Vicc: – Ki verte így össze a pofádat? – Tegnap kivételesen józanul…

– Ki verte így össze a pofádat?

– Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.

Vicc: A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére

A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:

– Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!

A dolgozó felháborodva:

– De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!

– Jól van, értem.

Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni…

Vicc: Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyűrűt gyémántberakással

A haverja megkérdezi:

– Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?

– De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.

Vicc: Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente

Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit.

Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:

– Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!

Vicc: Két bűnöző egy pénzkiadó ATM automatát próbált kifosztani

Az automata elejét egy lánc segítségével hozzákötötték a kisteherautójuk lökhárítójához.

Azonban rosszul számítottak:

nem az automata eleje szakadt le, hanem a lökhárítójuk.

A két tettes elmenekült a helyszínről, ám rendszámuk ott maradt a lökhárítóval együtt az automatához kötve.

Vicc: – Mi a legkedveltebb téli sport?

– ???

– A hosszú-távfűtés.

Vicc: – Pistike, már megint elkéstél!

Mi ennek az oka?

– Tanár úr, a közlekedési táblák!

– Na ne nevettess már!

Hogy lehetne a késés oka egy tábla?

– Úgy, hogy ki volt rá írva:

„Vigyázat, iskola!

Lassítson!

”

Vicc: Katonaságnál az ejtőernyős kiképzésen kérdezik az oktatót:

– Mondja kérem, biztosan jó ez az ejtőernyő?

– Eddig még senki sem panaszkodott…

Vicc: Egy parasztnéni hajtja a lovaskocsiját, amikor megállítja a rendőr

– Néni, gond van a lovaskocsival.

Úgy látom, eltört a lámpa a kocsirúdon, ez így nagyon veszélyes.

Most nem büntetem meg, de ígérje meg, azonnal megcsináltatja!

– Persze, aranyom, hazamegyek aztán a férjem majd felrak egy újat!

– Ja, és néném, szegény lónak a hmm… micsodájára tekeredett az istráng.

Ez így állatkínzás, majd ezt is csináltassa meg az urával.

Hazamegy a néni, és újságolja a férjének, hogy majdnem megbüntette a rendőr.

– Na, ezt a lámpát kicserélem két perc alatt – mondja a férje.

– Mondott még valamit a biztos úr?

– Hát, nem egészen értettem, amit mondott, de szerinte valami gond van a dudával…

Vicc: Egy ügyvédet megkérdeztek, nem lenne-e Jehova tanúja?

Válasz:

– Nem voltam ott az esetnél így tanúskodni nem tudok, de védőként szívesem elvállalom az ügyet.

Vicc: Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar

– Rendben – mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!

Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.

– Még te nem vagy megelégedve az uraddal?

Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?

Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.

– Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter.

Megtanulnád a sajátodat becsülni.

– méltatlankodik a szomszédasszony.

Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:

– Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra!

Az uram minden pénzét nőkre költi.

Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:

– Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!

Vicc: Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:

– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!

– Jó!

– mondja az etióp.

– Legyen benned minél kevesebb szálka!

Vicc: Újsághirdetés:

„Megkérném azt az urat, aki szombaton du.

az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!

”

Vicc: Egyik páciens a másiknak:

– Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.

– Igen?

Ezt így kijelentette előtted?

– Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta…

Vicc: A kisfiú megkérdi az anyukájától:

– Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?

– Igen, kisfiam.

– És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?

– Igen, kisfiam.

– Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?

Vicc: Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai

– Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!

A professzor végigméri.

– Bármit?

A lány előrehajol, érzékien búgja:

– Igen, bármit!

– Akkor próbáljon meg tanulni.

Vicc: – Használt a poloskairtó szer, amit tegnap nálam vásárolt?

– kérdezi a patikus Szabó úrtól.

– Semmit sem ért, hiába ittam meg az utolsó kortyig.

Azok a nyavalyások így is csíptek egész éjjel!

Vicc: Az anyós örömmel mondja a vejének:

– Képzeld, elmúlt a reumám!

– A fene egye meg – mondja a vő – akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy időváltozás lesz?

Vicc: A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül

Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:

– Gyerünk, adja ide a pénzét!

– parancsol az utasra.

– De hiszen nekem egy vasam sincs!

– Akkor meg miért reszket ennyire?

– Mert azt hittem, hogy a kalauz jön.

Ugyanis jegyem sincs.

Vicc: Csinos szöszke jelentkezik a felvételi elbeszélgetésre

– Kezét csókolom aranyos.

Hány éves magácska?

-fogadja a jószívű felvételiztető.

A szöszi összeráncolt homlokkal nyitogatja gyönyörűen manikűrözött ujjacskáit…

– Huszonegy – közli vagy másfél perc múlva.

– Hm.

És milyen magas tetszik lenni?

