Vicc: – Hogy hívják a római szexológust? – ??? – Puncius Pinátus.

– Hogy hívják a római szexológust?

– ???

– Puncius Pinátus.

Vicc: A fizikatanár így kezdi az iskolában a fizika órát:

– Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 220 volt!

Vicc: – Képzeld, én annyira szeretem Hajnalkát, hogy már több száz szerelmeslevelet küldtem neki!

– És hol tartotok?

– Beleszeretett a postásba!

Vicc: A pápa prédikációjának befejezéseként latinul köszönt el a hallgatóságtól:

„Tuti Hominous” – Isten áldja az embereket.

Egy női egyenjogúságért küzdő csoport azonban panaszt tett, mert szerintük ezt lehetett úgy érteni, hogy „Isten áldja a férfiakat”, ami számukra sértő mellőzöttséget jelent.

A pápa elfogadta az érvelést, ezért másnap így zárta az istentiszteletet:

„Tuti Hominous et tuti Feminous” – Isten áldja a férfiakat és a nőket.

Azonban ekkor egy melegek jogaiért küzdő csoport fordult a pápához, hogy őket miért nem említi meg, talán őket nem tartja embereknek?

Megegyeztek a pápával, hogy másnap a melegeket is beleveszi az áldásba.

Így hát másnap a pápa így zárta a misét:

„Tuti Homenous et Tuti Feminous et Tuti Fruity.”

Vicc: – És mondanál valamit a gépről?

Persze:

600MHz-es processzor…

JóJó, hogy 600MHz, de az hány Megabájt?

– Az a ház ami a múltkor volt az még van?

– Elfogyott sajnos, de van másmilyen…

– És az is Win98 kompatibilis?

– Cd vásárlás:

– És 1870 forint a Philips de az csak 10-esével van…

– Jó akkor kérek 5 philipset.

– Bejött egy muki és kért egy asztali mikrofont.

Kifizette, majd megkérdezte az egyágú mikrofonról, hogy az sztereó-e.

Mikor mondtam hogy hogy lenne már az, rámförmedt, hogy nem hallottam még a sztereó mikikről?

De hallottam, mondtam neki, de ez láthatólag egy helyről vesz fel.

Közben csörgött a telefonja és felvette:

„Halló tessék Kádár főtörzs.”

Aztán már nem néztem hülyének…

Vicc: – Melyik a leggyorsabb állat a világon?

– ???

– A motoros rendőr.

Vicc: Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével

Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.

– Merre, bácsi?

– Csak ide az első faluba.

– Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.

A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.

A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.

Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.

Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni.

Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét.

Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!

– Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!

Vicc: – Gratulálok a hármasikreidhez

Igazán ritkaság az ilyesmi.

– Hát igen – büszkélkedik a kismama.

– A lexikonban olvastam, hogy csak minden egymilliomodik próbálkozásból születnek hármasikrek.

– Te jó ég!

Hogy tudtál emellett még házimunkát is végezni?

Vicc: A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg

– Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?

– Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.

– Leszokni soha nem késő.

– Akkor még ráérek…

Vicc: – Mi az?

Két ügyvéd zuhan le egy Trabanttal a szakadékba?

– ???

– Pazarlás!

A trabant négy személyes!

Vicc: Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:

– Menjen a konyhára krumplit pucolni!

– Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!

– Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett…

Vicc: – Hogy hívják az etióp divatlapot?

– Borda.

Vicc: – Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?

– Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!

– Hogyhogy?

– A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.

Vicc: – Képzeld mi történt!

A Béla elment dolgozni.

– Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.

Vicc: Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.

A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.

A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót.

Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.

Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön…

Vicc: – Ki az abszolút mazochista?

– ???

– Aki ha két rossz közül lehet választani, mindkettőt választja.

Vicc: Látod azt a két nőt?

A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!

– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

Vicc: – Hogyan ébreszti fel Hófehérke a hét törpét?

– ???

– 7up!

