Vicc: Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a…

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre.

Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára.

– Mi a vétked?

– Lopok, atyám.

– Mondd úgy:

loptam!

A cigány zsebredugja az órát.

– Loptam – feleli.

– Mit, gyermekem?

– Egy órát.

– Visszaadtad-e a gazdájának?

– Én magának adom, atyám.

– Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!

– Próbáltam, de nem kellett neki.

– Hát akkor tartsd meg, fiam.

Vicc: Dörömbölnek a Mennyország kapuján

Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki.

Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.

Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.

Talán valaki csak szórakozik – gondolja.

Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben.

Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.

– Te kopogtál az előbb is?

– Igen, Atyám.

– Csúnya dolog volt ugráltatni engem!

– Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!

Vicc: Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:

– Van egy kis gond.

AIDS-es vagyok…

Srác:

– Én is…

Csaj:

– De én csak vicceltem…

Srác:

– Többet nem fogsz!

Vicc: Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját

Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:

– Nagyon szépen köszönöm!

– Szívesen, máskor is – mondja a lány.

– Nem neked szóltam – válaszolja az anya.

– Hanem Istennek!

Vicc: – Mi van a magyar liften?

– 4 fő – 600 kg.

– Mi van az etióp liften?

– 600 fő – 4 kg.

Vicc: A férj lámpaoltás után közeledni próbál az asszonyhoz, de az eltolja magától:

– Hagyjál!

Egész nap mostam, fáradt vagyok.

Másnap éjjel a férj megint próbálkozni akar, de megint ugyanaz a válasz:

– Hagyjál!

Egész nap főztem, és fáradt vagyok.

Harmadik éjjel az asszony dühösen kiált rá az urára:

– Meg vagy őrülve?

Egy héten háromszor?

Vicc: Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:

– Mindent tudok!

Megmondták a fiúk – Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is…

Vicc: A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik

– Mik voltak a kérdések?

– kérdezi tőle a barátja.

– Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?

– És mit válaszoltál?

– Hogy leesett a Waterlooról.

– Hát a második?

– Hogyan halt meg Rákóczi?

– És erre mit válaszoltál?

– Hogy belefulladt a Rodostóba.

– És a harmadik?

– El kellett mondanom a Szeptember végént!

– Na mondd el!

– 29, 30, 31.

– Te hülye, hát itt a hiba, a szeptember csak 30 napos!

Vicc: Mondja a apamacska a kismacskájának:

– Na fiam, ma megtanítom neked, hogy kell baszni, gyere utánam, és majd csak csináld ugyanazt, amit én!

Este mennek a háztetőn, de az apamacska megcsúszik, de valahogy megkapaszkodik az ereszben, így hát a kismacska is megcsúszik, ő is megkapaszkodik.

Lógnak ott egy ideig majd egyszer csak azt mondja a kismacska:

– Na, apám én még 5 percet baszok, de aztán hazamegyek!

Vicc: Bíróságon:

– De hát maga már többször volt büntetve!

– Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!

Vicc: Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik

Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.

Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:

– Szia Zizu!

Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.

Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.

A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.

– Szia Zizu!

Zizu összefossa magát.

Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.

Néni már messziről integet.

– Zizu, szia Zizu!

– Honnan tetszik megismerni folyton?

– Hülye vagy, vazze?

Én vagyok az, Barthez!

Vicc: – Ki az abszolút hidegvérű?

– ???

– Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér…

Vicc: A kis marslakó megkérdi az apját:

– Apa, a földlakók tényleg űrszondát küldtek hozzánk?

– Igen, az „amerikai alfaj” kettőt is küldött a bolygónkra.

– Jajj apa, ugye nekünk nincs olajunk?

Vicc: A skót új esernyőt hoz a feleségének

– Jaj, de jó – ujjong az asszony -, a régi már úgyis olyan rossz volt, most legalább kidobhatom.

– Isten ments – mondja a skót -, kidobni nem kell, itthoni használatra még nagyon jó lesz.

Vicc: Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni

Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.

Az indián így felel:

– Ma meleg lesz!

Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.

Az indián azt mondja:

– Esős idő várható!

Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!

– Na és ma milyen idő várható?

– Azt sajnos nem tudom megmondani!

– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?

– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!

Vicc: Két szőke csaj beszélget:

– Képzeld, tegnap véletlenül összetörtem egy tányért.

