Vicc: – Mit mondanak a cigánynak, ha öltönyben ül? – ??? – Kérem a…

– Mit mondanak a cigánynak, ha öltönyben ül?

– ???

– Kérem a vádlott, álljon fel!

Vicc: Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:

– Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat!

– Nem, nem mama!

Ez volt az utolsó…

Vicc: Kezdetben Isten teremté a természetes számokat

A többi az ördög műve.

Vicc: A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére

A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:

– Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!

A dolgozó felháborodva:

– De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!

– Jól van, értem.

Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni…

Vicc: – Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?

– ???

– Ausvicc!

Vicc: Vasárnap az iskolánk új csillárokat kapott

A városunk polgármestere hosszú beszédet tartott, majd kezet szorított az igazgatónővel.

Ezt követően felakasztották őket.

Vicc: Újsághirdetés:

„Megkérném azt az urat, aki szombaton du.

az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!

”

Vicc: – Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?

– ???

– Jók voltatok… Stop.

Gratulálunk… Stop.

Földgáz… Stop.

Kőolaj… Stop.

Vicc: Viharba kerül a repülőgép, az utasok megnyugtatása érdekében italokat szolgálnak fel

– Ön mit kér, uram?

– kérdezi a légikisasszony a következő utast, miközben erősen markolja a szék támláját, hogy el ne essen a fel-le ugráló gépen.

– Ugyanazt szeretném inni, amit a pilóta kapott!

– vigyorodik el az utas.

Vicc: A székelynek köhög a lova

Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.

Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?

Mire a székely:

– Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én…

Vicc: Home-made betörésvédelem:

Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:

1.

Kedves hentes úr!

Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak.

Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.

2.

Kedves postás úr!

Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné!

Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené.

Egyébként nem érkezett még meg a „Harci kutyák tartása a lakásban” című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?

3.

Kati, ne gyere be!

A skorpiók már megint elszabadultak!

4.

Kedves rovarirtó!

Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!

Vicc: – Móricka, ha van neked 200.000 forintod, és szeretnél venni egy kocsit, ami 3.000.000 forintba kerül, akkor mit csinálsz?

– Feleségül veszek egy gazdag nőt!

Vicc: – Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?

– Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el…

Vicc: Gyurcsány Ferenc elutazik az Államokba látogatásra George Bush-hoz

A Missisipi mellett nagy piálás közepette megkérdezi Gyurcsány, hogy valójában most milyen pénzből isznak?

Erre Bush:

– Látod azt a hidat?

– Látom.

– A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért.

Na, ebből iszunk.

Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon.

Duna mellett nagy piálás.

Bush:

– Most igazándiból miből iszunk?

Gyurcsány:

– Látod azt a hidat a Dunán?

– Nem.

– Na, mi abból iszunk.

Vicc: Egy nő 10 évnyi házassága alatt 10 gyereket szült, és már nagyon elege van belőle, hogy folyamatosan kismama

Elmegy a paphoz, hogy tanácsot kérjen tőle.

– Vegyél egy 20 literes vödröt, aztán minden éjszaka úgy feküdj le aludni, hogy mindkét lábad beledugod a vödörbe – tanácsolja a pap.

Fél év múlva újra találkoznak, de a nő megint nagy pocakkal mászkál.

– Mi történt, nem fogadtad meg a tanácsomat?

– kérdi a pap.

– Dehogynem.

– És mégse működött a módszer?

– Nem, sajnos.

Pedig vettem vödröt.

Igaz, hogy nem kaptam 20 literest, viszont vettem helyette két 10 literest.

Vicc: Tiszt helyettes a katonához:

– Papp honvéd, mit gondol, miért a maga nevét jegyeztem meg először?!

Papp honvéd vigyázzba vágja magát:

– Jelentem, mert csak négy betű!

Vicc: – Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?

– ???

– Rajzszög.

Vicc: Két cápa panaszkodik egymásnak:

– Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst.

Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!

– Ne is mondd!

Nemrég lenyeltem egy szőke nőt.

Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!

Vicc: – Sajnos, a gyerek elég rosszul fekszik – mondja a szülészorvos a kismamának

– Hát igen, elég kényelmetlen egy este volt az a Trabant hátsó ülésén…

Vicc: – Jean, tud maga vezetni?

