Vicc: Az osztály dolgozatot ír. A tanár azt kérdezi a dolgozaton: -…

Az osztály dolgozatot ír.

A tanár azt kérdezi a dolgozaton:

– Mikor volt a Mohácsi csata?

Móricka odamegy a tanárhoz:

– Azt is le kell írni, hogy hol volt?

Vicc: Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el

Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.

Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el.

Kérdezik tőle, hogy csinálta?

– A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

Vicc: Baleset történt

A rendőr magyarázza a vezetőnek:

– Hölgyem, ha nem működik az indexlámpa, akkor a kezével kell jeleznie.

– Hiszen jeleztem a bal kezemmel, hogy kanyarodom.

– Miért nem vette figyelembe, hogy a hölgy kanyarodik?

– kérdezi a rendőr a másik autó vezetőjét.

– Azt hittem, csak a körömlakkot szárítja.

A feleségem is mindig így csinálja…

Vicc: Egy középkorú nő szívinfarktust kap, kórházba szállítják

A műtőasztalon beáll a klinikai halál, a lelke felkerül Isten elé.

Isten azt mondja neki:

– Ne félj, nincs még itt a te időd, most visszatérsz az életbe és még 40 évet, 6 hónapot és 14 napot fogsz élni.

Amikor a nő magához tér, emlékszik a történtekre, és mivel ilyen sok időt kapott ezen a világon, elmegy egy plasztikai sebészhez, felvarratja a ráncait, megműtteti az orrát, megváltoztatja a frizuráját.

Amikor végre kikerül a kórházból, elüti egy autó és azonnal meghal.

Mikor felkerül Istenhez, szemrehányólag mondja neki:

– Hé, azt igérted, még több, mint 40 évem van hátra!

– Bocs, de nem ismertelek meg…

Vicc: A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról

A felesége rögtön ott terem.

– Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.

– Először igyál meg egy liter vizet.

– megissza.

– No, Gazsi most mán ide azt a húst!

– Igyál meg először meg egy liter vizet.

– No most ma tényleg aggyá húst!

– Ha még egy liter vizet megiszol, adok.

– nagy nehezen megissza.

-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.

– Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.

Vicc: Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája

Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:

– Joe, a krokodil!

Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.

Jön az orosz tábornok:

– Ivan, dva krokogyili!

Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.

A magyar:

– Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!

– Hogyhogy?

Bizonyítsd be!

– kéri meg a másik kettő.

– János, hozzon három krokodilt!

– Hozzon az anyád!

Vicc: Munkahelyi szexuális zaklatás miatt az üzletembert pszichológiai vizsgálatra küldik

Az orvos egy különféle foltokkal telerajzolt papírt mutat neki, és megkérdi:

– Ön szerint mit ábrázol ez a kép?

A férfi ránéz, majd egyből mondja:

– Ez egy nagy mellű nő.

Az orvos előveszi a következő papírt.

A férfi első ránézésre mondja is:

– Ez egy férfi és egy nő, akik éppen szeretkeznek.

Az orvos ráncolja a homlokát, majd előveszi a következő foltokkal telerajzolt papírt.

– Huhú, doki, ezen a képen éppen orális szex történik!

Az orvos elteszi a lapokat, majd közli a pácienssel:

– Nos, azt hiszem, Ön egy elég súlyos állapotban levő szexmániás beteg!

Mire a férfi felháborodva:

– Még hogy én!

Hiszen maga mutogatja ezeket a disznó képeket!

Vicc: Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val

Egy rendőr megállítja az autójukat.

Az egyik öreg megkérdi:

– Túl gyorsan hajtottunk?

Erre a rendőr:

– Nem, de miért mennek ilyen lassan?

Öreg:

– Miért, gyorsabban is hajthatnánk?

Rendőr:

– Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.

Öreg:

– De a táblán az áll, hogy A81.

Rendőr:

– Igen, és?

Öreg:

– Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.

Rendőr:

– Nem dehogy, az csak az autópálya száma.

Öreg:

– Ja, vagy úgy!

Köszönöm a felvilágosítást!

Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül.

Erre megkérdezi a rendőr:

– Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek?

Talán nem érzik jól magukat?

Erre a másik öreg úr:

– De, de.

Csak most jöttünk a B252-esről!

Vicc: Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú

– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?

– A nevem „Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.

– Igen, ez tényleg elég hosszú.

Mire szeretné változtatni?

– „Tüütűűű”.

Vicc: A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak

A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre.

A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, hogy ellenőrizze az utasokat:

– Mindenki leült, és becsatolta magát?

– Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.

Vicc: – Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk!

Ez annyira unalmas már!

Beszéljünk most valami másról!

– Jó, de miről?

– Mondjuk a zenéről.

