Férj a feleségnek:
– Szívecském, nem emlékszel rá, hogy melyik évben volt divat a miniszoknya, mikor minden csinos csaj miniben szaladgált?
Feleség:
– Nem tudom melyik év volt pontosan, csak arra emlékszem hogy akkor volt, amikor rájöttél, hogy új szemüveget kell vegyél, mert a régivel már nem látsz elég jól.
Vicc: Egy nő 10 évnyi házassága alatt 10 gyereket szült, és már nagyon elege van belőle, hogy folyamatosan kismama
Elmegy a paphoz, hogy tanácsot kérjen tőle.
– Vegyél egy 20 literes vödröt, aztán minden éjszaka úgy feküdj le aludni, hogy mindkét lábad beledugod a vödörbe – tanácsolja a pap.
Fél év múlva újra találkoznak, de a nő megint nagy pocakkal mászkál.
– Mi történt, nem fogadtad meg a tanácsomat?
– kérdi a pap.
– Dehogynem.
– És mégse működött a módszer?
– Nem, sajnos.
Pedig vettem vödröt.
Igaz, hogy nem kaptam 20 literest, viszont vettem helyette két 10 literest.
Vicc: – Mi az etióp filmdráma címe?
– ???
– Elfújt a szél.
Vicc: A tanár figyelmezteti a diákokat:
– El ne mulasszátok 20:50-kor a holdfogyatkozást!
A hátsó padból megszólal egy hang:
– Melyik csatornán lesz?
Vicc: Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai
– Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
– Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
– Igen, bármit!
– Akkor próbáljon meg tanulni.
Vicc: Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és
Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét.
Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka.
Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg.
Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:
– Mit mondott?
– Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!
Vicc: Forma-1, Palik közvetít
Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.
– Látják?
Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik.
Mindjárt… mindjárt… mindjárt… Na… Csukódj már le!
Vicc: – Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?
– ???
– Hogy szokja az urnát.
Vicc: Az apa a gyerekeket küldi az iskolába
– Aztán vigyázzatok amikor átmentek az úton!
Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el itthonról…
Vicc: – Melyik a legédesebb állat?
– ???
– A kakaós csiga.
Vicc: Az ifjú skót házaspár Svájcba utazik
A férj vesz egy tábla eredeti svájci csokoládét.
Az egyik felét letöri és odaadja a feleségének, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja.
A feleség megkérdi:
– Minek rakod el a másik felét?
– Jó lesz még az a gyerekeknek.
– feleli a férj.
Vicc: – Mi az abszolút értelmetlenség?
– ???
– Kopasz ember kezébe fésűt adni…
Vicc: – Három elefánt ül a fán és sakkoznak
Mi ebben a lehetetlen?
– ???
– Hárman nem lehet sakkozni!
Vicc: – Jean, volt az ügetőn?
– Igen uram!
– Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
– Igen uram!
– És mi történt?
– A zsoké levette a lóról és megköszönte!
Vicc: – Mit mondott Jézus a kereszten?
– ???
– „Ma valahogy nagyon feszült vagyok…”
Vicc: – Mire használták az indiánok a lóbőrt?
– ???
– Abban tartották a lovaikat.
Vicc: A halottkém egy fejbe vert ember halotti bizonyítványára azt írta rá, hogy az illető természetes halállal halt meg
Amikor később felelősségre vonták, hogy miért írt természetes halált, ezt felelte:
– Hát természetes, hogy meghalt, ha így fejbe vágták!
Vicc: A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem
A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz.
Az elnök a kérdést így teszi fel:
– Iszol bort, sört vagy pálinkát?
– Sört kérek!
Vicc: A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének
– Írja rá kérem a nevet, címet is a borítékra:
Kovács Jenő, Pápa.
– Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!
Vicc: Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend…
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend…
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
– Vigyázzatok fiúk!
Csapda!
Ketten vannak!
Vicc: A cigány bevonul a légideszantosokhoz
A kiképzés után az első gyakorlatot ismerteti a parancsnok:
– Háromezer méterről ugrotok ki a gépből.
Akinek nem nyílik a főernyője, az a pótkioldót használja.
Földetérés után két kilométeren belül találtok egy szénakazlat, abban lesz eldugva egy kerékpár.
Aki elsőnek ér a kerékpárral a bázisra, az kap eltávot a hét végén.
Sorban ugranak a katonák, köztük a cigány is, akinek nem nyílik a főernyője.
Meghúzza póternyő kioldóját – az sem nyílik.
Már majdnem földet ér, mikor azt gondolja magában:
– Hát ha még a bicikli sem lesz ott akkor megint nem megyek haza a hét végén.
Vicc: – Mi az?
Két feje van és sípol?
– ???
– Ukrán partjelző!
Vicc: Két sündisznó találkozik
Az egyiknek be van kötve a keze.
– Mi történt veled?
– Baleset.
Meg akartam vakarni a hátam.
Vicc: Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére
Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
– Rabbi!
Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?
– De, fiam, azt mondtam.
– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…
A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
Vicc: – Mi lesz belőled, Pistike?
Folyton csak a szex jár a fejedben.
Abból nem lehet megélni.
– Dehogynem, tanár úr!
Látná csak a nővéremet!
Vicc: Két kisgyerek beszélget
Modja az egyik:
– Tudod mi a különbség a rendőr és a strucc között?
– Nem.
– hangzik a válasz.
… Véletlenül egy rendőr volt a közelben és hallotta a beszélgetést.
Mogorván, fenyegető tekintettel lép oda a gyerkőcökhöz, majd megkérdi:
– Na mi a különbség?
Nagyon megijed a viccmesélő, ezért azt mondja:
– Á, semmi, semmi…
Mire a rendőr:
– Na azért!
Vicc: Két részeg beszélget:
– Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!
– Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?
Vicc: Két informatikus beszélget:
– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
– Szerencsés fickó!
– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…
– És aztán, mi volt még?
– Egyszer csak azt mondja:
„vetkőztess le!
”
– Nahát…
– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra…
– Nocsak vettél egy új laptopot?
Milyen processzorral?
Vicc: Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről
Főnöke felelősségre vonja:
– Mit tud felhozni mentségére?
– Azt, hogy gyereket várok.
– Mikorra várja?
– Mához kilenc hónapra…
Vicc: Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló műhelyben:
– SAS?
Nem azt mondta, hogy pasas?
– Sajnos a közepe felé kifogytam a vörös tintából, ezért utána rózsaszínt használtam.
– Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!
– Nem akar még valamit íratni a hátára?
Most látom, hogy egy csomó hely van még itt.
– Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.
– Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?
– Hoppá…
Vicc: – Hogyan duplázod meg a Trabant árát?
– ???
– Teletankolod!
Vicc: Egy betörőcsapat tévedésből betör az ügyvédek klubjába, és kirabolnak pár ügyvédet
Később megállnak egy sötét sikátorban, hogy elszámoljanak a zsákmánnyal:
– Úgy néz ki, 25 dollárt tudunk elosztani.
– Ugye mondtam – mondja a főnök – hogy vigyázzatok az ügyvédekkel.
Mikor betörtünk, még 100 dollárunk volt.
Vicc: Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár harminc gombócot is képes megenni egyszerre
Fogadnak ötezer forintba, és elmennek gombócot rendelni.
Hatalmas tálban teszik le a szilvás gombócokat a fickó elé és ő neki is lát.
Falja, falja, már a szeme is kidülled, nyeli egymás után.
Igen ám, de a huszonnyolcadik gombóc már sehogy sem megy le a torkán.
Elkeseredetten nézi a tálban maradt 3 gombócot:
– Ha előre tudom, hogy ez a három ilyen nehezen fog lemenni, akkor ezekkel kezdtem volna!
Vicc: – Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann
– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.
Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…
Vicc: „Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!
”
Vicc: A tanárnő felszólítja Mórickát, hogy mondjon egy fogalmat
Móricka megkérdezi, hogy mi az a fogalom?
– A fogalom olyan dolog, amit nem lehet megfogni – válaszolja a tanárnő.
– Akkor elefánt.
