Vicc: Belegondoltál már? Bárki, aki lassabban vezet nálad, idióta, míg…

Belegondoltál már?

Bárki, aki lassabban vezet nálad, idióta, míg bárki, aki gyorsabb nálad, az vadállat.

Vicc: Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva

– Lebuktam!

– gondolta Stirlitz.

– Lebuktam!

– gondolta Müller.

Vicc: Az iskolában megkérdezik Pistikét:

– Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?

– Talpig szőrös ember.

– Micsoda?

Abból nem lehet megélni.

– De igenis meg lehet.

A nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, mégis ő tartja el az egész családot.

Vicc: Beszélget a katolikus pap a rabbival:

– Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?

Mire a rabbi:

– Az esküvődön.

Vicc: – Jean, vegyen fel sportcipőt!

– Miért, uram?

– Átfutjuk a mai újságokat.

Vicc: Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10 dollárost a pultra, és rámutat egy söröskorsóra

A kocsmáros meglepődik, majd kitölt a lónak egy korsó sört, a pénzt meg elteszi.

A ló megissza a sört, majd megfordul, és elindul kifelé.

A kocsmáros megjegyzi:

– Na, ló vendégem se volt még!

A ló hátrafordul:

– Ha ilyen baromi drágán adja a sört, ne is csodálkozzon rajta!

Vicc: – Főnök úr, kérek egy nap rendkívüli szabadnapot

Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.

– Én is barátom, én is…

Vicc: Focimeccs közvetítése közben hangzott el a tudósító szájából:

– Ajjaj… Ez már a negyedik sárga a kínaiaknál…

Vicc: – Ki az abszolút alacsony?

– ???

– Aki a szőnyeg szélén ülve lóbálja a lábát!

Vicc: Két barát beszélget:

– Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.

– Hogy-hogy?

– A felesége a szeretőm.

Vicc: Szombat este a nagylány éppen indulna otthonról, mikor az anyja rápirít:

– Kislányom, de hisz nincs rajtad melltartó!

A leányzó egy kicsit befeszít.

– Mama, most őszintén, kell nekem melltartó?

– Hááát, az igazat megvallva, nem.

Már csak a cipő van vissza, nagy lehajlás:

– De kislányom!

Bugyi sincs rajtad!

– Mama, tegnap apával hangversenyen voltatok, Mozart, Vivaldi, miegymás.

– Igen, de hogy jön ez ide?

– És vittél magaddal füldugót?!

Vicc: A katonaság olyan hely, ahol ami kerek azt a hátukon cipelik, ami kocka, azt meg gurítják

A kockát is azért gurítják, hogy lekopjanak az élei, kerek legyen, és lehessen cipelni.

Vicc: Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:

„Kutya eladó.

Nem válogatós, megeszik mindent.

Szereti a gyerekeket.”

Vicc: Két hülye sakkozik a diliházban

Megszólal az egyik:

– Góóóól!

Erre a másik:

– Te hülye, itt nincs gól, ez nem tenisz!

Vicc: Éjszaka a börtönben

Halk suttogás:

– Maga mióta van itt?

– Tíz éve.

– Jó itt magának?

– Nem!

– Hajlandó velem megszökni ma éjjel?

– Nem.

– Miért?

– Mert én vagyok a börtönőr…

Vicc: – Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?

– ???

– Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.

Vicc: Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:

– Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.

A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra.

Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.

Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek.

Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.

A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:

– Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.

Rögtön hangzik a válasz:

– Én sem sejtettem, hogy az apád patikus…

Vicc: – Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?

– ???

Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.

Vicc: Móricka utazik a buszon

– Elnézést, sofőr bácsi, tessék már nekem megmondani, hogy most jön a Déli pályaudvar?

– Jön a fenét, mi megyünk oda!

Vicc: Székely és a felesége egy szekéren utaznak

Egyszercsak nagy vihar támad.

Tőlük 100 méterre lecsap a villám.

Azt mondja a székely:

– No-no.

Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre.

Újra megszólal a székely:

– No-no!

Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.

Mondja a székely:

– No, azért!

Vicc: A cigány elmegy külföldre muzsikálni!

Következő héten felhívja a feleségét, hogy küldjön neki 2000 Ft-ot, mert nem megy a muzsikálás és meghal éhen.

