Vicc: Szőke és barna no autóznak. Egyszer csak megáll a…

Szőke és barna no autóznak.

Egyszer csak megáll az autó, a szőke kérdezi a barátnőjét:

– Miért álltunk meg?

– Kifogyott a benzin!

– De okos vagy!

Én biztos nem vettem volna észre, és tovább vezettem volna!

Vicc: Két cápa beszélget

-Mit reggeliztél?

-Én egy meztelen nőt!

És te?

-Én egy minisztert.

-És honnan tudod, hogy az volt?

-Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, s a feneke meg ki volt nyalva.

Vicc: Két cimbora beszélget a kocsmában:

– Két hete ultimátumot kaptam a feleségemtől.

Azt mondta, választanom kell:

vagy ő, vagy a horgászat…

Azért nagyon hiányzik a főztje… :(

Vicc: – Miért zsíros a tej?

– ???

– Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.

Vicc: – Honnan tudja a szőke nő hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?

– A főnökétől kiviszik a heverőt…

Vicc: Egy férfi le akar foglalni egy szobát a nyaralása időtartamára Florida egyik tengerparti üdülőhelyén

Ír egy levelet a tulajdonosnak:

„Lehetséges lenne-e hogy magammal hozzam a kutyámat?

Nagyon jólnevelt és tisztántartott állat.

Tarthatom-e a szobában az éjjelek folyamán?”

Postafordultával jön a válasz:

„Én évek óta vezetem ezt az üdülőt.

Még soha nem történt, hogy egy kutya ellopott volna törülközőket, ágynemüt, ezüst étkészletet, vagy képeket a falról.

Soha nem lettek részegek, és soha nem mentek el úgy hogy nem fizették volna a számlát.

Szóval, a kutyája nagyon is szivesen van látva.

És ha a kutyája hajlandó jótállni magáért, akkor maga is maradhat.”

Vicc: Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel

Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt.

Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:

– Próbáltad már hármasban?

Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?

– Még soha, de nem volna ellenemre a dolog!

– feleli izgatottan a férfi.

– Nos, akkor ma este szerencséd van.

Gyere velem!

Felmennek a nő szobájába.

Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:

– Mama, nézd csak, kit hoztam!

Vicc: Jön ki a kocsmából a részeg, odaszól a rendőrnek!

-Hé Sheriff, fogadjunk 5000-be, hogy megbírom harapni a szememet!

-Az lehetetlen, de kezet rá!

-feleli a rendőr.

Fogja a részeg kiveszi a műszemét,és ráharap.

Erre a részeg ismét megszólal:

-Hallod fakabát!

Fogadjunk megint 5000-be,hogy a fülemet is megtudom harapni!

-Ááá azt nemhinném, de kezet rá!

Fogja a részeg kiveszi a műfogsorát ,és rácsípteti a fülcimpájára.

Majd végül harmadszorra is megint rázendít:

-Na figyelj,de most tényleg rendőr……fogadjunk 10.000-be, hogy én lehuggyozom a ruhád,és te nem leszel tőle nedves!

-Az kizárt,hogy ne legyek az,de áll az alku!

!

!

-válaszol a rendőr.

Na erre a részeg levizeli a rendőrt,aki ettől csatak hugyos lesz.

-Hát ez nem sikerült, de legalább visszanyertem a tízezret amit elvesztettem!

Ám ezzel ellenben te nem nyertél semmit sem!

– feleli vigyorgó arccal a rendőr.

-Dehogynem!

– feleli a részeg.

Látod ott azt a rengeteg embert a túloldalon a kocsma előtt???

Velük fejenként fogadtam 10.000-be, hogy letudom-e pisálni a rendőrt….

Vicc: Két barát beszélget:

– Miért vagy így elkeseredve?

– Ne is kérdezd.

Tíz évvel ezelőtt az anyósom a fejemre öntötte a forró bablevest és azóta kopasz vagyok.

Tegnap pedig a krumplifőzeléket, és most tönkrement a drága parókám.

Vicc: Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán…

Egyszer csak elvörösödik és mérgében ölével az ajtóba csap:

– És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam…