Vicc: – Pistike, mondj három állatot! – Lovacska, kutyuska,…

– Pistike, mondj három állatot!

– Lovacska, kutyuska, cicuska.

– Jól van, de kicsinyítő képző, azaz „-ka” nélkül mondj hármat!

– Puly…, ró…, szar…

Vicc: „Utálom a pornófilmeket

Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!

”

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Michael Jacksont igazán orrba verni!

Vicc: Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit

Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.

– Rendben van – egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek.

Majd megosztjuk a munkát:

ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.

Vicc: – Hogy jön ki a pap a templomból?

– ???

– Mintha mise történt volna.

Vicc: Bemegy a szőke nő a könyvtárba, és jó hangosan odaszól a könyvtárosnak:

– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!

Mire a könyvtáros megbotránkozva:

– De hölgyem, ez egy könyvtár.

Erre a szőke:

– Jaj, bocsánat!

Majd suttogva:

– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!

Vicc: A részeg később ér haza, mint általában

A felesége rá is szól:

– Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?

– Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.

Vicc: – Mi a különbség a hús és a kisbaba között?

– ???

– A hús nem sír, ha ledarálják.

Vicc: A prostituált olyan számítógépes program, amit az élet ír, de a stricije futtat

Vicc: Látogatóba érkezik a skót a bátyjához

A bátyja látja, hogy üres kézzel jött, ezért megkérdezi:

– Te, nem azt mondtam nekem a múltkor, hogy hozol ajándékba egy malacot?

– De igen, csak sajnos közben meggyógyult szegény állat.

Vicc: A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe

Biciklijét a falnak támasztja.

Mire az őrök:

– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét?

Hát ide politikusok járnak!

– Politikusok?

Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.

Vicc: Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4

menetben az egyik félt.

A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:

– Ismerem a buszról, nem fog felállni!

Vicc: – Há’ csókolom!

Á Gázsit ké’ném!

– Nemtom’ adni, épp fürdik.

– Fü’dik?!

E’nézést, téves…

Vicc: Két birkapásztor beszélget:

– Neked hány birkád van?

– Fogalmam sincs!

– Hogyhogy nem tudod?

– Hát eddig akárhányszor megpróbáltam megszámolni a birkákat, mindig elaludtam.

Vicc: Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:

„A pénz tényleg nem boldogít.

Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van.”

Vicc: Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel

Megkérdezi az elefánt:

– Nekem miért van ilyen vastag bőröm?

– Azért, hogy mindentől megvédjen, például a szúnyog sem tud megcsípni.

A zsiráf megkérdezi:

– Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?

– Így a magasabb leveleket is eléred.

Megszólal mérgesen a tyúk:

– Nekem ne is próbáld megmagyarázni, vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra!

Vicc: A székely utast vesz föl a kocsijára

Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé.

– Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!

– Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.

Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart.

Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük.

Az utas megint megszólal:

– Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!

– Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.

Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is.

Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát.

A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és drabaokra törik.

A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:

– Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!

Vicc: – Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?

– ???

– A széljárás…

Vicc: – Hölgyem, van egy kis műszaki probléma a kocsiban

– Igen?

Mi az?

– Rövidzárlat.

– Tényleg?

Akkor hosszabbítsa meg.

Vicc: Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona

Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:

– Mit cipeltek, fiúk?

– Az hadititok!

– És ennyire nehéz a láda?

– Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!

Vicc: Kalózhajó félszemű kapitánya este támad a kivilágított áruszállító hajóra

Ahogy a hajó mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok.

Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.

Mire a kapitány felordít:

– Ez az fiúk, jól csináljátok!

Először a világítást!

Vicc: – Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?

– ???

– A jó ügyvéd ismeri a törvényt.

A sztárügyvéd ismeri a bírót.

Vicc: 1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért

Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó.

Mindössze hat horpadás.

Na jól van, legyen 120 dollár.

Vicc: Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül

Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési perben találkoznak.

– Tisztelt bíróság – kezdi az autós védőügyvédje.

– Kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!

Erre feláll a felperes ügyvédje:

– Tisztelt bíróság!

Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!

Vicc: A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:

– Nagyon fáradtnak látszol.

Nem aludtad ki magad?

– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett.

De ez volt az utolsó eset.

– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?

– Nem, csak többet nem alszom vele.

Vicc: A 15 éves tinilány felpróbálja az új bikinijét, amit a szülinapjára kapott

– Na, mit szólsz hozzá?

– kérdezi az anyját.

– Hát… kislányom, ha nekem ennyi idősen ilyen bikinim lett volna, te most legalább hat évvel idősebb lennél…

Vicc: Két rendőr bekopog a kupleráj ajtaján

Kiszól a madam:

– Tűnjetek innen, hülye rendőrök, menjetek és szopjátok le egymást!

Két hősünk megszeppen és elsomfordál.

Fél óra múlva újra kopogtatnak az ajtón, mire a madam:

– Hülye rendőrök, nem azt mondtam, hogy tűnjetek innen?

– Elnézést, csak fizetni jöttünk…

Vicc: – Miért jár az anyós biciklivel?

– ???

– Mert a seprűje szervizben van.

Vicc: Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón

– És nem tudott elmenekülni?

– kérdezi a rendőr.

– Hogyan menekültem volna el?

Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!

Vicc: – Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?

– ???

– Bomlik.

Vicc: – A férfiaknak miért van mellszőre, a nőknek pedig miért nem?

– ???

– Mert a férfiak lemásztak a fáról, a nők pedig lecsúsztak.

Vicc: Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva

– Lebuktam!

– gondolta Stirlitz.

– Lebuktam!

– gondolta Müller.

Vicc: Új tanárnő érkezik az iskolába

Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:

– Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy „megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak…”

– Melyik az, a Móricka?

Az a kis vörös, az első padban?

– Igen!

– Az meg is fogja…

Vicc: – Jean, hozzon egy szövőszéket!

– Minek, uram?

– Nagy terveket akarok szőni.

Vicc: – Sajnos, a gyerek elég rosszul fekszik – mondja a szülészorvos a kismamának

– Hát igen, elég kényelmetlen egy este volt az a Trabant hátsó ülésén…

Vicc: A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:

– Hol voltál ilyen sokáig?

– Okos asszony ilyet sosem kérdez!

– Okos férfi mindent elmond a feleségének!

– Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.