Vicc: – Móricka! Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most…

– Móricka!

Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van!

Meg tudod ezt magyarázni?

– Igen, apa!

Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!

Vicc: – Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?

– Szopacs.

Vicc: Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:

– Most dolgozatot írunk.

Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!

Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.

– Mi a gond, Pistike?

– kérdi a tanárnő.

– Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!

Vicc: Két szőke nő beszélget:

– Nálatok sincs melegvíz?

– De van, csak nálunk hideg!

Vicc: Az ötéves kislányt megkérdezi a mamája, mit szeretne kapni karácsonyra

– Fogamzásgátló tablettát – válaszolja a kicsike.

– Minek az neked?

– Már van négy babám és nem szeretnék még egyet.

Vicc: János a tengerparti nyaralásból érkezik haza szomorúan

Barátja kíváncsian megkérdezi:

– Mi van?

Miért lógatod az orrod?

– Képzeld, az anyósómat felfalta egy cápa.

– Ezért vagy szomorú?

– Ja, a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.

Vicc: Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:

– Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!

– Hogyne futna, hiszen ő a sofőr!

Vicc: – Kérem szépen, hol találhatok valami ajándékot?

– Óra-ékszer, parfümosztály jobbra…

– Én ugyanis a feleségemnek szeretnék valamit…

– Leértékelt áruk balra.

Vicc: Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el

Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.

Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el.

Kérdezik tőle, hogy csinálta?

– A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

Vicc: – Ki az abszolút sötét?

– ???

– Aki mellett a néger fasza világító neoncső!

Vicc: – Mi az, ugat, harap és focizik?

– ???

– Labdarúgó EB.

Vicc: Megy haza a rendőr, a felesége várja a ház előtt

A rendőr messziről odakiált:

– Drágám!

Sötétíts be!

Csukj be minden zsalut, ablakot, húzd le a redőnyt és bújj a paplan alá!

A felesége megteszi, bebújik a paplan alá és izgatottan várja a férjét.

A rendőr hazaér és bebújik ő is a paplan alá.

– Nézd drágám, milyen jól világít az új kvarcórám!

Vicc: A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó

Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozzá, és megkérdezi:

– Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?

A nő mellett ülő helybéli erre szó nélkül előveszi a pisztolyát és lelövi a fickót.

– Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet!

– hálálkodik a nő.

– Becsület?

Ugyan már!

Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!

Vicc: Olyan geek vagy, hogy a gépfegyveren is az R-betűt keresnéd, ha kifogy a lőszer

Olyan geek vagy, hogy a fagyit is csavarhúzóval eszed.

Olyan geek vagy, hogy kilóg a ram a zsebedből.

Olyan geek vagy, hogy szemüvegvásárláskor megkérdezed, hogy hány milisec a késleltetése a képnek.

Olyan geek vagy, hogy gépház a párnád.

Olyan geek vagy, hogy keresed az autóban a WASD-t.

Olyan geek vagy, hogy autóvásárláskor megkérdezed, hány Ghz-en megy a motor.

Olyan geek vagy, hogy keresed a backspace-t a füzetben, ha valamit törölni akarsz.

Olyan geek vagy, hogy követeled, hogy a személyiden a nickneved is rajta legyen.

Olyan geek vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az 1024 gramm.

Vicc: – Jean, nagyon hideg van

Hány fok van idebenn?

– 16 fok, uram.

– És odakint?

– 5 fok, uram.

– Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!

Vicc: George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle

Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:

– Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.

– Rendben – feleli Bush – nyugodtan.

– Az első kérdésem:

Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus?

A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?

Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek.

A szünet után visszajön az egész osztály.

Egy másik gyerek áll fel kérdezni.

– Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.

– Jó – feleli Bush.

– Az első három ugyanaz mint Bobé.

A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.

– Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?

Vicc: 7 db „u” betű megy a sivatagban

Szembe jön velük egy 8.

– Hello.

