Egy milliomos srác vesz egy Porschét.
Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al.
Kiballag elé egy csinos rendőrnő és megállítja.
A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz:
– Mennyi?
– 10.000 forint.
– Gumival, vagy gumi nélkül?
Vicc: Fiatal pár jön ki a moziból
Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
– Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
– De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
– Engem???
Vicc: Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném
Jelige:
Az egészség a legdrágább kincs.
Vicc: Apuka és kisfia együtt autóznak
Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:
– Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!
– Semmi baj, apa!
– mondja a fiú.
– A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!
Vicc: A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási tanácsokat ad
Egy ijedt női hang telefonál:
– Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben!
– A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig kenyérdarabokat szór el.
Ez majd segít, hogy megszabaduljon a patkánytól.
– hangzik a jótanács.
Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még kétségbeesettebben:
– Segítség!
Mostmár két patkány van a pincémben!
Vicc: – Mi az anyós mértékegysége?
– ???
– Megakurvaanyja!
Vicc: Kicsit degenerált gyerek hazamegy az iskolából, odamegy a nagymamához, és megkérdi:
– Nagymaaaamaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
– Nem tudom kisfiam, kérdezd meg nagyapát.
Odamegy öregapjához:
– Nagypaaapaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
– Nem tudom kisfiam, kérdezd meg anyádat.
Odamegy anyukájához:
– Anyuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
– Nem tuom kisfiam, kérdezd meg apádat.
A gyerek fogja magát és odamegy az apjához:
– Apuuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
– Háááá mituom éééén, hogy mííír vagy ilyen hülyeee eee?
Vicc: – Mi az?
Hosszú sárga, meleg és nem mozog..?
– ???
– Lerobbant villamos!
Vicc: Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban
Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.
– Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk!
– Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.
A miniszterelnök átad 10 dollárt.
– Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.
– Semmi baj, akkor adjon két limuzint.
Vicc: Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia
Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót.
Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.
– Kemény ágy.
– mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.
Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.
– Rossz étel – mondja a szerzetes.
A 30.
év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.
– Ezennel felmondok.
– mondja a szerzetes.
– Jobb is ha elmész – mordul rá főnök.
– Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.
Vicc: Csörög a telefon a KGB központjában:
– Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége.
Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak.
Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat.
Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
– Halló, Igor?
– Igen.
– Volt nálad a KGB?
– Igen.
– Felvágták a tűzifát?
– Igen.
– Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet…
Vicc: – Levél – gondolta Stirlitz
– Bejött – gondolta a bomba.
Vicc: A skót egy ördögöt talál a szobájában
Ráripakodik:
– Te meg hogy kerültél ide?
– A kéményen keresztül jöttem.
A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.
– Könyörgök, ne telefonálj a papnak!
– Ki gondolt a papra?
A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!
Vicc: – Jean, miért van itt ilyen hideg?
– Mert nem tudtam hogy hazajön és csak 1 személyre fűtöttem be, uram.
Vicc: A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek
Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:
– Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.
Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!
Mit gondol, csatában kit küldenek előre?
Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?
Vicc: Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall:
– Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!
A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára.
Vesz egy mély lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé.
A hang újból megszólal:
– Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt!
A fickó megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó.
A férfi megkérdi:
– Hát te ki vagy?
– Én vagyok az őrangyalod!
– Igen?
És hol a fenében voltál, amikor megnősültem?
Vicc: A földrajztanár felszólítja Mórickát:
– Definiáld nekem a szél fogalmát!
– A szél olyan levegő, amelyiknek sürgős dolga van.
Vicc: Pistike felel történelemből
Kérdi a tanárnő:
– Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot?
– Hát szerintem biztos a lap alján!
Vicc: Egy férfi megszólít egy csinos nőt az utcán:
– Mondja hölgyem, négymillió forintért lefeküdne velem?
– Négymillió forintért?
Simán!
– És ötezer forintért?
– Hééé, mit gondol, mi vagyok én?
– Hogy Ön micsoda, azt már letisztáztuk.
Most már csak az áron megy az alkudozás…
Vicc: – Lépjen be hozzánk
Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!
– Az nekem kevés lesz.
Vicc: Bölcsességek a testmozgásról:
1.