– Rendben.

Csináltad már zongorán?

Vicc: – Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg?

– kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.

– Egyszerű uram.

Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.

Vicc: – Miért van nagy orra a zsidónak?

– ???

– Mert a levegő ingyen van.

Vicc: – Nagy nap ez a mai – súgja oda a hóhér az akasztófa alatt álló elítéltnek

– Ez lesz a századik akasztásom.

– Jó magának, nekem csak az első.

Vicc: Agresszív kismalac pizzát rendel

Megkérdezi tőle az eladó:

– Mivel kéred kismalac?

– Mivel éhes vagyok!

Vicc: – Hogy nevezik az első ősembert aki süteményt sütött?

– ???

– Almáspitekus.

Vicc: – Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki becsukja a szemét és felreped a hátán a bőr.

Vicc: A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül

Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:

– Gyerünk, adja ide a pénzét!

– parancsol az utasra.

– De hiszen nekem egy vasam sincs!

– Akkor meg miért reszket ennyire?

– Mert azt hittem, hogy a kalauz jön.

Ugyanis jegyem sincs.

Vicc: A székelygyerek odamegy az édesapjához:

– Boldog szülinapot édesapám!

– Köszönöm fiam!

– Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.

– Nem baj fiam.

– Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.

Vicc: – Tudtad, hogy van egy program, amelyik megjegyez minden billentyű-leütést?

– Tényeg?

És mi a neve?

– Word.

Vicc: – Gyerekek, ma ismételni fogunk, ki tudja nekem megmondani, hogy mi a kommunizmus legfőbb célja?

– Én tudom, – kiáltja Pistike, miközben majd kiesik a padból.

– A kommunizmus célja, hogy minél jobbá tegye az ember életét.

– Nagyon jó Pistike, kitűnő!

Na de, meg is tudod-e nevezni azt az embert?

Vicc: A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként

Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:

– Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?

– Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.

– De ha végleg magukra tör a szexőrület?

– Hát akkor ott a teve.

– Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom!

– ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.

De telnek, múlnak a napok… hetek… és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba.

Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester.

Jajgatva kérdezi tőle:

– Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről?

Maguk, hogy csinálják?

Én nem bírtam vele!

– Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel…

Vicc: Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán

Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.

Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.

Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen lekűzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:

– Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja…

Vicc: New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni

A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.

– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?

– mutatja a nő.

A bank vezetője nagyon elégedett.

Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.

Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.

Az igazagató így szól:

– Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.

Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?

– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

Vicc: Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:

mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!

Vicc: Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:

– Daszvidanyja!

– vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.

Vicc: – Jean, hozzon egy szövőszéket!

– Minek, uram?

– Nagy terveket akarok szőni.

Vicc: Szőke nő a lottózóban:

– Ez milyen játék ?

– El kell találni 5 számot…

– És milyen messziről?

Vicc: Vicces hirdetések:

– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.

– Kiadó egy 3 szobás konyha!

– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!

– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.

– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.

– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.

Jelige:

Meghalok érted!

Vicc: A bíróságon a bíró:

– Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?

Vádlott:

– Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!

Vicc: A vasútpályaudvar felé közeledik egy vonat

A bemondó már nagyon unta a szokásos szöveget, ezért a következőt mondta:

– Gyorsvonat érkezik az I.

vágányra.

A vágány mellett kérjük ne vagánykodjanak!

Vicc: Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében

Megkérdezi a barátja:

– Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?

– Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.

Vicc: Hogy milyen tanárokat szeretek?

– Óráról elkésős, pontosságot elvárós

– Helyettesítős, hozzánemértős

– Doktoranduszos, tökjófejes

– Utolsó vizsgán mindenkit kettessel átrugdalós

– SZTK szemüvegkeretes, halkanbeszélős

– Báránylelkű, rendet tartani nemtudós

– Első tízpercben viccetmesélős

– 60 oldalból 80-at visszakérős, részletekbe belemenős

– Óránmobilozós, elnézéstnemkérős

– Órárabenemjövős, hirtelen megbetegedős

– Álszigorús, ellenörzőt mindigelvevős, de sohabenemírós

De a legjobb lenne a normális.

Szerintem.

Vicc: Két színésznő beszélget:

– Hallom, újra férjhez mentél!

Na, és most ki a férjed?

– Várj!

Itt van a névjegye a táskámban.

Vicc: A rádió kívánságműsorába betelefonál egy fickó:

– Jó napot kívánok, egy lassú számot szeretnék kérni!

– Rendben!

Hééééééétszáááááz-kiiiiiileeeeeenveeeeeen-haaaaaaaat!

Vicc: Két etióp beszélget:

– Te éhes vagy?

– Igen.

– Akkor együnk.