Vicc: Két skót beszélget:

– Képzeld, a legkorszerűbb társkereső szolgálatánál voltam a múlt hónapban.

Befizettem öt pennyt, és már küldtek is egy fényképet a leendő menyasszonyomról.

– És hogy néz ki?

– Nem tudom, még nem hivattam elő.

Vicc: Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját!

Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!

Vicc: A tánctanár egy „politikustánc” nevű új gyakorlatot mutat be az osztálynak:

– Roppant egyszerű a koreográfia, könnyű megtanulni.

Kezdem:

három lépést előre, kettőt vissza, egyet jobbra, egyet balra, majd teljes fordulat…

Vicc: – Móricka, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát!

Igaz?

– I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?

– Látom a szemedről!

Nos, mit fogsz délután csinálni?

– Elmegyek a szemészetre…

Vicc: Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták

Megkérdi az elnök, ki volt az.

Jelentkezik a nyuszika:

– Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.

– Jól van!

Medve, megcsinálod az ablakot!

Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.

– Ki volt ez?

Jelentkezik a mókus:

– Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.

– Jól van!

Medve, megcsinálod az ablakot!

Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.

– OK, emberek, ki volt az?

– kérdi az elnök rezignáltan.

Jelenkezik a sün…

Vicc: A cigány börtönbe kerül

Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:

– Miért van az ablakokon rács?

– Biztonsági okok miatt.

– Ugyan már!

Ki az a hülye, aki pont a sittre akar betörni?

Vicc: Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:

– Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kioldót.

– Mmmmmeddddig kkkkkell ssszzzámolnnnnom?

– dadogja az újonc.

– Kettőig.

Vicc: – Remek ez az étterem!

– mondja a vendég az étterem tulajdonosának.

– Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram.

Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?

– A zene!

Olyan hangos volt, hogy végre egy mukkot sem hallottam az anyósom állandó locsogásából!

Vicc: Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni

Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.

Az indián így felel:

– Ma meleg lesz!

Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.

Az indián azt mondja:

– Esős idő várható!

Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!

– Na és ma milyen idő várható?

– Azt sajnos nem tudom megmondani!

– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?

– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!

Vicc: Összevert ember támolyog este az orvoshoz

A doki szörnyülködve így szól:

– Magával meg mi történt?

– Nekem jött egy hattyú!

– Egy hattyú?

– Utána elütött egy ufó!

– Hm, egy ufó…

– Aztán oldalba csapott egy angyal!

– Aha értem.

És utána?

– Utána kikapcsolták a körhintát…

Vicc: Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor

– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.

– Legközelebb?

– gondolta a medve.

Vicc: – Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?

– 220 Volt, uram.

– Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!

Vicc: A szőke nő bemegy a szexboltba:

– Szeretnék egy zárlatos vibrátort.

– Zárlatosat?

De miért?

– Azt akarom, hogy agyonbasszon.

Vicc: Szőke nő táncol a diszkóban és leszólítja egy pasi:

– Helló, nem iszunk valamit?

– De, persze!

Mennek a pulthoz és megkérdezi a szőke nő:

– Te hova valósi vagy?

– Félegyházi.

És te?

– Majsai.

– És te mivel jöttél?

Kocsival?

– Nem, busszal.

– Húha!

Van egy buszod?

Vicc: – Hogyan lehet felismerni a terroristát?

– ???

– A repülőgépre szakaszjegyet akar venni.

Vicc: Férfi a repülőgépen a stewardessnek:

– Hölgyem, fel vagyok háborodva!

Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!

– Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!

Vicc: Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja

Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől.

Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:

– Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!

– Megenni?

– csodálkozik Grün.

– Azt hittem, eladni akarod…

Vicc: Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön

Megáll és odamegy a barátjához:

– Haver, veled meg mi történt?

Az rámutat a roncsra:

– Nézd!

– Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!

– Nem, nézz a kocsiba!

– Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!

A barát egyre jobban sír:

– Nézz a szájába!