Vicc: Miért rossz a tetűnek ?Mert hajszálon…

Miért rossz a tetűnek ?

Mert hajszálon múlik az élete .

Vicc: Egy pasi elmegy a jótündérhez egy nagyon-nagy problémával:

túl nagy a f*rka, és nem tud sz*xelni, mert minden nő megijed tőle.

– Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a boszorkányhoz, és kérd meg, hogy menjen hozzád feleségül!

Ahányszor azt mondja hogy NEM, 5 centivel kisebb lesz a f*rkad.

Elmegy a pasi a boszorkányhoz és megkéri a kezét:

– Boszorkány, leszel a feleségem?

– Nem.

… A fickónak rövidebb lesz a f*rka, de úgy gondolja ez még mindig nagyon hosszú, ezért újra megkérdi tőle:

– Boszorkány, biztos nem leszel a feleségem?

– Nem, és hagyj már békén ezzel!

Na, már kezd alakulni, de még mindig egy picit hosszúnak találja a fickó a f*rkát, ezért még egyszer, utoljára rákérdez:- Boszorkány, mondd, ha szépen kérlek nem jönnél hozzám feleségül?

A boszorkány erre dühösen:

– Nem, nem, nem, és ezerszer is nem!

Vicc: – Mi az?

Szőke nő kezében egy köteg szalmaszál?

– ???

– Külső memóriaegység!

Vicc: Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást

– Te, Pisti, mit keresel?

– Egy fél méter átmérőjű és kb.

fél méter magas betondarabot.

Erre 20 munkás kezdi el keresni.

Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal

– Na, mindegy!

Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára

Vicc: A medve találkozik a nyuszikával

– Mit csinálsz nyuszika?

– Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!

Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.

– Mit csinálsz róka koma?

… – Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!

Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a

medve, tetején a vakond énekel tök részegen:

– A köööör közepééén állok…

Vicc: Mit mond a kéményseprő a tükör elött?

A koromhoz képest jól nézek ki!

Vicc: Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének

– Hát jó – így a nő -, bevallom.

Háromszor.

– Elmesélnéd, édesem?

– Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez?

A bankigazgató felajánlotta, hogy…

– Igen, igen.

Megértelek.

Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket.

És aztán másodszor?

… – Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?

Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy…

– Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám!

És harmadszor?

– Hááát… Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?

– Igen.

– És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod…

Vicc: ‎- Hogy hívják a konyhai ragadozót?

– Kenyérhéja!

Vicc: Egy koldus bekopog a skóthoz, és kér tőle egy pohár vizet

A skót erre egy csésze tejet visz ki a koldusnak, aki nagyon hálás miatta.

– Ugyan, ne hálálkodjon!

– legyint a gazda.

– Ebbe a tejbe pár napja belefulladt egy patkány.

A koldus ettől úgy megremeg, hogy kiejti a kezéből a csészét, ami a kövön apró darabokra törik.

– Na tessék – méltatlankodik a skót -, nem elég, hogy tejet adok neki, még a nagymama bilijét is összetöri.

Vicc: Mi az 100 lába van és 4 foga ?

-50 tagú asszonykórus.