Vicc: Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista…

Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban.

Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.

Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll.

A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézen fogja:

– Jöjjön, van itt egy ágy.

Az új tag zavarban van:

– Tessék?

– Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott.

Ez azt jelenti, hogy megkívánt.

Jöjjön!

Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend.

A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.

Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:

– Itt vagyok!

– Tessék?!

– Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt.

Forduljon hasra, hozom a vazelint!

Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:

– Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot!

Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!

– No de mi a gond, uram?

– Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok

Vicc: A rendőrőrsön feltűnő, hogy Kovács tizedes egy nagy 2-es feliratot tartalmazó táblával mászkál

Megkérdi az egyik kollegája

– Te Józsi!

Miért hordod azt a nagy kettest a hátadon?

– Mert azt hallottam egyeseket kirúgnak

Vicc: Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt

Azért halhatatlan, mert félnek tőle.

Vicc: A székely legény leánykérőbe megy a módos gazdához

Néhány pohár bor után azt mondja neki az apa:

− No, öcsémuram, nekem van három lányom.

A legnagyobbik száz aranyat, és tíz hold földet kap hozományba.

A második kétszáz aranyat, és húsz hold földet.

A harmadik lányom púpos.

Vele adok négyszáz aranyat, és negyven hold földet.

Mit szól hozzá?

A legény töpreng egy darabig, majd megszólal:

− Mondja gazduram, nincs olyan lánya, akinek két púpja van?

Vicc: Január 1.- korán reggel

– Jön fel a Nap!

– B@szki, azt is ittunk?!

Vicc: A cigány hánykolódik a tengeren

Véletlenül arra megy egy tengerjáró hajó, az egyik matróz éppen kihajol a korláton.

Meglátja a cigány és felkiabál neki:

– Húzzál mán ki!

A matróz csak néz.

A cigány megint felszól:

– Húzzál mán ki!

A matróz megint csak néz.

– Do you speak englis?

– Yes.

– Hát akkor húzzál mán ki!

Vicc: A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek:

eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta.

Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:

– Mit tehetek még Önért, asszonyom?

– Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?

– Természetesen – válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének.

– Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!

Vicc: Tanár magyarázza a vérkeringést:

– Ha fejen állok, akkor a vér a fejembe folyik, és a fejem vörös lesz.

Meg tudja valaki magyarázni, hogy ha a lábamon állok, a vér miért nem folyik a lábamba?

Erre Pistike a hátsó padból:

– Mert a tanár bácsi lába nem üres!

Vicc: Mi gyorsabb a fény sebességnél?

– etióp gyerek kaja jeggyel

Vicc: Szülészeten toporog az apuka,amikor végre jön a nővérke

Apuka, megszületett a baba..de van egy kis baj…nincs lába a gyereknek…

Na ez szörnyű,de akkor is az én babám hozza, hagy lássam…

… Igen apuka, de keze sincs…

Hááát ez rettenetes,de hát mit tehetünk,ő a mi kisbabánk,hozza már…

Igen apuka,de nincs teste sem…

Azt ne mondja már nekem,hogy csak egy fej az egész baba….-fortyan fel az újdonsült apa..

Mire a nővérke – nem- csak egy szem…

Apuka nekibúsul,de erőt vesz magán.

Nővérke,én ezekért a dolgokért nem tudnám megtagadni az én elsőszülött gyerekemet,hozza már ki,hadd lássam..

Nővérke szalad és hoz egy befőttes üveget, benne egy szemmel..

Apuka mosolyog és integet a szemnek..

Mire a nővér – ááá hagyja… úgy sem lát..

vak…