelenetét tervezem – mondja az egyik.

– Képzeld el az összecsapást!

Jobbról huszonötezer statiszta, balról is huszonötezer statiszta, süvöltenek a golyók, eszeveszetten lőnek egymásra…

– Fantasztikus.

De hogyan tudsz ennyi statisztát kifizetni?

– Ez a legkönnyebb az egészben… Éles töltényt kapnak…

Vicc: Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai

– Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!

A professzor végigméri.

– Bármit?

A lány előrehajol, érzékien búgja:

– Igen, bármit!

– Akkor próbáljon meg tanulni.

Vicc: – Mi az:

Herkules és a kenyérrabló?

– …

– Etióp pszhiothriller.

Vicc: A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár:

– Na fiam!

Sorold fel nekem a baráti országokat.

– Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.

– Jól van!

Ám a legfontosabb kimaradt:

a Szovjetunió.

– Az nem baráti ország hanem testvéri.

– Ugyan miért?

– kérdi a tanár.

– Mert a barátait maga választja meg az ember.

Vicc: Gyilkossági helyszínre érkezik a rendőrség

A két helyszínelő rendőr megállapítja a gyilkosság körülményeit:

– A nő valószínűleg a szeretőjével volt, amikor a férj váratlanul hazaérkezett.

Meglátta őket, ezért kiment az előszobába, elővette a páncélszekrényből a pisztolyát, majd visszament a hálószobába, és két lövéssel megölte a feleségét és annak szeretőjét.

Ezután a fürdőszobában fejbelőtte magát.

Elég szörnyű eset.

– összegzi az egyik rendőr.

– Szörnyű, szörnyű, de lehetett volna még szörnyűbb is.

– mondja a másik.

– Hát, ennél szörnyűbbet elég nehezen tudok elképzelni.

Mire gondolsz?

– Mondjuk, ha a férj pár órával korábban érkezik, akkor most én feküdnék itt…

Vicc: Orvos a beteghez:

– Érdeklik önt a léha nők?

– Nem különösképpen!

– von vállat a beteg.

– Hát az ital?

– Cseppet sem.

– És a dohányzással hogy áll?

– Nem dohányzom.

– A fenébe is!

Magának semmi rossz szokása nincsen?

– De, van egy kis hibám.

– Micsoda?

– Sokat hazudok.

Vicc: – Hogy hívják másképpen a vámpírok adminisztrátorát?

– ???

– Vérelszámoló.

Vicc: – Hová rejti a cigány a pénzt a felesége elől?

– ???

– A szappan alá.

Vicc: – Mi a legkedveltebb téli sport?

– ???

– A hosszú-távfűtés.

Vicc: Ázsiai diplomata érkezik európai állomáshelyére, ahol a vendéglátók elviszik egy táncprodukcióra

A diplomata kigúvadt szemekkel figyeli a táncos párt, akik szorosan egymáshoz simulva táncolnak.

A házigazda zavartan megkérdi:

– Önöknél nem szokás az ilyesmi?

– De igen – feleli az ázsiai.

– Csak nálunk ezt fekve csinálják.

Vicc: A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35

kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását.

Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:

– Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.

Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz.

Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:

– Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35.

kapunál lehet majd felszállni.

Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre.

Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:

– Kedves utasaink.

Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján…

Vicc: – Mester, megborotválna?

– kérdi a vendég a borbélytól.

– Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.

– Nézze uram, a tüskéket valahogy el tudom tüntetni…

Vicc: A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire

A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!

Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::

– Milyen hideg lesz télen?

– Nagyon hideg!

Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát!

Elküldik ismét!

Megkérdezi:

– Milyen hideg lesz a tél?

– Borzalmasan hideg lesz!

Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.

– Milyen hideg lesz a tél?

– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz!

Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!

Vicc: Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer évben

Londonban bekopog egy házba.

Egy kisgyerek nyit ajtót.

Meglátja Jézust, bekiabál a szüleinek:

– Egy vándor van itt!

Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat!

Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre.

Másodszor Berlinben próbálkozik.

Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján.

Itt is egy gyerek nyit ajtót:

– Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel!

Jézus nagyon büszke!

Jeruzsálemben is bekopog egy házba.

Öreg kaftános szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált:

– Asszony!

Hozd gyorsan a szögeket, ez már megint itt van!

Vicc: Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva

– Lebuktam!

– gondolta Stirlitz.

– Lebuktam!

– gondolta Müller.

Vicc: Tyúk fut a kakas elől, és közben gondolkodik

„Ha megállok, könnyűvérűnek hisz.

Ha nem, frigidnek.

Inkább csak véletlenül elesek…”

Vicc: – Hallom, letartóztatták a férjedet

– Igen.

Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.

– Hogyan?

Hiszen már majdnem Karácsony van!

– Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna…

Vicc: – Mi lesz a Windows 2001 bejelentkező képernyője?

– Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!

Vicc: – Jean, miért van hátul a mókus farka?

– Mert elöl a mókus van, uram!

Vicc: Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit

A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek:

– Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?

A nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:

– Miből gondolja, hogy mind az enyém?

Vicc: Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába

– Egy sört?

– kérdi a csapos.

– Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?

– A sörhöz?

– kérdi a csapos.

– Nem, a hülye kérdésekhez!

Vicc: Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:

– Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.

– Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?

Vicc: Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:

– Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.

– Ne is törődj vele – mondja a férj.

– Van még egy ugyanolyan.

– Igen, ez nekem is eszembe jutott – mondja büszkén a feleség – abból foltoztam be a kiégetett lyukat!

Vicc: A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt

Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak.

Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé.

Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:

– Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!

A felesége széthúzza a blúzát:

– Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Vicc: – Ki az abszolút nyomorék?

– ???

– A hazug kőműves, mert miközben vakol, egyfolytában süketel.

Vicc: – Miért sírsz, Pistike?

– Mert a tanító bácsi intőt és verést ígért a testvéremnek, amiért az egy békát dugott a táskájába.

– És ez neked miért fáj?

– Mert ikrek vagyunk és a tesóm már hazament.

Vicc: Az autószerelő kérdezi a javítandó kocsi gazdájától:

– Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?

– Ráhajtottam egy borosüvegre.

– Nem vette észre, hogy ott egy üveg?

– Hogyan?

Egy részeg ember zsebében volt!

Vicc: A skót táviratot akar feladni:

– Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem.

Mennyibe kerülne ez?

– 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.

– Rendben!

Írja akkor, hogy:

„Üdvözlettel.

Aláírás:

Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik.”

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET