Vicc: -Mi lesz az útlevélből ha kimossák? -??? -Vízum.

-Mi lesz az útlevélből ha kimossák?

-???

-Vízum.

Vicc: – Mit mondanak a cigánynak, ha öltönyben ül?

– ???

– Kérem a vádlott, álljon fel!

Vicc: – Ki verte így össze a pofádat?

– Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.

Vicc: Pistike hegedül

A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.

Felkiált:

– Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel…

Vicc: Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.

A nő nem bírja megállni szó nélkül:

– Mondja, maga mit csinál?

– Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy:

„Találd ki, ki vagyok!

”

– De miért?

– Válóperes ügyvéd vagyok.

Vicc: Egy utazó ügynök becsenget egy házba

Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.

– Itthon vannak a szüleid?

– kérdezi az ügynök.

– Na mégis, mit gondolsz?

Vicc: – Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?

– Körülbelül két óra.

– És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?

– Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni?

Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!

– Nana, ez nem olyan egyértelmű!

– Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több…

Vicc: Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége

Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:

– Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!

– Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag…

Vicc: -Jean, ugorjon le a boltba tejért!

– Igen uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam….

Vicc: A sötét parkban megszólal egy női hang:

– Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.

Pár perc múlva:

– Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

Vicc: – Mit keres az a ló a teniszpálya mellett?

– Ja, az a Navrati lova…

Vicc: A feleség feljelentést tesz a rendőrségen

– A férjem mindig megver!

– Milyen gyakran?

– kérdi a rendőr.

– Ahányszor csak kártyázok vele.

Vicc: Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:

– Rabbi, mit tegyek?

Hiányzik a kasszából 1000 dollár!

– Tedd vissza, fiam…

Vicc: Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest

Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.

Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába.

Az öreg komótosan felhajtja.

Kis idő multával kimegy a WC-re.

Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.

Kérdezik tőle:

– Mi történt magával bátyám?

– Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

Vicc: Két skót egy étteremben:

– Te!

Nem túl drága ez a hely?

– Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!

– Te jó ég!

Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!

Vicc: Három órányi hallgatás után megszólal a rádió:

– Süketnémáknak szóló műsorunk véget ért.

Köszönjük figyelmüket!

Vicc: Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő

A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt.

A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte.

A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:

– Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs.

Johnsont?

– Nem, mert egyébként újra megbüntetem.

– És egy disznót nevezhetek Mrs.

Johnsonnak?

– Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.

A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:

– Viszontlátásra, Mrs.

Johnson!

Vicc: Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban

Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.

– Uram!

Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?

Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

Vicc: Monitor hirdetés:

—————————

| Ha kivágja ezt a kupont |

| vehet egy új monitort |

—————————

Vicc: Egymással szemben ül a sakktáblánál egy ember meg egy kutya

Odamegy hozzájuk egy másik ember:

– Uram, ez fantasztikus.

Ez a kutya tud sakkozni?

– Dehogy tud.

Én vezetek 3-1-re.

Vicc: – Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?

– ???

– Márkás óra lötyög a derekán.

Vicc: Kohn bácsi 1950-ben bemegy a rendőrségre:

– Parancsnok elvtárs, feljelentést szeretnék tenni.

Két flamand katona betört a házamba, és elvitte az összes pénzemet.

– De Kohn bács, hogyhogy flamand?

Nálunk csak szovjet katonák vannak!

– Ezt nem én mondtam!

Maga mondta!

Vicc: – Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?

– ???

– Chmod 000 /bin/laden.

Vicc: Az eltűnt repülőgép után kutató expedíció a hegyek között végre megtalálja a lezuhant gépet

Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélőre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot szopogatva.

Amikor észreveszi a mentőket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük.

Az expedíció vezetője megdöbbenve látja, hogy az ember által szopogatott csont egy emberi lábszárcsont.

A túlélő észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetőzni:

– Nézzék, mindenki meghalt a zuhanáskor, nekem meg nem volt mit ennem.

Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erős!

– De uram, a repülőgép még csak 4 órája zuhant le!

Vicc: Tanárnő pontosan, a részletekre ügyelve diktál:

– Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember.

Pont.

Kádár jó ember.

Móricka mit írtál?

– kérdi.

– Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár jó ember?

Vicc: A feleség elmegy egy jósnőhöz

A sötét szobában a jósnő kristálygömbje fölé hajol, hosszan mereng, majd összeráncolt homlokkal közli:

– Nehéz lesz elmondanom… Nos, készüljön fel rá lélekben, hogy hamarosan megözvegyül.

A férje még az idén erőszakos és szörnyű halált hal.

Az asszony rémülten néz maga elé, majd nagy levegőt vesz, és halkan megkérdezi:

– De ugye a rendőrök nem jönnek majd rá, hogy én tettem?

Vicc: – Ha az egyik iskolai vécében van vécépapír:

szerencséd van.

– Ha működik a vécé:

még nagyobb szerencséd van.

– Ha van illatosító spray is:

Tűnés azonnal a tanári vécéből!

Vicc: – Ki az abszolút sötét?

– Akihez képest egy vödör korom atomvillanás.

Vicc: A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő

A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:

– Tudod, ez mire való?

– Nem, mire?

– kérdezi a navigátor.

– Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!

Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.

– Az meg mire való?

– kérdi a pilóta.

– Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk…

Vicc: Apuka és kisfia együtt autóznak

Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:

– Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!

– Semmi baj, apa!

– mondja a fiú.

– A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!

Vicc: Egy szőke nő sétál egy városban

Egyszercsak elér egy folyóparthoz, de sehol nem talál hidat.

Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt.

És átkiabál:

– Hahóóó!

Hogyan lehet átjutni a másik partra?

Mire a válasz.

– Dehát már ott vagy!

Vicc: A 15 éves tinilány felpróbálja az új bikinijét, amit a szülinapjára kapott

– Na, mit szólsz hozzá?

– kérdezi az anyját.

– Hát… kislányom, ha nekem ennyi idősen ilyen bikinim lett volna, te most legalább hat évvel idősebb lennél…

Vicc: Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…

– A rádiós köpött – gondolta.

Vicc: Friss apa, miközben barátaival a kórházban az újszülött gyerekét nézi:

– Nézzétek, milyen szépen mosolyog!

Hát nem édes?

– De a fiad nem is mosolyog – mondja az egyik barátja.

– Én nem a kölyökről, hanem a nővérkéről beszéltem.

Vicc: Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában

A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:

– Pistike, miért bámulsz engem ennyire?

– Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!

– Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!

– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Vicc: Nemrég temették el a férfi anyósát

Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál.

Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:

– Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika!

Bárcsak feltámadnál!

Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet.

Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról.

Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:

– Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!