A nő küld neki!

Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön neki még 5000 Ft-ot mert éhenhal, ugyanis nem megy a muzsikálás.

A nő megint küld neki pénzt!

Újra eltelik pár nap és most már 10000 Ft-ot kér, amit a nő ismét elküld!

Az ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és látja, hogy az ágyon egy meztelen férfi alszik!

Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi tőle:

– Ez adta a 2000 Ft-ot?

– Igen.

– Ez adta az 5000 Ft-ot?

– Igen.

– Ez adta a 10000 Ft-ot?

– Igen.

– Akkor gyorsan takard be, nehogy megfázzon!

Vicc: Az agresszív kismalac meglát az erdőben egy hangyát

– Mit csinálsz hangya?

– Megyek haza.

Az agresszív kismalac eltapossa a hangyát.

– Csak mentél!

Vicc: Egy részeg filozofál a kocsmában:

– Pontosan emlékszem arra, hogy mikor nősültem.

Arra is kiválóan emlékszem, hol nősültem meg.

Arra a dologra viszont egyáltalán nem emlékszem, miért is nősültem meg?

Vicc: A kamion beszorul a híd alá

Kiszáll a sofőr, nézi mit tehetne.

Arra megy a rendőr és gúnyosan megkérdi:

– Beszorultunk, beszorultunk?

Mire a sofőr:

– Nem bazdmeg, hidat szállítok!

Vicc: Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:

– Halló, tessék?

Ügyvédi iroda.

– Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.

– Már megint maga telefonál?

– zokog a titkárnő – Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.

– Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!

Vicc: Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát

A teremőr oda is szól neki:

– Hölgyem, maga normális?

Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!

Erre a szőke nő:

– Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt…

Vicc: Két focista beszélget

– Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?

– Egyértelműen a skótok.

– Miért?

– Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.

Vicc: Az agresszív kismalac biciklizik

Épp arra sétál a kisnyúl, amikor a malac egy jókorát borul a bringával.

– Jaj, kismalac, nem ütötted meg magad?

– Kuss!

Én így szoktam leszállni!

Vicc: Étteremben:

– Kérek egy marhasültet, parasztosan.

– Nesze baz’meg.

Vicc: – Apu, tegnap éjjel kipróbáltam az új motorodat

– Na és milyen?

– Hát… elmeséljem, vagy inkább elolvasod holnap az újságban?

Vicc: – Miben fürdenek az etióp gyerekek?

– ???

– Pohárban.

Vicc: – Hogy hívják a hülye indiánt?

– ???

– Dinka.

Vicc: Én elmentem a vásárba fél pénzzel,

Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,

Windows mondja Kék Halál,

Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.

Visszamentem a vásárba fél pénzzel,

Megkerestem a zugárust fél pénzzel,

Árus mondja:

„Kell ápdét!

”

Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem

Hazamentem a vásárból ápdéttel,

Telepítek, installálok két kézzel,

Windows mondja 0E,

Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.

En elmentem szám.

tech.

boltba fél pénzzel,

Hardvert vettem szám.

tech.

boltban fél pénzzel,

Hardver mondja krr-krr-bumm,

Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.

Lecseréltem az egészet, részletre,

Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,

A gépem már elavult,

Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

Vicc: Star Wars összefoglaló, mint rendőrségi jegyzőkönyv:

Elkövető D.

Vader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú, általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos működési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértő nem tudta megállapítani.

Az elkövető a későbbi áldozattal, O.

van Kenobi-val (aki régi ismerőse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevű szórakozóhelyen.

Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta.

Előbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek, melynek során O.

van Kenobi a helyszínen életét vesztette.

Vicc: Nagypapája ölében ül az unokája és az öreg ráncait nézegeti

– Mik ezek az arcodon, nagyapa?

– kérdezi.

– Ráncok.

– És ezeket Isten adta neked?

– kérdi a kicsi.

– Igen, engem még nagyon régen teremtett.

Az unoka végigsimítja saját arcát:

– És engem is Isten teremtett?

– Igen, de téged még nem olyan régen.

– Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, ugye?

Vicc: – Mi esik legjobban egy liter vodka után?

– ???

– A biciklista.