Vicc: A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy…

A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába.

A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.

Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából.

Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges.

Mire a srác:

– Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve.

Itt nem babra megy a játék!

Vicc: A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:

– Asszony!

Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.

Asszony:

– Jól van.

De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!

Vicc: Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a díványon

Az orvos megkezdi a beszélgetést:

– Nos, akkor kezdje a legelején!

– Először is, megteremtettem a világot…

Vicc: – Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?

– ???

– Aaa… paccs.

Vicc: Köztudott, hogy a papok hisznek Istenben…

Akkor miért van a templom tetején villámhárító?

Vicc: Mellnagyobbítás kézrátétellel!

Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Vicc: – Hogyan nevezik a búslakodó békaember víz alatti kastélyát?

– ???

– Bú-vár.

Vicc: A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:

– Nézd fiam, az alkohol az ördög műve.

Vegyünk egy példát:

odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.

Szerinted melyikből fog inni?

– Hát… Biztos a vízből!

– Természetesen, gyermekem.

És azt is tudod, hogy miért?

– Persze, atyám!

Azért, mert marha!

Vicc: Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére

Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát.

A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék.

Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:

– Uram, szabad ez a hely?

– Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni.

Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.

– És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?

– Sajnos nem, mindenki a temetésén van.

Vicc: Pistike hegedül

A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.

Felkiált:

– Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel…

Vicc: Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza

Kohn ad.

Pár nappal később megint összetalálkoznak.

– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?

– De tartozol.

– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!

Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.

– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?

– De igen.

– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!

Kohn ímmel-ámmal ad.

Nemsokára Grün becsönget hozzá.

– Te, nem tartozom neked kétezerrel?

– Neeem!

Vicc: Találkozik reggel két szomszédasszony

Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:

– Jól esett az éjjel.

Mire a másik:

– Mit tagadjam, nekem is.

Vicc: A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:

– Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?

Az egyik gyerek rávágja:

– A felesége!

Vicc: A rendőr bemegy a hangszerárushoz:

– Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.

– Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!

Vicc: Két ember túrázik a dzsungelben

Egyszercsak megszólal az egyik:

– Te, hogy hívják azt az állatot, aminek 5 szeme van, húsz lába, és a fogaiból csöpög a méreg?

– Nem.

Miért, te igen?

– Én se, de szerintem szedd le a válladról…

Vicc: Az autós elgázol egy embert

Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát.

Felgyógyulás után kétmilliós kártérítést követel a bíróságon.

Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:

– Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?

– Miért, én talán százlábúnak nézek ki?

Vicc: Az indiánok elfognak négy cowboyt

Így szól a törzsfőnök:

– Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak.

Mutatkozzatok be szépen!

– John – mondja az első.

– Joe – mondja a második.

– X – mondja a harmadik.

– Félix – mondja a negyedik.

Vicc: – Ki az abszolút nyomorék?

– ???

– A hazug kőműves, mert miközben vakol, egyfolytában süketel.

Vicc: Pistikéék táborba mentek

Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének.

Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:

– Tanárnő!

Idefekhetek maga mellé?

Mert otthon anyukámnak is így szoktam!

– Na jó!

De csak itt a táborban!

Míg itt leszünk!

– válaszolta a tanárnő.

Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:

– Tanárnő!

Beledughatom a kisujjam a köldökébe?

Mert otthon anyucinak is így szoktam!

– Ok.

De ma este ez az utolsó kívánságod!

Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:

– DE PISTIKE!

EZ NEM A KÖLDÖKÖM!

– De nekem sem a kisujjam!

Vicc: – Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann

– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.

Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…

Vicc: – Mondd csak, én vagyok az első, akivel szeretkeztél?

– Lehetséges.

Jártál te öt évvel ezelőtt Toulonban?

Vicc: Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít

Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:

– Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges!

Próbálja kicsit elengedni magát!

Vicc: Megy a Dacia az úton, találkozik a lócitrommal

Azt mondja a Dacia:

– Szia, én vagyok a román Renault, te ki vagy?

– Ha te Renault vagy, akkor én vagyok a francia krémes!

Vicc: – Mit mond a szőke nő a barátjának?

– ???

– Drágám, kívülről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét!

Vicc: Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában

A tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe volt a rendszerváltás előtt május 1.

– A munkásosztályé – mondja Pistike.

– A szocializmus győzelméé – mondja Jancsika.

Móricka is jelentkezik:

– Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt.

– Nagyon jó, Móricka!

– mondja a tanárnéni – és meg is tudod magyarázni miért?

– Persze, mindenkinek ki kellett mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki haza szeretett volna menni!

Vicc: Az etiópok bújócskáznak

Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit.

Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.

– Megvagy!

Te vagy a húnyó!

Erre a másik gyerek szinte síró hangon:

– Nem ér, a dagi kilökött!

Vicc: Ha az isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujja lenne

Vicc: Egy roskatag vénlány végrendeletet fogalmaztat az ügyvédjével

90.000 dollárt letétbe helyez a temetésére és 100.000 dollárt szán annak a fiatalembernek, aki életében utoljára egy feledhetetlen hétvégével ajándékozza meg.

A nyakig adósságokban úszó fiatal ügyvéd megtárgyalja otthon a dolgot a feleségével, s bejelentkezik az idős hölgynél szombat reggelre.

Vasárnap este a feleség hiába várja az urát, az ifjú férj helyett csupán egy távirat érkezik:

„Drágám, még egy hétig maradok.

Mary úgy döntött, hogy mégis inkább az állam temesse majd el.”

Vicc: A versenyló a futam után be megy a kocsmába:

– Kérek egy vödör DAB sört!

Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört.

Miután végzett vele, azt mondja:

megéheztem, kérek egy adag szénát!

Mire a csapos rémülten:

– Abrak a dabra?

Vicc: – Jean, milyen magasan repült az a vadkacsa, amit az előbb lelőtt?

– 100 méter magasan Uram.

– Akkor ne pazarolja a lőszert, ha ilyen magasról leesik, magától is megdöglik!

Vicc: Két kannibál talál az úton egy koporsót

Rászól az egyik a másikra:

– Na ne már, megint konzervet kell ennünk?

Vicc: Cigánygyerek kérdezi az apját:

– Apa!

Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?

– Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!

Vicc: Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra

Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt.

Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:

– Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért.

Az összesen öt és fél.

– Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban.

Az csak fél font!

A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át.

A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon.

A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon.

A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed.

A skót dühösen néz utána:

– Na, tessék!

Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!

Vicc: Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán…

Egyszer csak elvörösödik és mérgében ölével az ajtóba csap:

– És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam…

Vicc: Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:

– Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe!

Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből.

Világos?

Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:

– Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?

– Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.

Vicc: – Tessék, itt van a fizetésemelésről szóló írás

Remélem, meg van vele elégedve – mondja a főnök.

– Igazán nagyon köszönöm, főnök.

Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly karácsonyi vállalati bulinkról.