Veletek tarthatok?

– Persze.

Hogy hívnak?

– Tas.

– Nahát, a 8.

UTAS!

Vicc: Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel

Vásárol egy „Én vagyok a főnök!

” feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára.

Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:

„Főnök, a felesége telefonált.

Kéri vissza a tábláját.”

Vicc: Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok

A tanár feladja a kérdést:

– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!

Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:

– Tanárnő, ez nem ér!

Tetszik látni, hogy puskázik?

Vicc: A tanár felelni szólítja Pistikét:

– Pistike, mondd meg mi az egyes szám 3.

személy!

– Őőőőőő…

Vicc: – Levél – gondolta Stirlitz

– Bejött – gondolta a bomba.

Vicc: Székely bácsi rákos lesz

Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:

– Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.

A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:

– De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!

– Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

Vicc: – Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?

– ???

– Amikor az övé már elfáradt.

Vicc: – Miért nincs a halnak haja?

– ???

– Mert sosem tudná megszárítani…

Vicc: A vadász egyszer véletlenül megbotlott, és elejtette a puskát

Ahogyan a puska földet ért elsült, és éppen a vadász legkényesebb részét találta el.

Természetesen azonnal rohant az orvoshoz, aki elállította a vérzést, és megpróbálta annyira helyrehozni a meglőtt szerszámot, amennyire csak lehet.

Miután végzett a művelettel, a vadászhoz fordult:

– Itt a testvérem névjegye, kérem keresse fel még ma délután.

– A doktor úr testvére is orvos?

– Nem, ő furulyán játszik, és megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait a sörét ütötte lyukakra, hogy ne vizelje szembe magát.

Vicc: – Miért van nagy orra a zsidónak?

– ???

– Mert a levegő ingyen van.

Vicc: A skót kisgyerek lelkendezve megy haza

– Képzeld apa!

Ma spóroltam 2 fontot.

– Hogyan kisfiam?

– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.

– Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál?

Akkor sokkal többet spóroltál volna.

Vicc: – Maga meg miért ilyen puha paradicsomot vásárolt?

– Nem baj ha puha, a feleségem úgy is szereti!

Vicc: – Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a katonaságból a tizedessel?

– ???

– Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!

Vicc: Az Etióp kannibál gyerek sírva megy a sátorba:

– Éhes vagyok!

Pár perc elteltével kijön:

– Jajj!

Nincs anyám!

Nincs anyám!

Vicc: A rendőrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy kihalgassák

Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és mikrofonokkal.

A tolvaj meglepődve megkérdi:

– Hú, ez itt a Big Brother?

Mire a nyomozó:

– Nem tesó, ez a Való világ!

Vicc: Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:

– Amikor a kocsira alkudoztunk, Ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni!

És most tessék, be sem indul a járgány!

– Na látja, ez az első…

Vicc: A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási tanácsokat ad

Egy ijedt női hang telefonál:

– Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben!

– A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig kenyérdarabokat szór el.

Ez majd segít, hogy megszabaduljon a patkánytól.

– hangzik a jótanács.

Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még kétségbeesettebben:

– Segítség!

Mostmár két patkány van a pincémben!

Vicc: – Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék

– Miért?

– Mert teljesen közömbös az ügyemben!

– Ügyvéd úr!

Mi erről a véleménye?

– Tessék?

Elnézést bíró úr, nem figyeltem…

Vicc: Monitor hirdetés:

—————————

| Ha kivágja ezt a kupont |

| vehet egy új monitort |

—————————

Vicc: A cigány elmegy az orvoshoz:

– Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!

– Hát, ezt bizony le kell amputálni!

Két nap múlva visszamegy a cigány:

– Doktor úr, nagyon nagy baj van!

Kékül a jobb lábam!

– Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!

Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:

– Doktor úr, hatalmas nagy baj van!

Kékül a seggem!

Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:

– Te cigány, nem fog véletlenül a farmerod?