A szöszke előkap csöpp retiküljéből egy centit, méricskél egy darabig, majd diadallal jelenti ki:

– Százhetven vonalka.

A jószívű elbeszélgető egyre inkább érzi, hogy valami könnyű kérdést kéne feladni…

– Izé… hogy hívják magácskát?

A szöszi csendesen elkezdi jobbra-balra ingatni csinos fejecskéjét, majd kiböki:

– Dolly!

– És mi tartott ilyen sokáig aranyoskám?

– Hát amíg végigdúdoltam, hogy „Happy birthday to you… Happy birthday to you… Happy birthday to you Dolly…”

Vicc: Jön ki a cigány az erdőből, mire szembetalálkozik a rendőrrel

Erre a rendőr:

– Mi az a válladon Gazsi?

Az egy laza mozdulattal lesöpri a vállát:

– Ja, éz csák egy falevél!

– Nem azon, a másik válladon!

– Jé, ez meg egy döglött vaddisznó!

Vicc: – Hogy kell ragozni az indiánt?

– ???

– Inka, inkább, leginkább.

Vicc: Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája

Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.

Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:

„Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?”

Vicc: – Jean mi ez a nyerítés?

– Fakó lett a nadrágja, Uram.

Vicc: Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy utazásra

Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a farkast, a rókát, a baglyot, a sünit, a mókust, és a nyuszikát.

Szépen becsomagolnak mindent, beszállnak a mikrobuszba, és elindulnak.

Egyszer csak látják, hogy ott áll egy hal az út szélén, és stoppol.

A maci megáll neki, és kiszól, hogy nem tudják fölvenni, mert már mind a 7 hely foglalt.

Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni leülni.

A többiek beleegyeznek.

Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a nyuszika:

– Odanézzetek!

A nyolcadik utas, a hal áll!

Vicc: – Ki az abszolút gazdag?

– ???

– Aki a madárijesztőre is nercbundát ad télen.

Vicc: Egy fiatal házaspár éppen visszatérve a nászútról meglátogatja az háziorvosukat

Panaszkodik a férj:

– Doktor úr, már több mint 2 hete házasok vagyunk és még mindig nem tudom mit kell csinálni.

– Na jó, figyeljen ide, megmutatom!

A doktor mondja a feleségnek, hogy vetkőzzön le és feküdjön le a díványra – ő is levetkőzik és bemutatja a férjnek mit kell csinálni.

– Szóval megfigyelt engem?

Minden világos?

– Igen doktor úr – csak azt nem tudom mit kell csinálni ha maga épp nem ér rá!

Vicc: Ideges apuka ül a váróteremben

Végre megjelenik a szülőorvos, karjaiban a gyerekkel.

Ahogy jön a folyósón, egyszer csak fogja magát és kétszer jól a falhozcsapja a gyereket, majd a levegőbedobja, és egy nagy rugással a kukába rúgja.

Az apukuka kétségbeesetten, ledöbbenve nézi:

– Mit csinál szegény gyerekkel, maga elmebeteg?

– Heh, csak viccelődtem!

Halva született…

Vicc: Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul

Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába.

Egy reggel halkan odaszól:

– Miért veszi meg, ha el se olvassa?

Mit keres benne?

– Engem csak a halálozási hír érdekel.

– Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.

– Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.

Vicc: – Áron bátyám!

Asztán tud-e még?

– Hát hogyne tudnék, fiam!

Csak… már nem bírok…

Vicc: Két rendőr biciklizik

Az egyik leszáll, és leengedi a hátsó kereket.

– Miért engedted le?

– kérdezi a társa.

– Túl magasan volt a nyereg.

– A másik erre szó nélkül leszereli a saját nyergét meg a kormányát.

A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.

– Ezt miért csináltad?

– kérdezi a másik.

– Egy ilyen hülyével én nem bicajozok tovább, inkább megfordulok és hazamegyek.

Vicc: Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával, aki azt mondja neki:

„Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!

”

Jó, hazamegy Móricka.

Mondja az anyjának:

– Tudom a teljes igazságot!

Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.

Ugyanezt megteszi az apjával is:

Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.

Másnap mondja a postásnak:

– Tudom a teljes igazságot!

A postás mondja:

– Gyere keblemre fiam!

Vicc: – Mit mond Petőfi Sándor, amikor forró vízbe dobja a dalait?

– ???

– FORR A DALOM!

Vicc: Két skót találkozik

– Adjál egy cigit!

– Sajnos most nincs nálam.

– Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!

Vicc: – Mit csinál a jó feleség szex után?

– Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.

Vicc: Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:

1.

Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.

2.

Így ismerkedsz az utcán:

„Szia, mi a weboldalad címe?”

3.

Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.

4.

Ha valakinek szólni akarsz, „megpingeled”, és traceroute-tal tájékozódsz.

5.

Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod:

„Letöltöttem egy kólát a szerverről”.

6.

Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki:

„Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok!

”