Isten, ha azt akarta volna, hogy meg tudjuk érinteni a lábujjunkat, akkor közelibbre növesztette volna őket egymáshoz.
2.
Bebizonyították, hogy minden kilométer, amit futással töltünk el, egyetlen perccel meghosszabbítja az életünket.
Ez azt jelenti, hogy kilencven éves korunkban még öt és fél hónapot tölthetünk el egy szociális otthonban, havi kétszázezer forintért.
3.
Kora reggel kell elkezdenünk a tornázást, amikor az agyunk még nem tudja, mit is csinálunk.
4.
Mindnyájan kockás hasizmokkal rendelkezünk, csak sajnos a legtöbbünknek a hasa elrejti ezeket a kockákat.
5.
Végezetül pedig:
ha mindennap tornázol, sokkal, de sokkal egészségesebben fogsz meghalni.
Vicc: – Mikor van abszolút hideg?
– ???
– Amikor a sertésbőrből készült kesztyű is libabőrös lesz!
Vicc: Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik
Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába.
Odabent riadtan gondolja:
„Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom.
Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!
”
Vicc: A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:
– Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!
– Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?
Vicc: Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
Vicc: – Mi a haldokló indián utolsó szava?
– ???
– Off!
Vicc: – Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az olaszok oldották meg a kisebbségi kérdést!
– Aztán miért?
– Na hallod, náluk még a fővárost is úgy nevezik, hogy Roma.
Vicc: Lókereskedőhöz odaállít egy felháborodott vevő és azt üvölti:
– Ember!
A ló, amit tegnap vettem magától, még az este megdöglött!
– Érdekes – mondja a lókupec.
– Ilyet nálam sose csinált…
Vicc: Öreg székely, meg a fia sétáltak a hegyekben, egyszer csak a gyerek beleesik egy szakadékba
– Élsz még, fiam?
– Élek, apám!
– Ki tudsz mászni?
– Nem, kezem-lábam összetörött!
– Nesze, leengedek egy kötelet, a szádba veszed és kimászol.
Így is történik, mászik a székely gyerek, már csak egy méterre van a szakadék szélétől, megkérdezi az apja:
– Bírod még, fiam?
– Bíróóóóóóóm!
(visszaesik)
Vicc: Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja, hogy az oroszlán kint fekszik a napon és a hátsó felét nyalogatja hevesen
Mivel épp ott van egy állatgondozó, megkérdi tőle:
– Mondja, ez az oroszlán mindig így tisztálkodik?
– Dehogy!
– feleli a gondozó.
– Csak reggel beleharapott egy ügyvédbe, és más módon nem tud megszabadulni az ízétől.
Vicc: Egy fickónak meghalt a legkisebbik fia
Kérdezi tőle egy másik:
– Mondd csak, hány gyereked van?
– Nyolcvankilenc volt.
– Az lehetetlen!
– Már miért lenne az?
Nyolc van, kilenc volt…
Vicc: – Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
– ???
– Mert 18 alatt nem ajánlott a film…
Vicc: – Mariska néni megy a vásárba, szembe jön vele 3 paraszt 3 tarisznyával, mindegyik tarisznyában 3 macska, minden macska gyomrában egy
– Mariska néni megy a vásárba, szembe jön vele 3 paraszt 3 tarisznyával, mindegyik tarisznyában 3 macska, minden macska gyomrában egy egér.
Hányan mennek a vásárba?
– ???
– Csak Mariska néni, mert a többiek szembejöttek vele!
Vicc: A részeg a villanyoszlopot rázza:
– Engedjenek be!
Odalép a rendőr, megkérdi:
– Mit csinál itt, jóember?
Be akar menni?
– Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rendőr:
– Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!
Vicc: Orvos a beteghez:
– Érdeklik önt a léha nők?
– Nem különösképpen!
– von vállat a beteg.
– Hát az ital?
– Cseppet sem.
– És a dohányzással hogy áll?
– Nem dohányzom.
– A fenébe is!
Magának semmi rossz szokása nincsen?
– De, van egy kis hibám.
– Micsoda?
– Sokat hazudok.
Vicc: Ön most egy „bosnyák vírust” kapott
Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik.
Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.
Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.
—————————————————-
Ön most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta.
Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.