– Igen, uram.

– Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!

Vicc: – Mikor van a román család asztalán két kiló hús?

– ???

– Ha felugrik rá a kutyájuk!

Vicc: Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10 dollárost a pultra, és rámutat egy söröskorsóra

A kocsmáros meglepődik, majd kitölt a lónak egy korsó sört, a pénzt meg elteszi.

A ló megissza a sört, majd megfordul, és elindul kifelé.

A kocsmáros megjegyzi:

– Na, ló vendégem se volt még!

A ló hátrafordul:

– Ha ilyen baromi drágán adja a sört, ne is csodálkozzon rajta!

Vicc: Két kutya sétál

Elhaladnak egy ház mellett.

Az egyik megszólal:

– Te, ez nem a Vágó István háza?

– De igen.

– Megjelöljük?

Vicc: Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás lehetetlen

A pilóta nagy bravúrral egy felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiabál:

– Hol vagyok?

Bentről, egy íróasztal mögül hang visszakiabál:

– A repülőgépben, uram!

Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre.

Landolás után kérdezi az irányító:

– Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?

– Egyszerű volt:

A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ.

Ebből rögtön tudtam, hogy a Microsoft Helpdesk irodájánál vagyok, onnan meg már fejből tudtam az utat a reptérig.

Vicc: Egy fiatal fiú eltéved az erdőben

Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.

– Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony.

Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal.

Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz.

A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó.

A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.

El is aludt rögtön, úgy kifáradt.

Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.

– Hé, te!

– ébresztgette az öregasszonyt.

– Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!

– Hány éves vagy te fiam?

– Húsz.

– Na, ez szép!

Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

Vicc: Két néger napozik a Földközi tenger partján

A fiatalabb odaszól az öregebbhez:

– Te, honnan szerváltad ezt a klassz napszemüveget?

– Az az orrlyukam, te barom!

Vicc: A skót fia öt pennit kér az apjától, mire az apa:

– Négyet kértél?

Minek neked három?

Elég neked kettő.

Nesze, itt van egy!

Dobjuk fel, ha fej, akkor a tiéd lehet!

Vicc: Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja, hogy az oroszlán kint fekszik a napon és a hátsó felét nyalogatja hevesen

Mivel épp ott van egy állatgondozó, megkérdi tőle:

– Mondja, ez az oroszlán mindig így tisztálkodik?

– Dehogy!

– feleli a gondozó.

– Csak reggel beleharapott egy ügyvédbe, és más módon nem tud megszabadulni az ízétől.

Vicc: Költözéskor a munkások együttérzéssel hallgatják a háziasszonyt, aki elmeséli, hogy meghúzta a derekát a kanapé elhúzásakor

– Hölgyem, miért nem várta meg, amíg hazaér a férje?

– kérdik.

– Igaz, megvárhattam volna, de úgy gondoltam, könnyebb elhúzni a kanapét addig, amíg nem fekszik rajta!

Vicc: A „vegetáriánus” egy ősi indián szó

Jelentése:

„rossz vadász”.

Vicc: – Mikor van abszolút hideg?

– ???

– Amikor a családfát is eltüzelik.

Vicc: – Menjen tovább, nincs itt semmi látnivaló!

– mondja a rendőr.

– Újságíró vagyok, látnom kell, mi történik!

– Azt mondtam, menjen!

A részleteket holnap majd úgyis elolvashatja az újságban.

Vicc: Stirlitz és Müller sétálnak a parkban

– Miért tartóztattátok le azt az embert?

– kérdezi Müller.

– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.

– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?

– röhög Müller.

Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…

Vicc: – Három elefánt ül a fán és sakkoznak

Mi ebben a lehetetlen?

– ???

– Hárman nem lehet sakkozni!

Vicc: Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában

A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:

– Pistike, miért bámulsz engem ennyire?

– Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!

– Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!

– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Vicc: Bomba nő áll a buszmegállóban

Esik az eső, busz meg sehol.

Hirtelen elegáns Merci fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi:

– Hölgyem, hazavihetem?

– Nem bánom – feleli a nő.

– De hol lakik?