Lehet hogy ez jelent valamit a születendő gyermekemre nézve.

– Ne légy már ilyen babonás.

Születésem előtt az én anyám is összetört egy hanglemezt, és látod semmi bajom… semmi bajom… semmi bajom…

Vicc: Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:

– Én vagyok itt a legerősebb!

Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja.

A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:

– … no meg Te.

Vicc: Computer-es férj válaszai:

Feleség:

Bevásároltál?

Férj:

Bad command or filename.

Feleség:

megkértelek még a reggel…

Férj:

Syntax Error.

Abort?

Feleség:

Még az új televiziót sem?

Férj:

Variable not found….

Feleség:

Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok…

Férj:

Sharing Violation.

Access denied!

Feleség:

Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?

Férj:

Too many parameters…

Feleség:

Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?

Férj:

Data type mismatch.

Feleség:

És a fizetésedet mikor kapod?

Férj:

File in use… Try later.

Feleség:

Akaratlanul is megkérdem… jelentek én valamit a Te számodra?

Férj:

Unknown Virus.

Vicc: Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján

A tengerészek felsorakoznak.

A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van.

A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog.

A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.

Egy hét múlva a kapitány jelent:

– A rendbontó 3 napos elzárást kapott!

– És mi tartott ilyen sokáig?

– A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!

– És melyik volt az?

– Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.

Vicc: Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen

– Mi történt?

– kérdeze tőle a mester.

– Egy tégla ráesett a lábamra.

– Ezért kell így üvöltened?

A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

Vicc: – Jean, bezárta a méheket a padlásra?

– Nem uram, de a létrát elvettem alóluk!

Vicc: Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:

Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!

Vicc: Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó

– Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem!

– suttogja a nő.

A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:

– Hé, álljon meg a menet!

ÉN vagyok a férjed!

Vicc: Las Vegas egy vad és őrült város

A szerencsejáték minden formája megtalálható, bármerre is mész.

Leparkoltam, hogy megebédeljek, bedobtam 50 centet a parkolóórába, és mire visszaértem elvesztettem a kocsimat.

Vicc: A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:

– Fiam, te voltál?

– Nem.

– Asszony, akkor te?

– Nem.

– Akkor én.

Vicc: Az újonc katonától kérdezi az őrmester:

– Na fiam, milyen volt az első napja?

– Uram, nem emlékszem rá!

Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam.

Vicc: – Vádlott:

úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?

– Hát, nem pontosan de az ő módszere sem rossz.

Vicc: – Hogy nevezik az első ősembert aki süteményt sütött?

– ???

– Almáspitekus.

Vicc: Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy utazásra

Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a farkast, a rókát, a baglyot, a sünit, a mókust, és a nyuszikát.

Szépen becsomagolnak mindent, beszállnak a mikrobuszba, és elindulnak.

Egyszer csak látják, hogy ott áll egy hal az út szélén, és stoppol.

A maci megáll neki, és kiszól, hogy nem tudják fölvenni, mert már mind a 7 hely foglalt.

Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni leülni.

A többiek beleegyeznek.

Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a nyuszika:

– Odanézzetek!

A nyolcadik utas, a hal áll!

Vicc: Müller 120-szal száguldott Berlin utcáin

Stirlitz arra sétált és úgy tett, mint aki nem siet.

Vicc: Móricka és az anyukája vacsoráznak

Móricka megszólal:

– Anyu…

– Kisfiam!

Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!

– De anyu…

– Mit mondtam?

Vacsora után:

– Mit akartál mondani Móricka?

– Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy mert úgyis megetted!

Vicc: Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:

– De hiszen ez egy gyerekjegy!

– Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!

Vicc: Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:

– Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.

Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.

– Biztos te vagy az aranyom, ugye?

– Nem… a tanító néni az.

Vicc: Egy férfi mondja az asszisztensnek a fogorvosi rendelőben:

– Jó napot!

Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak nő legyen.

– Miért fontos ez magának?

– kérdezi az asszisztens.

– Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.

Vicc: Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit:

szombaton is üzleteltek.

A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.

Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.

– Te csaló!

– kiabál Kohn – nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !

– Hogyne tettem volna!

– védekezik Grün – csak előbb jó puhára főztem őket!

Vicc: – Úgy érzem, ebben a szobában gázszivárgás van

– Igen?

Akkor már értem, hogy miért alszik az anyósom egy hete.